Видимая свобода

      Не сказать, что я сделала в своей жизни что-то особо значимое. Правда, отличная учёба на экономическом факультете для родителей сравнима с чем-то масштабным, с чем-то стоящим…с тем, на что и не жаль будет потратить ни времени, ни денег. Хорошие достижения чада то, чем можно похвастаться всем и везде.       Солёные ручьи обжигают щёки. Очередная ссора на пустом месте. Удивительно как «B+» за «экономическую теорию» может превратиться в что-то масштабное, скандальное. В то, из-за чего не стыдно и голос повысить, и…лишить карманных денег. Как хорошо, что нужную сумму я уже собрала, как и вещи, а через пару часов вылет. В очередной раз царапаю сухую кожу тыльной стороной руки, вытираю слёзы и улыбаюсь своему отражению в зеркале. «Ничего, мы справимся. Всего лишь немного не добрала. Надо было стараться лучше, но ничего…у меня ещё есть время до начала экзаменов».       Стук в дверь отрывает меня от отражения.       — Ты скоро? – холодно и грубо спрашивает мама, так и не решившись открыть дверь хотя-бы на дюйм.       — Да. – стараюсь не рявкнуть, но выходит плохо. У нас с родители...были сложные отношения.       Как хорошо, что когда-то я научилась плакать тихо, почти незаметно. Ещё бы, плакать в нашей семье…сравнимо с чем-то жалким, постыдным. Ещё пару часов и вылет в Японию.       Дорога до аэропорта не доставила особых хлопот. Они молчали ровно до того момента, пока я не засыпала. Вслушиваться в их разговоры не хотелось. Хотелось не слышать, с чем помогали наушники и громко играющая музыка. Правда вот спать в напряжении для меня было сравнимо с помешательством, из-за чего я лишь притворялась. В это же время что-то внутри кричало: «Они что-то задумали, они опасны, они причинят тебе боль». Они причиняли мне боль, сколько я могла себя помнить. Но это не значит, что в нашей семье никогда не светило солце. Скорее, это были больные американские горки, которые то останавливались, то резко срывались в путь. То всё хорошо, то всё плохо. Золотая серидина проявлялась редко.       Пытаясь понять себя, я лишь зарывалась глубже, а родители – закидывали землю сверху. Да, возможно они хотели сделать меня сильнее, что у них получалось, но от травм спрятаться не удалось. Я жила в комфортном для них холоде. Но я не смела жаловаться; кто-то не мог позволить то, что могла позволить моя семья. Мне оставлась только радоваться и улыбаться. Возможно всё было бы иначе, если родители не пытались заколотить мою личность в качестве профилактики от неудач.       Я хотела быть психологом. Может, пойди бы я на психолога, я бы не только нашла себе место, но и помогла бы себе с непонятными загонами? Было бы славно помочь и родителям расскрыть старое чувство заботы, которые они проявляли ко мне вплоть до десяти лет.       «Непристижно. Экономисты могут найти работу, а психологи? Да и куда ты после этого пойдёшь? В психиатрическую клинику? Не боишься увидеть коридор через узкое оконце?»       Кто-кто, но мой дядя, Такеру Данма, не только поддерживал меня всегда, но и помогал действительно хорошими советами. Правда, родители раньше не особо принимали его. Раньше Такеру был жигало, что не особо одобряла его старшая сестра, моя мама. Но раз уж он нынче владел магазином шляп…это уже другое дело. «Взялся за голову, да и ведёт дела хорошо, а значит доверить ему Дору можно.» Однако, моё семейство всё же решило оплатить мне номер на три недели в одном хорошем отеле Токио.       Три недели…мало, но и этого хватит вспомнить Токио, куда я планировала отправится на магистратуру. Временами я ездила туда к бабушке с дедушкой до их трагичной кончины…авиакатастрофа. Ненавижу самолёты и человеческую халатность, из-за чего и произошло всё это.       Стоя возле одного из магазинов, я ждала Такеру. Данма убежал на поиск спасения…хлипкие колёсики чемодана не выдержали груза, а тащить его сквозь кварталы было тяжело даже для такого сильного и выносливого человека как мой дядя. От такси я отказалась, идти то не так много. Да и у Данмы с его делом в последнее время не складывалось. Мы долго спорили, но всё же Данма уступил мне в решении. Упёртая, а что поделаешь? Да и магазинов здесь каких только не было. Справился бы.       