не могу дышать.

дверь в комнату резко распахнулась, рюкзак был небрежно брошен куда-то в угол, а сам зеленоволосый юноша бессильно рухнул на диван. хотелось кричать, бесщадно плакать и рвать на себе кожу с волосами, но даже на это не хватало ебаных сил. в голове эхом доносились голоса ранее близких ему людей. эмоции переполняли разум, перед собой видна лишь пелена. почему? тадаши пытался разобраться в себе все эти годы, он действительно старался найти ту самую _музу_, чтобы продолжать жить дальше. а вот только какой в этом, блять, смысл? в последнее время все лишь обострилось, беспорядок в комнате отображал внутренний. он устал. просто чертовски устал от всего. с каждым днем сдерживать порывы навредить себе становилось гораздо сложнее. вчера он до крови расцарапал правую руку ногтями. было так приятно, пока не пришло осознание, _что_ сделал парень. родители с каждым разом все сильнее срывались на ямагучи. они делали это без малейшего сожаления, будто воспринимая своего сына за дьявола. они серьёзно думают, что это работает _так_? это было невыносимо, действительно невыносимо. парень не знал, что можно делать с этим. психолог? он не доверял даже специалистам, слишком опасался, буквально до истерики. друзья? а можно ли сказать, что они у него есть? хоть он и тесно общался с ребятами из карасуно, их нельзя было назвать достаточно близкими людьми. тсукишима был единственным вариантом. — блять, — шумно выдохнул ямагучи, — почему я не додумался просто выливать все это дерьмо в твиттер? — ответ прост: даже это было некомфортным для парня. он _никогда_ не любил делиться своими переживаниями, опасаясь нагружать и портить настроение другим. итог мы, в принципе, видим. нехотя взяв в руки телефон, тадаши осмелился написать кею лишь спустя около минуты раздумий. тадаши хей, тсукки? ты не занят? в горле появился ком, перечитав сообщение ещё раз, он быстро отправил его и вышел из диалога. естественно, кей занят, а если нет, то все равно не ответит. в последнее время их взаимоотношения стали куда хуже и черт знает причину. не сказать, что ямагучи был сильно удивлён этим. кто вообще будет поддерживать контакт с _таким_, как он? уже успев начать загонять себя, взгляд тадаши зацепился за уведомление. неужели ответил? вау. кей нет, я свободен. что-то случилось? — жизнь, — тихо хмыкнул ямс. тадаши ну как сказать. и он скажет. абсолютно все. этот выпад можно сравнить с прорывом дамбы, неконтролируемый поток слов, что невозможно остановить. слишком уж накопилось. тадаши представляешь, в этот раз меня даже не ударили! ахаха, может все и не так плохо? я мерзкий еблан, я так устал от этой жизни. мне стыдно за свои эмоции, мне стыдно, что я пишу тебе и так насаждаю. глаз нервно дёргается, в глазах начинает щипать, но парень знает, что не заплачет. просто нет сил. потихоньку чувство вины за такой, уж извините, прорыв начинало грызть все сильнее, и рука непроизвольно тянулась для удаления всех этих сообщений, как тут достаточно активно начали приходить уведомления. кей блять ямагучи тадаши я прекрасно знаю твое состояние и черт пожалуйста ты имеешь полное право на любые эмоции и в любом случае ты никогда не будешь жалким пойми, хоть в данном случае веб поддержка окажет малое влияние, нежели какое-то физическое присутствие, но да, ты нужен мне, как ты и говорил. я без задней мысли готов выслушивать тебя хоть часами мне очень жаль что ты так не ценишь себя. ямагучи кривится. он _ненавидит_ себя за это. ему тяжело дышать, зрение ухудшается, а по телу проходит холодок. _ах_. тадаши не заслуживает этого. он слишком ущербен для обычного сочувствия. жалкий жалкий жалкий жалкий жалкий _жалкий_. это все, что парень может про себя сказать. кей ...тадаши? _ах_. ну конечно же помимо вышеперечисленного была ещё одна причина. ямагучи, как полный дурак, начал испытывать симпатию к кею. и вовсе не дружескую. он _устал_ засыпать с мыслями о том, как было бы хорошо, если бы тсукишима был рядом. целовал его с поводом и без, обнимал и _заботился_. слишком эгоистично. аж тошнит. ямагучи болезненно стонет, от этих мыслей лишь разболелась голова. тадаши извини, случайно нажал на диалог и не заметил. спасибо за поддержку, я ценю это. слишком сухо. слишком черство. слишком... не так. юноша не мог привести мысли в порядок. "ты долбоеб. просто долбоеб", — неприятная правда, которую он уже давно понял. ему не хватит выдержки, чтобы придраться в своих чувствах. "а чувства ли это вообще? вдруг я все напутал? опять" — живот неприятно потянуло. единственное, что он точно знал — гораздо легче начать вести себя как мудак, чтобы полностью изолировать себя от контакта с людьми. так безопаснее. именно с этими мыслями он отбросил телефон с непрочитанным диалогом в дальний угол, лег на диван и закрылся одеялом полностью. завтра явно будет хуже, но его это явно не волнует.