Кавист

Насколько бы я себя не чувствовала хорошо, всё равно сделала огромную ошибку. Такие ошибки, к сожалению, очень фатальны. Особенно для людей, которые всегда просчитывают свои шаги, опасны мгновенные решения. Расчётливые личности не способны быстро думать, и в критической ситуации процент выбора правильного равен 50. Так вот: у меня не получилось. Лёша стал моим первым мужчиной. Да, за полгода с Женей у нас ничего не было, потому что я не чувствовала, что нам это нужно. Ощущения, будто в меня въехал поезд, а после чего оставил огромную щель. Я убрала всё с подоконника, села, собрав руками колени, и долго-долго бесшумно плакала. И понять, почему это происходит, не получалось. Наверно, мне очень стыдно перед Женей. Наверно, стыдно из-за того, что после этого наших отношений не будет, и мною просто воспользовались. А ещё я вывалила все воспоминания наружу, и теперь они не кажутся такими ценными. Мне было очень жаль. В окне отражался мой силуэт, лицо, с которого серебристыми ручьями падали солёные капли, а по ту сторону стекла лишь тихо падал снег. Год только недавно начался, а я уже хочу, чтобы он закончился. Мне больше не хотелось говорить. Во всем мире я осталась будто совсем одна, и все печали становились вселенских масштабов. Мы же даже особо не пообщались. Почему я люблю только его прошлого, и не принимаю, что он вырос, и теперь это совершенно другой человек? За что, самое интересное? Мы что-то поругались и легли. Здесь даже романтичности нет. Куда делось желание правильности? Куда делась я? Спала на этом диване всё детство, а теперь оно в пятнах от … бэээ. Сиюминутная страсть и долгая расплата. Наверно, все когда-то с таким сталкиваются. Жаль, конечно. До 4 утра оттирала его, после чего убрала осколки и повесила картину, будто так и должно быть. На утро это был уже совершенно другой человек. Мне нравилось, как я выгляжу. Хоть душевная дыра и образовалась, но она не была чёрной. Новый уровень — новые потери. Может, не всё так безнадежно? Сделав макияж и нормально одевшись, я спустилась на этаж ниже. Ладошки вспотели, но всё же постучала. Волновалась, как перед выходом к доске или списывании шпор в туалете на егэ. Как-то даже не пришлось думать, о чём можно поговорить. Разговор всегда пойдёт, если он происходит с правильным человеком. Робкий звук открывающегося замка. Сонное лицо, которое быстро стало обычным. Он стоял в одних штанах, но мои глаза не опускались ниже подбородка. Л: Привет. Я: Привет. Я зайду? Л: Да, конечно. Только это, я оденусь. Я: Хорошо. Казалось, что тут никто и не жил с тех пор, как они уехали. Всё там же висят постеры с футболистами, старые фотографии, засушенные стебли лаванды под потолком кухни. Л: Кушать хочешь? Я: Ну, если только тебе есть, что предложить. А так — нет. Л: Да, мама вот оставляла блинов. Я: А где она сейчас? Л: Со смены вернётся через два часа. Я: Ну, давай. Л: Сколько? Я: Трех штучек хватит. Он аккуратно переложил из контейнера блины на тарелку и поставил в микроволновку. Сел на стул по диагонали. Мы сначала нелепо друг другу улыбались, но потом, всё же, как мужчина, принял первый удар на себя. Л: Как ты? Я: Хорошо. А ты? Л: Лучше всех. Не больно было? Я: Не переживай. Я оглядела кухню по кругу. Я: Мы как будто снова друзья. Л: Даже не знаю, что тебе ответить. Я: Я, это. Долго думала, и, возможно, я готова начать с тобой отношения снова, но на данный момент у меня есть пара. И обманывать и его, и себя, — это плохо. Но гарантий, что ты будешь относиться ко мне, как к девушке, а не подружке, нету. Что ты думаешь? Л: Я не думаю, я знаю, что ни с кем не чувствую себя так хорошо, как с тобой. Я: И как ты это понял? Мы даже не общались. Л: Но я пообщался со всеми людьми вокруг тебя и пришёл к выводу, что ты все ещё та самая, светлая Марина, которую знал тогда. И мне даже не интересен был кто-то другой после отъезда. Если и были какие-то интрижки, то они никак не могли сравниться с тобой. Всем ситуациям я выбираю тебя. Дальше выбор твой: выберешь ли ты меня. Микроволновка начала пищать. Ровно такое же происходило и в голове. Прямо сейчас надо сделать выбор, который развернёт мою жизнь на 180°. И, вроде, я готова, но одновременно с этим не понимаю, зачем это надо. Вы сейчас угадаете, кто позвонил в этот самый момент. Такой сдержанный и милый. Я: Алло. Ж: Привет. Я: Привет. Ж: Жуешь чего? Я: Да, вот, блинчики Лешина мама оставила. Ж: Чья мама? Я: Лешина. Друга давнего, из школы. Ж: Ты у него ночевала что ли? Я: Нет, в соседних домах живём, и ему скучно стало, пришёл. Тоже чисто домой приехал на каникулы. Ж: Ааа, ну хорошо. Приятного аппетита. Я: Спасибо. Ж: Как встреча выпускников? Я: Жаркая была. Ноги гудят от танцев, башка - от алкоголя. Ж: Аххаах, понятно. Соскучился сильно, жду тебя домой. Я: Да, я тоже соскучилась. Скоро приеду. Ж: Ну, давай, золотце, целую. Я: Тоже тебя целую. Пока. Л: Врунишка. Я: По факту я соврала лишь про дом. И тут я поняла, что даже шанса не могу ему дать, чтобы съесть моё сердце целиком. Все два часа, что мы болтали, всячески обходила и переводила тему. К тому же, он уезжает на сборы завтра, поэтому долго прятаться не придётся. Я оставила горький поцелуй на самой любимой щеке, которая больше никогда не будет принадлежать мне. И отпускать мне тебя страшно, Лёша, но и с тобой меня ждёт опасность.