Нас связали звёзды

Вдохновение пришло внезапно, я просто сидела за пианино и вдруг начала играть мелодию. Текст появился через 10 минут. Таким образом, вся песня была написана за считанные минуты. На следующий день текст я немножко подкорректировала, пообещав себе в скором времени сделать аранжировку и довести хоть какое-то дело до конца. У творческих людей есть такой грешок - мы выстреливаем ярко и громко, проявляя себя настоящих, затем постепенно гаснем в силу разных дурацких убеждений, сидящих глубоко на подкорке подсознания. Мы теряем ту самую нить смысла своего творчества, теряем своё глобальное "зачем" вместо того, чтобы наслаждаться процессом с интересом и любопытством ребёнка. Понимая это, я начала баловать своего внутреннего ребёнка и выражать его, как он того просит. И почему бы, например, не отправить сердечко в личные сообщения Гарри Стайлсу в инсте, пусть даже случайно при разблокировке телефона. Рассказываю свой подруге Натали об этом инциденте: — Ну, конечно, случайно у тебя было открыто диалоговое окно именно с ним, и палец сам потянулся. Конечно, ты не при чём, — с улыбкой заявила моя подруга, смотря на меня, ожидая дальнейшего сопротивления. Но его не было. Как будто я не хотела этого? Конечно, да. Проверяла ли я, прочитано ли сообщение? Постоянно. Посему можно было сделать вывод - я снова начала верить в чудеса. — Какие же вы у меня влюбчивые, тельцы, — продолжила Натали, продолжая вгонять меня в краску. А я нехотя понимала, что вот оно — то давно забытое ощущение, когда сердечко бьётся не только для тебя, когда находишь нечто необыкновенное и восхищаешься этим, ласково охраняя своё сокровище где-то глубоко внутри. — Да, так и есть, Натали, это снова произошло со мной, — с осторожностью ответила я. Понимая, что это теперь надолго, я ощутила, как мне стало впервые не по себе. От этого осознания чувства провалились как будто ещё глубже. Дальше дни потянулись медленной чередой осенней хандры, вечно хмурого серого неба, промозглого ветра. Дожди шли один за другим, поднимая с глубины души всё то, чего там не должно было быть. Проснулись все чувства одновременно. В эти дни я много плакала, даже слишком, часто не осознавая причин. Вместе с этим шло эмоциональное очищение. И я смиренно ждала, когда всё само закончится. Большое дело - позволять себе проживать все состояния, не окрашивая их в чёрное или белое, не выбирая что приличнее или привлекательнее. Важно всё, из чего ты состоишь. В какой-то день я проснулась и увидела комнату, залитую тёплым утренним светом. И уже знала, что это значит. Именно в этот день я решилась на следующий шаг - ещё раз написать Гарри. Зачем? Снова дать поиграть своему внутреннему ребёнку, плюс мне почему-то хотелось быть ещё ближе, чем через музыку Стайлса и видео. Я набрала ванную, чтобы дать себе расслабиться после тяжёлого периода и отблагодарить, что выдержала. Предварительно взяв с собой телефон, я опустилась в мягкое облако ароматной пены и погрузилась в блаженство. Открыла телефон, чтобы посмотреть ютьюб, но первое, что увидела, был инстаграм Гарри. Недолго думая, я написала: — Привет, Гарри. Как ты? Я написала песню о тебе. .. Звучит как рифма (*) Несколько секунд я гипнотизировала диалоговое окно инстаграма, рассматривая своё ранее отправленное сердечко и новые сообщения, решая что из этого удалить. Затем мысленно поругала себя за дурацкие надежды, потом похвалила за смелость и предостерегла, чтобы отпустила всё это без ожиданий. «Нужно сосредоточиться на творчестве, раз мне некому выражать чувства», — заявила я себе, отложила телефон и занырнула поглубже, с головой, растворяя все мысли в воде.