Безумная и... Безумнее?

От лица Альфа-самца:

Здарова всем! Да-да, вы правы! Вы сейчас разговариваете со мной! Я уверен, у вас возникло много вопросов: “Как он разговаривает с нами от его лица?!”, “ Кто этот красавчик?”, “Какой же он альфа!”, “ Я хочу от тебя детей!”. Дамы, дамы… По одному… Меня на всех хватит. Если же среди вас есть джентльмены… Как говориться—на пол шишечки не пидорас. Но если вы устроены как фембой! Меня мужики не интересуют… О чем вы говорите? “Даже если это фембой, он всё равно является мужиком—что означает что ты гей”? Ох, мои дорогие читатели—как же мне похуй на ваше мнение. Фембои выглядят достаточно женственными для меня, и как говорится, если есть дыра, значит есть и цель. Моё мнение—это единственное мнение значимое в этом рассказе. Что вообще происходит? Я здесь, прилипший к сюжету этого рассказа как муха на говно, и вы все это наблюдаете. Кто-то из вас, вероятно, еще не верит, что я действительно говорю с вами — но да, именно так и есть! Я не просто главный герой, я — личность! И, давайте будем честны, вам вряд ли доведется встретить кого-то более гениального и сексуального, чем я. Не, ну взгляните на меня! Я тот, кого называют пиком мужественности и сексуальности. Все что я говорю и делаю, не имеют никаких последствий на меня. Я раком ставил твиттер… Ой, точнее “Х”. Я выигрывал любой аргумент, неважно прав я был или нет, за счёт своей харизмой. Да-да, валяю и шлю в пух и прах всякую хрень, которую мне вздумается сказать. И вы все это читаете, потому что... потому что вы все просто любите меня. Или, может, потому что вы хотите знать, что будет дальше? Или, может, потому что вы просто хотите понять, как это, когда ты сам себе главный герой? Вы думайте, что я шизофреник, да? Вы думайте, что я просто божий дар в футболке и штанах. Но нет, я не просто шизофреник. Я - художник. Я - поэт. Я - гений. И вы все это понимаете, правильно? Вы понимаете, что я говорю правду. Я говорю правду о том, что я - самый сексуальный, самый умный, самый великий человек, какой только существует. И вы все это знаете, правильно? Что вы думаете обо мне, о, мои пушистые и нежные зрители? Вы хотите знать, каково это — быть таким великолепным, как я? Походить на меня, помахать ручкой моему отражению в зеркале и вздохнуть, полные восторга? Или нет? Может, вы хотели бы попытаться заполучить мой автограф? Да-да, возьмите автограф, но только на условии, что он будет написан золотыми чернилами на древнем пергаменте. Меня всегда интересовал вопрос: что такое человек? Да, да, вы не ослышались. Я, гений, задаю вам этот вопрос, и, скорее всего, у большинства из вас в голове полный бардак. Но не переживайте, ведь я здесь, чтобы внести ясность! Человек представляет собой жалкую, уродливую пародию на разумное существо, слепо и неуклюже бредущую по поверхности Земли с навязчивым стремлением к приему Wi-Fi-сигнала и поглощению пакетов мерзких чипсов Лейса, с исступленными вздохами и мычанием, более похожими на какофонию громких, неотесанных бессмысленных звуков, чем на что-либо, даже отдаленно напоминающее речь. После потраченных лет на монотонное, утомительное изучение базовых механизмов потребления жидкостей из стеклянных бутылок Кока Колы, этот хилый, эмоционально неуклюжий биоробот продолжает цепляться за мучительную, ослепительную беспомощность в понимании даже элементарных аспектов собственных чувств, подобно бьющемуся, мучимому животному, навсегда запертому в лабиринте собственной некомпетентности. Его так называемая «жизненная цель» - сбор «лайков» на изображения домашних кошек и мемов - представляет собой извращенную, мерзкую культурную одержимость, являющуюся вершиной абсурда и распутства, кульминацией неудач и провалов эволюционного процесса. Этот бомж, эта тень думающего человека, существует в состоянии постоянного, жалкого внутреннего конфликта, застряв между жалким, тщетным желанием превзойти самих себя и абсолютным, неуклонным рабством перед примитивной, унизительной потребностью в постоянном откладывании дел. Этот жалкий, уродливый человек - наглый позор для всего, что когда-либо считалось достоинством или интеллектом. Его глаза блуждают, как мёртвые, не видя ничего, кроме экрана своего смартафона. Он тапает по экрану, как слепой, в поисках «лайков» и комментариев. Его мысли запутаны, как лабиринт, и он не может найти выхода. Он чувствует себя заключённым в тюрьму собственного невежества. Он продолжает листать Тик Токи. Он продолжает листать Инстаграм Рилсы. Он продолжает листать Ютуб Шортсы. Он каждый день питается безполезнвми фактами о жизни. “Если сожрать овердохрена бананов вы сдохнете от радиации?!” или “Если сложить лист 57 или сколько-то там раз, то можно добраться до Луны”. А я, о, да! Я не похож на него. Я не просто человек, я - идеал. Я кажусь вам странным и далеким, но, возможно, я просто тот идеал, к которому вы все стремитесь. Вы, может быть, попытаетесь меня осудить — “Что за высокомерие?”. Но вы, кто вы? Бедные, несчастные существа, потерянные в бесконечном просторе информации, каждую минуту отвлекающиеся на очередной скролл или мем. И я знаю это. Я смотрю на вас с пониманием. Но с презрением. Итак, где мы остановились? Ах да, вы все смотрите на меня с вопросами в глазах, ожидая, когда сюжет истории продвинется дальше? Ха!

