О нём.

Любовь моя всегда выходила мне боком

Ножом подставленным к горлу

Ещё не больно, но страшно выдохнуть

      Это было так неожиданно. То есть.. Да, когда-нибудь это должно было случится, но не сейчас. Не сейчас. Не так быстро. Не так скоро.       Больно. Очень больно. Люди уходят слишком.. Часто. Даже если человек был тебе не так близок — больно. Но речь идёт о нём. О нём, который горел, словно бенгальские огни; пёк, словно июльское солнце; грел душу, словно будет с тобой всегда.       Но в конце концов он погас.       Погас.       Буквально сжёг себя изнутри, а после остыл окончательно.       Но добивает не сколько сам факт его смерти, — хотя это, без сомнения, уже вводит тебя поначалу в ступор, а после в одну из тяжёлых форм депрессии, — сколько осознание того, кто на самом деле виновен.        А виновен ты.       Во всем этом виноват только ты.       И мне сложно объяснять, что именно я сейчас чувствую. Наверное, боль и отчаяние.       Истинное страдание — это понимать, что если бы не ты, то он бы жил счастливо. Он бы жил.       Если бы не я, он бы не подвергал свою жизнь такому риску ежедневно. Если бы не я, он бы послупил в наилучший вуз страны, и жизнь его была весьма сносной. Если бы не я..       Если бы не я..       Он бы, наверное, никогда и не узнал бы, как сильно его могут любить. Просто так. Не из-за его денег, не из-за его крутости, — а он, без сомнения, был крут, но видеть это в нём я стал лишь после того, как его полюбил, — не из-за ещё чего-то такого не важного.       Он часто говорил мне, как искринне меня любит. Я не был достоин взаимности, не был достоин его любви, не был достоин его.       Но как я могу винить его в том, что он был не прав, полюбив меня, своего палача? Сколько его помню, он всегда был правым. У него всегда всё получалось, а если и не получалось, он всегда мог обернуть это в свою пользу. Как я могу говорить, что он сделал неправильный выбор, если он его не делал вовсе?       Ведь любовь - это не выбор.       Ты не можешь отказаться от своих чувств. А если и откажешься, то это не будет правдой. Они будут сжигать тебя, мучать, хотя, возможно, когда-нибудь и стихнут. Но в нём они никогда не стихали.       Если бы не он, я бы.. Я бы.. Я не знаю, что бы со мной было.       Он смог разжечь во мне пламень, благодаря собственному. И мне больно видеть, как я гасну. Как гаснет мой пламень, который так сильно напоминает о нём.       Он бы не хотел, чтобы это происходило. Он бы не хотел, чтобы я винил себя. Он бы..       Он бы...       Обязательно нашёл способ поддержать меня.       Я не хочу его забывать, не хочу забивать свои мысли чем-то другим, лишь бы не думать о нём.       Я всё ещё люблю его.       И ради него я постараюсь жить дальше.