Asceticism to Escapism (Аскеза на Эскапизм)

Я больше не пишу в свой телеграм-канал, Я больше не хочу помнить твой оскал. Я снова подключаю свой Spotify, Я надеваю наушники и попадаю в рай. Я не хочу просыпаться, Потому что в реальном мире слишком трудно. Я не хочу забываться, Потому что в голове слишком много проблем. Меня нельзя оставлять одиноким На слишком долгий период. Ведь этот мир такой жестокий, Я тут же начинаю мыслить. Я начинаю вспоминать, От этого лишь больше загонять Себя в пучину Депрессии и зла. Я больше не хочу любить, Ведь никто не любит в ответ. Я не хочу ни с кем общаться, Ведь это лишь временный привет. Я не хочу больше учиться, Потому что все равно тупой. Я не хочу ни к чему стремиться, Всегда найдётся другой, Кто будет лучше, круче, Кто пусть не будет слушать, Зато будет говорить. Я не хочу с тобой общаться, Но так хочу тебе признаться. Я больше не контролирую слёзы, Они льются сами по себе, Даже когда я дал себе слово Больше не показывать их для людей. Я больше не буду никому открываться, Я больше не буду по сети общаться, Я больше не буду ни за кем гнаться, Я больше не буду любить настолько, чтобы наконец признаться. Я больше никогда не выслушаю человека, Я больше не войду в его положение. Я буду принимать своё решение. Я ничего не добился и не добьюсь. Я не хочу писать о печали на бумаге, Не хочу писать её в заметках. Ведь я знаю, что через несколько лет Я забуду это чувство, оно покажется мне бредом. Я не вспомню высохшие слёзы на щеках, Я не вспомню своё уродливое лицо в зеркале, Которое краснело от эмоций, И то, как же это было невесело; Как на полной громкости в наушниках Слушал рыдания других, Когда сам готов был задохнуться от грусти, Но вдруг приехали родаки. Я больше никогда не покажу вам свои слёзы. Я даже не напишу ни строчки. Болят глаза, болит голова. Болит горло, болит душа. Болит переносица, болит шея, Я душу себя каждую ночь, Ведь эти слёзы текут внутри Везде, и от этого я плачу громче, Но мне нужна тишина в моей комнате, И чтобы никто не слышал за дверью Моего блеяния. Я странный, я непривычный, Эта жизнь стала слишком больной. Я не хочу рассказать миру о личном, Но я хочу стать автором-звездой. У меня ничего не получится. Никогда не получалось. Никогда не выходило, От этого нерадость. Но я надеюсь на лучшее, А если оно не придёт, То пошло всё к чёрту, Я ведь сдохну когда-нибудь всё равно. Никто в ответ не напишет мне в директ Даже "привет". Я записал гс на час, ожидая, что ты послушаешь его и меня поддержишь. Прошло две недели. Ничего не имеем. Никто в ответ не напишет, когда мне нужна помощь. Никто так не поддержит, Как поддержу сам себя я. Люди, идите нахуй. Страстно и тяжело работать больше не могу. Меня не заставляли пахать, А я ничего и не хочу. Мигрень перешла в тиннитус, Как же я эту боль люблю. Никому не известный поэт, Человек. Я никому не хочу отвечать. Ведь никто не будет замечать. Все видят лишь внешнюю красоту, Но никто не хочет копнуть глубже. Все смотрят на поверхности, Поэтому видят не океан, а лужи. Никто не хочет копаться дольше, чем нужно, Всем становится слишком скучно. Все смотрят на первые две строки, И им уже становится это ненужным. Я знаю, для чего делают длинные песни. Это нужно для того, чтобы вдоволь нарыдаться. Проявить эмоции, оторваться, Суметь выплеснуть всё, И наконец сдаться. Я не выйду из своей комнаты, Можете не пытаться. Это единственное место в реальном мире, Где мне комфортно, я могу не бояться. Мне плохо от одного твоего "Ок" В ответ на мою поэму. Я ненавижу тебя теперь, Ведь мы слишком чужды, И меня в тебе всё бесит. Я не понимаю тебя, Как не понимаю, наверное, Каждого человека. Я слишком люблю одиночество своё, Чтобы дальше в социум ехать. Никто не говорил, что жизнь будет лёгкой, Никто не говорил, что жить будет классно. Я не хочу желать всего плохого, Я хочу себе только счастья. Хочу просыпаться, Но чувствовать радость. Хочу общаться с людьми И их при этом не бояться. Хочу перестать смотреть на идеалы И наконец стать собой, Начать новое начало. И я начну новое начало.