пропасть

— нам стоит перестать общаться. ничего не выйдет. это было последним ее сообщением. отчаянно признавшись мне в любви, она решила сжечь все мосты между нашими путями. но не учла одно — я стоял на краю той самой пропасти, что была причиной моста. «я смогу без нее» — бросил я тогда, но не смог бросить мысли о ней. я не думал, что могу быть влюблен в нее. мы почти не виделись в живую. только переписки: ее проблемы — моя поддержка. ее рассказы — мои однотипные ответы. ее упреки — мои глупые оправдания. я не любил говорить о себе. рассказывать что-то, делиться личным. всегда боялся. она этого не понимала — была другой — с кучей друзей, прелестной репутацией, прекрасными отношениями с родителями. читала умные книги, хорошо училась, превосходно вела себя в обществе. с ней было интересно. за ней многие ухаживали, ежедневно признавались в неудержимости перед ее образом. у нее было светлое будущее и прекрасная жизнь впереди: отличный аттестат, университет за границей, хорошая работа, о которой она мечтала, любимый человек рядом. почему она выбрала меня? меня — с вредными привычками, странными увлечениями, совершенно другими интересами. меня — беспризорника с ужасными манерами, которого впереди ждало в лучшем случае ПТУ и хорошие отношения с законом. вокруг нее было столько хорошего. неужели, она захотела чего-то другого, чего-то плохого, до такой степени, что выбрала меня? я знаю, что она жалела об этом. жалела о нашем общении, о моих неуклюжих комплиментах, рушащие ее комплексы, о том что я, постоянно поддерживал ее. жалела обо всем, наверное. плакала по ночам, винила себя за то, что влюбилась. влюбилась так сильно, что не могла и секунды спокойно прожить. но я даже не мог с ней связаться: везде пожизненный чс, блокировка номера и моих друзей — чтобы уж наверняка. сжигать, так сжигать полностью, да? я был слишком плохим вариантом для нее. не мог позволить ей встречаться со мной. честно говоря, я и представить нас вместе не мог. она казалась недосягаемой, чем-то большим, чем просто девочка-подружка. ее друзья, манера общения — да все вокруг нее отличалось от моего. я был неподходящим вариантом, тем, кто сидит на лавочке запасных. тем, о ком не вспоминают. мы встретились случайно. скейт парк. поздний вечер. я, сидя с баночкой пива на рампе, бурно обсуждал что-то с другом. в один момент он замолчал. лишь кивнул головой в ее сторону. мурашки пробежали победной полосой по позвоночнику, охватывая все тело. страх? предвкушение чего-то? я не знаю. скинул все на глупое волнение, оставляя размышления позади. в горле почему-то резко пересохло, руки вспотели, да и беспорядочные совсем затуманили голову. «почему я так боюсь?» — риторический вопрос самому себе, ответом на который было ее имя. короткие темные волнистые волосы, спадали ей на плечи. ее топ, неприлично облегающий, открыл вид на ключицы. островатые, аккуратные, такие, что хочется повесить у себя в рамочке на стене. ее улыбка сияла, как и всегда, освещая, кажется, все вокруг. россыпь родинок по щеке, изящные скулы и ее голубые глаза. «я бы смотрел в них вечно, будь у меня на это право» — так писал ей один из ее кавалеров. тот парень был чертовски прав — ее глаза самое большое удовольствие, которое можно получить от жизни. — там он, — сказала ее подруга, заставляя меня, наконец, взять себя в руки, а не пялиться с раскрытым ртом. она обернулась. глупая улыбка заиграла на моем лице, кажется, даже не оставляя мне шанса. «шанса на что?» — сам же ругая свои мысли, я приблизился. рухнул в ее объятья. мои руки легли на ее оголенную талию. такая тонкая, изящная была эта девушка. словно бабочка. словно небесная бабочка, посланная богом. мысли, пребывавшие в полном хаосе, сводили меня с ума. как и она. ее голова удобно устроилась на моем плече, а руки скользнули под кофту. я чувствовал каждую клеточку ее тела — и, о боже мой, я старался как можно детальнее запомнить этот момент. — я скучала, — без ноток фальши прошептала она. — я тоже, — сказал я тогда. мысль была незаконченная. я тоже влюбился в тебя. и я все-таки упал в пропасть.