Такой себе уикенд

Маньяк: — Ну… это… типа… привет всем. Сегодня я впервые поймал людей. Буду пытать, да. Ну там подвешивание всякое, распиливание. По классике, в общем. Можно добавить элементов БДСМ для пикантности. Ну, чтобы никто не заскучал, чтобы просмотры поднять и все такое… Я очень волнуюсь, извините, это мой первый раз. Раньше все разбегались просто, в лесу прятались: никого поймать не получалось. А тут послал бог дураков. Представляете? Носились по полю зигзагами! А-ха-хах! Ну вы там подписывайтесь, ставьте лайки, пишите комментарии, а я пошел за инструментами! Лесли: — Тьфу! Он ушел?! Он нас не слышит?! Давайте скорее выбираться! Майк: — Тьфу! Господи, меня сейчас вырвет… Ну почему нельзя было вставить в качестве кляпа обычную тряпку? Зачем совать в рот носок? Патрик: — Тьфу! О, а у меня полосатый! Вполне симпатичный! Я бы хотел себе такую пару! Хейли: — Тьфу! Патрик! Чертов ты говнюк! Я говорила тебе, что бежать зигзагами — это тупая идея! Из-за тебя у меня во рту только что побывал чей-то старый грязный потник! Я тебе этого никогда не прощу! Майк: — На вкус как отцовская стряпня. Патрик: — Ну, могло быть и хуже. Могли быть трусы. Лесли: — Ребят, что нам делать?! Нас же убьют! Хейли: — Надеяться, что этот мудак вяжет узлы так же плохо, как вставляет кляп! Лесли: — Нет, не выходит! Не получается достать руку! Хейли: — Проклятье! У меня тоже! Майк: — Эй! Это же мой телефон! Он стримит на мой телефон! Патрик: — Нас будут убивать в прямом эфире?! Класс! В смысле: кошмар! Лесли: — Так это последние минуты нашей жизни?! Все закончится здесь?! В этом сарае?! Хейли: — Ага, ты уже вся в предвкушении? Это же так здорово! Лесли: — Ни фига это не здорово! Мамочки! Я хочу домой! Давайте кричать и звать на помощь! Вдруг кто-нибудь нас услышит?! Хейли: — Кто услышит? Мы посреди леса! Майк: — Ребята, простите меня… Это все моя вина… Это я вас притащил в тот чертов охотничий домик… Это я всех нас погубил… Хейли: — Хрен поспоришь… Но… Майк, прости и ты меня. Все это время я вела себя как последняя стерва. Постоянно хамила тебе, оскорбляла. Никогда ни в чем не поддерживала. Вечно стебала из-за твоей ориентации. Я была ужасной сестрой и отвратительным человеком. По правде говоря, я всегда завидовала тебе. Майк: — Мне?! Хейли: — Да! У тебя столько увлечений, столько друзей, поклонников и подписчиков… Ты такой яркий, веселый, открытый, добрый… Не то что я. Мрачная, скучная и вечно всем недовольная… И раз уж это последние слова в моей жизни, я хочу, чтобы ты знал: я люблю тебя, братик. Майк: — О, это так трогательно, Хейли! Я тоже люблю тебя, сестренка! Хейли: — Лесли, на самом деле я не считаю тебя тупой… Нет, ты, конечно, тупенькая, но у тебя масса других положительных качеств. Ты красивая, трудолюбивая, заботливая и ужасно позитивная. Мне бы хоть немного твоей жизнерадостности… А еще я думаю, что вы с Патриком идеальная пара. Завидую вашим отношениям по-черному… Лесли: — Ой, даже не знаю, что сказать. Это так неожиданно и приятно. Хейли: — Патрик. Патрик: — Да? Хейли: — У тебя дурацкое имя. Патрик: — Ясно. Хейли: — Нет, серьезно, кому вообще пришло в голову назвать тебя Патриком? Ты же не морская звезда из «Спанч Боба» и не леприкон ирландский! И даже ни разу не Патрик Суэйзи: ни характером, ни внешностью! Патрик: — Я тебя понял, не продолжай. Хейли: — Но мне понравилось, как он сыграл в «Привидении». Майк: — Да, «Привидение» с Патриком Суэйзи — шикарный фильм! Лесли: — Получилось! Я смогла! Я вытянула руку! Майк: — Благослови Бог твою дистрофичную худобу! Хейли: — Насильственная смерть отменяется?! Прекрасно! Тогда забираю свои слова обратно! Вы все уроды, и я вас всех ненавижу! Живей, развязывай меня! Лесли: — Эм… А, может, лучше оставим тебя здесь? Хейли: — ЧТО?! Лесли: — Майк, тебе сильно нужна твоя бешеная сестра живой? Майк: — Да не очень. У меня запасная подрастает. Если захочешь оставить ее связанной, я тебя осуждать не стану. Хейли: — ВЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?! Лесли: — Хейли, правда, ты нас всех уже достала. Патрик: — Он идет! Он возвращается! Лесли, быстрее освободи нас! Лесли: — Да-да, сейчас!.. Так!.. Почти!.. Еще немного!.. Маньяк: — Что?! Какого черта?! Лесли: — А-а-а-а!!! Хейли: — Не смей трогать мою тощую тупую подругу! Маньяк: — Помогите!!! Эта ненормальная ест мою ногу!!! Патрик: — Майк! Сзади тебя лопата! Огрей этого урода лопатой! Лесли: — О нет, Майк, ты убил его! Майк: — Что?! Не может быть! В фильмах никто не умирал от удара лопатой! Кроме зомбей! Патрик: — Он дышит, все в порядке! Хейли: — Он шевелится, Майк, мочи гада! Лесли: — А теперь он точно умер! Хейли: — Похрен, валим! Майк: — А, может, все-таки не умер? Мне совсем не хочется жить с мыслью, что я завалил стремного мужика! Хейли: — Ты же его два раза лопатой по голове треснул! На что ты рассчитывал?! Патрик: — Не завалил. Пульс есть. Лесли: — Может, перевернуть его на бок? Я слышала, что у людей с сотрясением мозга может начаться рвота. Патрик: — Да, давайте так и сделаем. Иначе он захлебнется в собственных рвотных массах. Хейли: — Господи, да что с вами такое?! Этот козел нас распилить собирался, а вы ему еще первую помощь оказать решили?! Вы совсем поехавшие?! Катитесь в задницу, я ухожу! Майк: — Мой телефон! Моя прелесть! Верни мою прелесть! Хейли: — Это единственный телефон с действующим GPS. А значит, это единственная вещь, что поможет нам выбраться из этой дыры! Нужно беречь заряд, а не тратить его на твою тупую съемку! Патрик: — Она права, Майк. Хейли: — Спасибо, о голос разума! Хоть у кого-то просветление в мозгу случилось! Стрим окончен. Отныне мы заняты выживанием!