Он удалился на мгновение, которое, казалось, длилось вечность. Так много шума…но из-за видимой свободы от отсутствия хватки родителей я смотрела на это как на долгожданную открытку. Как на одну из открыток, которых посылал мне Данма. По старинке, но для меня это было словно глоток свежего воздуха.       Опьяняющая атмосфера живого, кипящего, настоящего бодрила. Я не любила шум, но этот шум не был сравним с обыденным. Странное чувство дарило мне сладостное упокоение.       На Сибуе как всегда было людно. Люди, словно муравьи, казались крошечными и быстрыми, переходя на зелёный. Казалось, «как всегда»…однако меня не покидало чувство…       — Что-то должно случиться.       …чувство, когда надвигается буря без видимых причин. Чувство накаляющегося воздуха, искр страха и ожидания, искр детского любопытсва и неспокойствия.       Гул машин и крик оторвал меня из раздумий. Водители недовольно сигналили. Из-за толпы я не видела причины переполоха. Я хотела двинуться, ворваться в толпу, опасаясь за дядю, несмотря на тяжесть груза. Рука отпускает чемодан, но мне не удаётся и двинуться — кто-то схватил меня и остановил. Недовольно сбросив неожиданный хват, обернувшись я встретилась с насмешливым, но таким добродушным взглядом карих глаз.       — Я уж думала искать тебя! Может тебя там уже кто-то сбил…       — Принцесса, — Данма покачал головой, — разве что-то или кто-то остановит меня?       — Смерть от… Тогда что там происходит?       — А ты не видела? — в отрицании я покачала головой. — Какие-то парни решили устроить шоу.       — На проезжей части? — он кивнул. — В самый час-пик? — ещё раз кивнул. — Какие придурки…а так же могут посадить кого-то безнаказанно.       — Не совсем безнаказанно. Но это уже не нам решать. А вот им — да.       Полицейские пробежали вслед за троицей парней, что пробежали мимо нас.       — Ты акцентируешь внимание не на том. — он посмотрел наверх. Я проследила за ним. Салюты…красиво.       — А об этом мы ещё поговорим. Ладно, я быстренько забегу в кафе. Нога болит. — чёртов пластырь не помогал, а лишь сильнее разодрал кожу. Обувь должна быть в первую очередь практичной, а не просто красивой. Видимо, и тогда я акцент сделала не на том.       В кафе было не так много народу. Мне нужен санузел, иначе до дома Такеры мне действительно нужно будет добираться на такси. А отель…сначала к Данме. Мы не виделись аж пару лет.       В женском туалете никого не оказалось. Повезло. Не люблю когда кто-то видит меня слабой. Мелодичная музыка выключилась, как и свет. Включился аварийный режим. Выругавшись про себя, я, как ни в чём не бывало, сменила пластырь. Тихо, слишком тихо. На смену умиротворённости пришла настороженность, а следом - и страх.       Всё же, я вошла обратно в зал. Никого…вглядываясь в окружение за витринами, мне стало дурно. Может я в отключке? Может у меня действительно что-то не так с головой? Ни-ко-го. Я выбежала на улицу.       — Данма! Данма! Где ты?       Я больно ущипнула себя.       — Так…наверное это сон. Надо осмотреться. А перед выпить кофе. Да, кофе. Может и проснусь.       Клубничный латте не являлся моим любимым вкусом, однако этот напиток был единственным нетронутым. Видимо его приготовили до того, как всё затихло. Он даже был тёплым, а пар с клубничным запахом меня даже начал успокаивать. Я села за ближайший столик. Солнечный свет пробирался в этот затихший мир, являясь единственным, помимо меня, живым среди покоя.       Как в городе мёртвых…я взялась за голову, царапая маникюром кожу. От шока я не могла заплакать. Организм, как и я, не понимал как среагировать.       — Может я мертва? Бред…да и всё это бред.       Я считала себя сильной, а поэтому всё же решила взять себя в руки и пойти прогуляться. — Возможно, я сплю.       Всё происходящее я оценила как возможность. Возможность сделать то, что я не могла — быть свободной, быть той кем я являюсь и сделать то, чего боялась. Глупая детская насмешливость над всем этим придавала уверенности.