⒉ Парадокс тупого гг
Перед моими глазами была темнота. Гнетущая, вечная, никакая. Но я почувствовал как тело будто растворилось. Словно у мертвого, я даже не чувствовал свои ноги и руки. Сквозь эту темноту что-то светило. Светило, будто за слоем плотной ткани. Я открыл глаза Из окна ярко светило солнце. Совершенно не под стать моему настроению. Хотелось чтобы сейчас наступила ночь. Хотя, в комнате могло было быть темно и днем, но почему-то шторы были открыты. Странно, я ведь закрывал их вчера. На ветке сидела ворона. Такая же как и вчера. Чёрная, живая, смотрящая куда-то вдаль. Может, она решила свить здесь гнездо? Но разве сейчас сезон? Вороны вьют гнезда? Ещё больше вопросов. Я продолжил лежать на кровати не в силах закрыть шторы. В голове было пусто, а мысли разбежались по углам черепной коробки, словно тараканы. В груди я чувствовал какую-то сдавливающею пустоту. Странное чувство. Вроде чувствуешь пустоту, но все равно что-то давит… Хотелось заполнить ее чем-то. Но непонятно чем и как. Потом начал раздражающе звенеть будильник. Мне чудом хватило сил чтобы дотянутся до его рукой и выключить. Но ведь и его я вчера выключал. Через примерно час я смог встать и решил пойти в душ. Может, он придаст мне энергии. Когда я открыл кран на холодной воде на меня полилась горячая. Как и вчера. Нужно будет спросить, есть ли у кого-то похожая проблема. Душ расслабляет, и будто помогает смыть с себя все. От настроения до остатков мыслей. Вода острой, но мягкой, струей воды гладит тело, успокаивает тебя. Будто пытается сказать что-то вроде “держись, все будет хорошо”. Если полностью расслабится может показаться будто тебя кто--то обнимает. Я представил что меня обнимает он. Я улыбнулся, но потом сразу же выгнал эти мысли из головы. Потому что неправильно. Мне опять захотелось есть. Я открыл тумбу. Там лежало все тоже самое, что и вчера. И упаковка овсяного печенья закрыта, и молоко клубничное на месте. Странно. Я открыл упаковку молока и оно действительно скисло. Я опять кинул его в мусорник. Не буду даже думать что это за череда странностей. Я просто съел пачку крекеров и начал одеваться. *** В итоге я пропустил около двух уроков. Отмазался что плохо себя чувствовал. Мне сказали чтобы я сходил к медсестре. Мне было очень не по себе от того что он помахал мне с таким же теплым выражением лица, как будто ничего и не произошло. Это даже немного раздражало. Может, если мы забудем об этой ситуации все действительно будет к лучшему. Но мне все равно стыдно даже отвечать на его “привет”. *** У меня не было ни единой мысли в голове, но я все равно летал в облаках. Смотрел в окно, наблюдал за колыханием ветвей на дереве. Смотрел на то как медленно плывут облака. Я не знаю, сожалею я что признался или нет. Не могу здраво мыслить в таком состоянии. *** — Ох, доброе утро, Амами-сан. — после третьего урока сзади подошел он, лучезарно улыбаясь — Тебя не было на двух уроках, ты себя хорошо чувствуешь? Он снова говорит со мной “на ты”? Что вообще происходит? Ладно, думаю, стоит “подыграть”. Может, получится сохранить нашу дружбу. — Доброе утро, Киё-кун. — из последних сил я выдавил улыбку которая, надеюсь, получилась искренней — Я в полном порядке, просто плохо спалось ночью Я пытался понять, почему ему так все равно на произошедшее. Или может, я ему вовсе и не настолько важен чтобы переживать? Может, он так “дружит” со мной только ради какого-то своего исследования? Нет, это исключено. Мы немного поболтали и разошлись. Он хотел успеть взять что-то перед началом занятия. Я и рад что мы не так долго говорили, мне очень неловко. *** На уроке одном из уроков рядом со мной сидел парень по имени Кайто. Начиная с двух секунд после начала урока он ежесекундно спрашивал который час. Как-то ему уж слишком хотелось свалить. В итоге очередь вопросов “Который час????” дошла и до меня. Я молча глянул на телефон. “А он разве его с собой не носит?” — пронеслось у меня в голове. Телефон показывал 12:35, среда, 27 ноября. Больше часа назад пришло сообщение от нескольких людей с различными вариациями “почему тебя не было на уроках? ты в порядке?”. Заботливо. Стоп? Что? Вчера было 27 ноября. Сегодня должно быть 28. Думаю, мой телефон начал подлагивать. *** После уроков уже начало темнеть. Я сидел на лавочке возле здания и наблюдал за заходящим вниз солнцем и наступающей тьмой. Мне казалось что что-то не так. Странное чувство. Какое-то незаметное но ощутимое чувство дежавю, начиная с утра и до сих пор. Да ещё и эти странные моменты утром. Думаю, мне кажется все таким из-за моего состояния. *** На часах почти 9, и я уже ложился на кровать. Думаю, нужно выспаться. Я закрыл глаза и меня медленно поглотил мир снов.