вечера на боковушке близ туалета

Ты ещё Не видел Чуда? Никогда Не видел Чуда? Вот беда – Не видел чуда! Так сходи И посмотри. Как известно всем уважающим себя двадцатипятилеткам, нужно следовать наставлениям советских граждан. Они ведь и умнее были, и мудрее, и прозорливее, короче – сиди, гражданочка Российской Федерации, да помалкивай: куда ж тебе до просветления Ленинских масштабов. А так как под рукой у меня никаких советских граждан в ту субботу не оказалось, а совет мне был необходим вотпрямщас, я решила воспользоваться злостными и портящими психику современными возможностями техники, которая, по словам то ли маман, то ли папá дяди Фёдора, до чего-то там дошла. Ну, я и села. Мультик смотреть. А не Дом ваш этот. Два. Фу, позорище. Может, по улице вашего Мухозасрулинска когда-то вождь мирового пролетариата под прикрытием крался, а вы смотрите всякую муру по этому зомбоящику. Ауру коммунистическую портите. А я вот не такая. Я ж вон фильм советский смотрю. Мультипликационный. Короче, к чему это я. То самое чудо, про которое с завидным упорством диктор советским голосом твердил во время просмотра, напомнило мне об одном эпизоде. Кому-то понравится, кому-то нет. Как и мультик. А я вот всё равно расскажу. Ну в общем. Захожу из прохладной и непроглядно тёмной ночи в поездок. Билеты купила в последний момент, да ещё и по акции, так что вуаля – дёшево и очень сердито. С моей стороны. Потому что боковая верхняя полка у туалета ещё никому в этой жизни не поднимала настроения. – Пермочка, ну хватит! – такой умоляющий голос и такое странное слово. – Перма! Кому говорю! – Да Перма, блин!!! Все три раза – разные голоса. Но несут одинаковую дичь. Я поворачиваюсь. Ночь, конечно, дело хорошее, можно с несчастным видом позалипать в окошко под грустную музычку, но не в том случае, когда ехала в Москву, а попала в Пермь. Нет, всё верно, это не возгласы о приближающейся Перми и о том, что ей пора уже прекратить – Москву-столицу мы ни на что не променяем, пускай зарубит себе это на носу. Тем более билеты купили, бабло отвалили РЖД, пускай везёт куда сказано. Ну так вот, о Пермочке. Если мои глаза, никак не желающие привыкать к приглушённому вагонному жёлтому свету, не врут, то ею оказалась маленькая девочка. Лет пяти, наверное. Но уже со стаканом. – Ты чё! – опять голос какого-то мужика. Вроде голос есть. Значит, и мужик где-то есть. А я его не вижу. Ну вот не вижу, и всё тут! – А чё я-то? Ясно, типичное бухалово. Может, где-то под чемоданами валяется, или под стол залезло. Мне из-за груды их нераспиханных баулов не понять. Тем более ещё и сверху. – Химуха! – голос столь же невменяемый, но уже хотя бы не бухой. – Ты девку-то не спаивай, совесть-то имей. – Да хто бы говорил! – обратился невидимый бухляш к не менее невидимому для меня собеседнику. – Нашёлся тут! Гер… гер… Герой! Гер… героиновый. Гер-гер-геринг. Прям как трр-трр-Митя, ха-а! – Херинг! – добродушно пошутил кто-то третий. – Гёринг! – возмутился на это непьяный пассажир. – Да хер с ним, – сказала Перма. – Всё равно Герман же. – Херман! – возразил Гер-Хер. – С... не Перма! – укоризненным хором воскликнули три голоса. – Мы, конечно, держим тебя в заложниках, – сказал кто-то явно молодой, – и мне даже вширь приходится расти, чтобы не дать тебе возможности ускользнуть, но это не значит-с, что надо ругаться матом-с. – Да хер я ложила на твои условия! – воскликнула претендентка на звание главной алкоголички страны. – Клала! – ахнул похититель номер… да хер уже знает, какой. Сама запуталась. – Больше шампанского не дам, – а это уже точно тот с кличкой «Химуха». С зоны они все, что ли, ё маё? Внезапно мой мозг громко ахнул. Так, стоп. Я же только что услышала стрёмную инфу. Всё, срочно избавляемся от навязчивого OSTа из аниме! У меня есть мысли поважнее! Говорят же, мультфильмы 21 века – это зло… Вот чёрт! Так, всё. То есть я правильно поняла – они что, её… похитили? Похищение!!! У меня на глазах! То есть по факту-то я никого не вижу, кроме пятилетней мадам с рюмкой, но это не отменяет наличия невидимых зэков на территории ни в чём не повинного поезда Козлодойск-столица. Надо как-то менять ситуацию. Сперму пасать... ой, то есть Перму спасать. Неважно. Чем я, молодая-красивая-лучезарная-умная-активная-обаятельная-привлекательная мадам с верхней боковой полки у туалета могу изменить ситуацию? Ну, вообще-то ничем, но надо ж как-то проявить инициативу. Например, начать разговор! А там уже и выведу этих козлов на чистую водку. – Даздраперма! – громко сказала я. – О нет! – выкрикнул один из террористов. – Коммунистише угроза! – Ура! – тут же послышалось с соседнего купе. – Да здравствует первое мая! – Да здравствует великий Ленин! – вскочила со второй полки какая-то радостная тётя и тут же со всей дури ударилась головой о низкий потолок. – Кому тут дать по башке томом по истории ВКП (б)? – грозко воскликнула заплывшая жирочком проводница. – А ну быстро всем спать! Тут все резко повскакивали со своим налёжанных местечек и с негодованием понеслись её просвещать. Даже я. Потому что, хоть я и не читала заветы Ильича, но Даздраперму-то поддержать надо. Обернулась я, чтобы узреть благодарное личико пятилетней ликёро-водочной станции, гляжу – а её и нет нигде. И наутро тоже не оказалось. Как и стаканчика. И дядек. Вот такая история.