А хуй вам!

От 3-го Лица:

Главный герой находился в довольно странном положении. Он стоял на коленях, смотря в потолок и руки вытянуты к небу, будто он под какими-то веществами. В его глаза была долька безумия, а его улыбка обрела определенный оскал. “Какого хрена?! Ты щас ставишь меня в неловкое положение и я ещё не закончил разговаривать с читателями, а ты уже переключаешь повествование?” Он, крикнул в пустоту, показывая своё недовольство. Главный герой сделал глубокий вдох и встал с колен, его лицо обрело нейтральный взгляд. "Ладно, конечно, это немного нелепо. Но вернемся к нашему автору с недоразвитием... Эй, автор, ты все еще здесь? Или ты просто слушаешь, как я что-то бубню?” Он ожидал ответа, однако его так и не поступило… “Твою мать!” Главный герой ринулся вправо, и через секунду, где он стоял, упало фортепиано. Едва успев увернуться от летящего пианино, он, сидя на полу, в недоумении посмотрел на его приземление. "Неужели это признак гениальности автора?" — подумал он, ощутив, как его сердце забилось чаще. Он взглянул на то что осталось от фортепиано и обнаружил, что его обломки разлетелись по всему помещению, оставив после себя лишь несколько сверкающих, запутанных струн и разбросанные клавиши по всей комнате. "Вот же, блядский сюрреализм…” “Шикарно, просто шикарно," – пробормотал он, прижимая ладонь к лбу, как будто пытаясь понять, какой смысл скрывался за этим странным происшествием. "Что за хрень вообще происходит? Почему в этот момент на меня падает фортепиано? Это что, юмор высшей школы?” “Эй! Это что, нормально? Меня чуть не раздавило пианино! Ты, автор, не собираешься объяснить, почему это произошло?” — прокричал он в пустоту, стряхивая пыль с одежды. Главный герой с шизофреническим расстройством так и продолжал диалог с воображаемым собеседником. “Вот скажи мне автор, ты меня называешь шизофреником, ты хоть своих читателей в видел?” Воскликнул он. “Не думай, что морковь большая, потому что морковь большая! Этот читатель что, собрался запутать меня в своих философских размышлениях о корнеплодах?" Он закатил глаза, ощущая, как его терпение иссякает. "Морковь? Лист? Боже, что за чепуха! Неужели кто-то всерьёз написал эту ересь? Ау, автор! Ты куда, черт подери, смотришь?” На этот раз, второе фортепиано упало на него, но он снова сумел увернуться от него в бок. Главный герой с трудом увернулся от падающего пианино, и, вставая на ноги, он с недовольством посмотрел на дыру в потолке, а точнее её отсутствие, откуда, похоже, неожиданно свалился этот музыкальный инструмент. "Вот так всегда — я веду диалог, а тут какая-то сволочь решает устроить домашний спектакль!" — выругался он, отряхивая пыль с одежды. “Ладно, ладно! Сейчас будут продвигать сюжет…” Сказал он с недовольством в голосе, перед тем как войти в комнату Миты. Комнаты Миты была украшена— “Нахрена ты описываешь окружение? Я всё тут прекрасно вижу… И так!” Хлопнув в ладоши, главный герой уставился на электронную гарнитуру перед собой. Сканер, провода, батареи, мини-телевизор… “Это... это... это как вон в компьютере, только еще более зашитое. Всюду провода.. Или может в телефоне тоже такие же провода? Нет, нахрена в телефоне провода? Нахуй! Это же телефон!" Он взглянул на мини-телевизор и смутился. "Это же... это же... это же... эй, это же телевизор! И на нем есть картинки! И видимо он показывает что-то. Хотя, что за картинки? Это не что-то интересное. Ах, нет, нет, нет! Это не