Роскомнадзор-тян и её борьба

Фикбучный котёнок лазил и разносил слэш, чтобы делать молодёжь геями. Все парни, которые читали слэш, превращались в гомиков, после чего шли в гости к своим друзьям и их тоже делали гомиками (либо давая им почитать слэш, либо насильно, либо давая насильно почитать слэш). Геями становились даже девочки: они шли, меняли пол и начинали долбиться в жопу. Настолько вредоносные и разрушительные дела вытворял фикбучный котёнок. Товарищ майор, которому негодующие родители написали заявление с просьбой прекратить этот беспредел, вошёл без стука в кабинет Роскомнадзор-тян, которая возилась с разложенными на столе фаллоимитаторами, вибро-яйцами, анальными пробками и прочими порождениями бездуховного секс-шопа. — Товарищ РКН-тян, зачем вы приспускаете брюки?! — грозно обратился товарищ майор к блюстительнице православного света, стоявшей к нему спиной. Роскомнадзор-тян подскочила и обернулась к товарищу майору. Её лицо было цвета красного знамени; то ли от гнева, то ли от стыда покраснела даже та часть бедра, которую она успела обнажить. — Товарищ майор! — негодующе воскликнула РКН. — Попрошу вас не мешать изучению вещдоков! Когда товарищ майор вскинул бровь, Роскомнадзор-тян, отчего-то стыдливо отведя взгляд, добавила: — Не подумайте, что я изучаю их просто так! — Ладно, ладно, — отмахнулся майор. — Для тебя есть работа. Духовные скрепы в большой опасности! — Да-а-а? — голубые глаза расширились в радостном предвкушении. Губы расползлись в хищной улыбке. — Кто на этот раз посягает на чистоту и непорочность наших граждан, товарищ майор? Уж я им! — она сделала резкий колющий жест зажатым в руке дилдом.

***

Фикбучный котёнок тем временем продолжал бегать туда-сюда со своим голубым значком, на котором красовались направленные вверх перекрещенные стрелы, и ни стыда, ни совести не имея, развращать умы и задницы уязвимых малолеток. Пару лет назад мимо него уже проходила вприпрыжку развесёлая Роскомнадзор-тян со своим окровавленным молотом, которая погрозила ему кулачком и намекнула, что если не прекратит свои шалости — будет следующим после АО3. — Но сегодня у меня хорошее настроение, так что пока отпускаю… хе-хе, набирай жирку, набирай, мы с тобой потом ещё поболтаем! — и упрыгала себе, напевая «Славься Отечество наше свободное». Котик сперва испугался, но потом подумал, почесал яйца и решил забить их на предупреждение РКН, а заняться более приятными делами — например, пропагандой трахен зи поппен и смены пола. Фыркнул и понёс свой голубой значок дальше. Щас, разбежались, малолеток в распутство не ввергать! Зачем тогда существовать вообще? И вот прошло два года, кот почти забыл о Роскомнадзор-тян и её угрозах, и вдруг, подбираясь к очередному неокрепшему малолетнему уму, резко заверещал из-за некой тяжести, больно придавившей ему хвост. От неожиданности он выронил изо рта заветный слэш-значок и, упав на спину, увидел над собой ухмылявшуюся РКН-тян, закинувшую на плечо карательный молот. — Ну что, допрыгался, голубчик? — спросила она. — Ну ничего, уж мы-то с тобой сейчас развлечёмся так развлечёмся! Наподдав визжащему от ужаса котёнку, Роскомнадзор-тян погнала его в храм, где вещал Патриарх. — …А VPN использовать, дети мои, чтобы к запрещённой Богом нашим, ну вы его знаете, информации, доступ получать — то грех есть великий, за который гореть вам в геенне огненной до скончания веков! От хорошего вас, дети мои, ограждать не будут. Ходите в церковь, смотрите телевизор, по которому Бога нашего, ну вы его знаете, показывают, вступайте в армию и убивайте неверных, а у всяких там Инстаграмов этих, тьфу на них святой водой, «Envato elements», вообще дрянь непонятная какая-то, я уж про эти чаты GPT — фу, мерзость какая, — не говорю, плохому у них не учитесь, и детей своих как следует лупите, чтоб VPN не пользовались, а добрые дела делали, учились неверных убивать. Аминь! Он несколькими размашистыми движениями окропил паству святой водой, после чего призвал покупать у него освящённые алкогольно-табачные изделия, из которых были изгнаны молитвами праведными все вредные вещества, так что ныне они были не только вкусными, но ещё и полезными, покупателям врата в райские кущи приоткрывающими. (А по промо-коду, говорят, и в сам рай пускали). — Патриарх! Патриарх! — приветливо помахала ему Роскомнадзор-тян, таща фикбучного кота за шкирку. — Ра-а-адость моя! — улыбнулся в бороду Патриарх, потом скользнул взглядом по дрожащему котёнку. — Смотрю, всё в делах богоугодных праведных? — Ах, — картинно закатила глаза РКН, — продыху не дают эти чертобесы. Их банишь-банишь, банишь-банишь, а они всё откуда-то лезут и лезут! Сколько борюсь с ними, у меня уж и карающий меч затупился, гляди как, отец… — она покачала в руке свой молот. — Ох, дочь моя, зачтётся тебе за труды нелёгкие… — Смотри, каков поганец! — продолжая держать фикбучного кота за шкирку, сказала РКН-тян. — Представляешь, отец, по дитя́м ходит, да развращает их, уж как бы то ни богопротивно было произносить, на трахен зи поппен! — Анафема! — машинально крякнул Патриарх, широкими глазами уставившись на кота. — То-то и вижу, Антихриста морда! — Я вот, отец, подумала тут… а не наложить ли нам на этого поганца-извращенца епитимью? — Роскомнадзор достала из кармана припасённые дилдо, анальную пробку, кляп и наручники. — О-хо-хо, богоугодные дела предлагаешь, дочка, как есть богоугодные… — потёр ладони, щурясь праведно и ухмыляясь солнечно, Патриарх. — Уж мы ему наложим епитимью… только чур я первый! На правах Его Святейшества, так сказать… — Ну разумеется, отец! Чего трясёшься, паршивец? — потрясла она за шкирку забрыкавшегося котёнка. — Готовь свой поппен, сейчас тебе будет трахен… да не простой трахен, а освящённый…