то! Это... это... это... эй! Это же футбол! Ах, да! Футбол! И у них забили гол!” “Какой нахрен футбол? Версия 1.5… Старая версия… отсканируйте 3 предмета чтобы обновить версию…” Главный герой уставился на электронику, его глаза бегали, то на экран мини-телевизора, то на доску, где были описаны 3 предмета, нужные для сканера. “Че за ебатория… Требую таймскип!” “Автор, таймскип подавай!” На сканере находились три предмета олицетворяющую новейшую версию. Ложка, карандаш и резинка для волос. Главный герой, обойдя(нет) весь дом, нашел(нет) данные предметы. “Хорошо, автор, теперь давай запустим эту... это... эту… Да!" - крикнул главный герой, нажимая на кнопку запуска сканирования, а затем на кнопку запуска машины. Через пару секунд, справа от машины заработал портал, он горел тепло-оранжевым цветом. “Оооо… Как мистически…” Сказал главный герой, перед тем как впустить в портал. Оранжевый свет и глюки окутывали игрока, перед тем как свет погас и комнату озарила тьма. “Кто-то забыл заплатить за коммунальные счета!” воскликнул главный герой, стоя в полнейшей темноте. "Эй! Автор! Ты не мог позаботиться о свете?!" — прокричал он в пустоту. Однако, на его безумные вопли никто не отреагировал. Он знал, для того чтобы дом озарил свет, нужно перезагрузить электрический счетчик, который находится возле главного входа в гостинной. “О! Тут есть счетчик? Спасибо, это был первый раз, когда ты был не бесполезен!” Главный герой направился прямиком в гостинную—к счётчику, он дёрнул пару рычагов и слабый свет снова окутал дом. “Ладно, все же ты решил добавить хоррор аспект к этому рассказу? Я играл в оутласт когда я был ещё пиздюком!” Он вернулся в комнату Миты, и обнаружил отсутствие 4 батарей. Для работы машины, ему нужно найти эти батареи. Главный герой взглянул на электронику и всю ту же картинку. Он вздохнул и начал обыскивать комнату Миты, в поисках батареек. "Эй, автор! Где у тебя эти батарейки? Ты знаешь, что без них машина не заработает?" - крикнул он в пустоту. Он зашёл в ванную, и начал её осматривать в поисках батареи. Однако, он услышал лёгкий скрип за своей спиной. “Какой скрип? Я ничего не слышал.” Главный герой обернулся и обнаружил открытую дверцу от тумбочки. Отпарив её до конца, он нашёл одну из батареек. Главный герой, с батарейкой в руках, почувствовал лёгкое воодушевление. "Одна есть, осталось найти три", — произнёс он, глядя на остальную часть ванной комнаты с выражением неопределенности на лице. “Ладно.” Он вышел из главной комнаты, однако вместо комнаты Миты был очень длинный коридор и дверью в конце, с “Хочешь поиграть?” надписями на стенах. “Эй, автор! Ты опять включил хоррор-режим?" — прокричал он в пустоту. "Можешь выключить это дерьмо? Я не готов к очередному экзистенциальному кризису прямо сейчас!” “Я наврал о том, что играл в оутласт!” Сказал он перед тем как дойти до конца коридора. Главный герой обнаружил себя на кухне, где и сразу нашел батарею на кухонном столе. “Знаешь, автор. Прямо сейчас, я мог бы опять воспользоваться таймскипом. Но я кое-что осознал—главное не результат, а сам его труд. Поэтому я сам продолжу искать эти чертовы батареи.” Сказал он твёрдо и решительно. “Твою мать! Где четвертая батарея?! Я всё обыскал!” Сказал главный герой с отчаянием в голосе. “Эй, автор!” — громко воскликнул он, обращаясь к несуществующему собеседнику. “Где, черт возьми, последняя батарея.” Но, как всегда, ответа не последовало Он сел на компьютерное кресло, сжимая своё лицо ладонью. “Я был не прав, хорошо? Ты ахренительный тип, который меня всегда выручал. Покажи мне истинный путь к батареи—” Однако, главный герой по неведомой причине замолчал. “Погоди-ка! Я гений!” Воскликнул он, повернувшись к монитору компьютера. Он нажал на кнопку пуск и через пару секунд экран ожил. “Как я ранее об этом не задумался!” Он открыл браузер и в нём открыл Ютуб. Он вбил в поисковик Ютуба: “Прохождение MiSide.” И включил первое попавшееся видео. “Всём доброго времени суток, мои дорогие друзья! Сегодня мы проходим популярную хоррор-новеллу, ака симулятор свиданий, MiSide! Но, перед тем как мы начнём прохождение, поставьте лайк, подпишитесь на канал, поставьте колокольчик и обязательно оставьте комментарий! Также, я хочу прорекламировать свой Телеграмм канал! Там я регулярно выкладываю видео, которые точно не выйдут на мой Ютуб канал и также контент, который не поддерживается на данном сайте. Также я хочу посвятить минутку своей группе в Вконтакте, нас там уже более 100,000 участников и в честь этого я устраиваю ОГРОМНЫЙ конкурс. В призы конкурса входят: Нож-Бабочка Кровавая Нить для скина CS2, игровой компьютер, игровой ноутбук, игровые видеокарты, игровая гарнитура и многое-многое-многое-многое другое! Для участия в конкурсе, вам нужно поставить лайк, подписаться на канал, поставить колокольчик и обязательно оставить комментарий под этим видеороликом. Также я хочу порекомендовать свой ТикТок аккаунт, где я снимаю клипы с моих летсплеев, смешные видео и кидаю всякие прикольные мемы! Не забудьте обязательно подписаться на мой канал! Ссылки на мои контакт находятся под описанием видео ролика. Но перед началом видео ролика, я хотел бы поговорить о моем спонсоре! Да, именно о том, благодаря кому это видео стало возможным. Спонсор нашего видео — компания DungeonMaster, которая предлагает невероятные предложения на Leather man и Slaves. Если вы хотите получить Fisting, просто перейдите по ссылке в описании или используйте промокод BoyNextDoor при оформлении заказа. Я сам давно пользуюсь их услугами и могу гарантировать, что вы не пожалеете! Теперь, когда вы вооружены всей этой информацией, давайте наконец перейдём к самому интересному — к прохождению MiSide! Готовьтесь погрузиться в мир жутких моментов и захватывающего сюжета. Сделайте себе удобное место, налейте чашечку чая или кофе, и давайте начнём это незабываемое приключение! Не забудьте делиться своими мыслями в комментариях — мне всегда интересно знать, что вы думаете о происходящем. А теперь, поехали! Стоп, стоп, стоп. Ты сейчас не пользуешься ВПНом в 2025 году? КрекерВПН — это надежный и безопасный сервис, который защитит твою конфиденциальность в интернете. С КрекерВПН ты сможешь просматривать любимые сайты без ограничений, а также защитить свои данные от потенциальных угроз. Используй ссылку в описании, чтобы получить специальное предложение и начни использовать интернет без забот! Не забудь про конкурс! У тебя есть шанс выиграть классные призы, просто участвуя и поддерживая канал. Также, я очень ценю каждого из вас, особенно тех, кто уже присоединился к нашему сообществу в Вконтакте. Это делает наше приключение ещё более увлекательным!” “ПОКАЖИ МНЕ БЛЯТЬ ГДЕ ЭТА БАТАРЕЯ”

***

“Фух… Наконец-то…” Главный герой вставил последнюю батарею и нажал на кнопку пуск. Портал снова загорелся тепло-оранжевым светом. “Знаешь, автор. Было бы забавно, если бы ты закончил эту главу не дав мне