Дневник Рафаэль Берри

Очередной солнечный день и знойная жара. В моей комнате царила духота и сонный воздух. Я открыла окно и пошла в ванну. Затем прийдя на кухню, я обнаружила, что ничего съедобного в моей квартире не было. Нет, конечно еда была, но то что было в холодильнике, желание есть совсем не было. Пришлось идти в магазин. Хоть это и прозвучало так, будто мне впадлу, но ничего такого я не испытывала. Наоборот, я любила выходить из дома и проветрить голову. В особенности после сна. Ковыляя между дворов увидела садик и вспомнила, как было хреново в те времена в садике. Я все время стояла одна около окна и ни с кем не играла. Играть с девочками в куклы и дочки матери мне было совсем не интересно, а мальчики не пускали в свой коллектив. Вот я прошла мимо школы. Школьный времена были не самые лучшие, но и не могу сказать, что это было хуже чем в садике. Мне нравилось учится и у меня всегда были хорошие отношения с учителми, мы даже могли иногда поболтать по душам. Но вот с моими однаклассниками все было не так гладко. Мягко говоря они недолюбливали меня. Они часто издевались надо мной за лишний вес и за то что, была зубрилой. Однажды меня хотели даже избить, но учителя вовремя вмешались. Больше покушений на меня не было. Меня просто стали игнорировать. В пятом классе я нанесла себе первый порез. Было больно и неприятно. Я думала, что такого больше не повторится, хоть меня это и немного отвлекло. Но вскоре я нанесла себе новые порезы они были немного глубже и их было больше, чем в прошлый раз. Вот так и началась моя история с селфхармом. Дальше пошли нервные всплески я не только резалась, но и выдирала на себе волосы и душила себя. Я активно думала о прошлом.. Проветрить голову не получилось. В последнее время мне все тяжелее и тяжелее доется не думать о чем либо. Как я держалась все то время? Цепляясь за будующее всеми силами. Мечтала о том, как я перееду от родителей, закончу школу и поступлю на бюджет в университет и все наладиться. Но мне на становилось лучше, я продолжала заниматься селфхармом, моя самооценка не поднелась, а мысли все продолжали нагнитать. Что насчет Сандры? Это не кончится ничем хорошим. Я ее идеализирую, а я ей все сильнее начинаю симпатизировать. Она стала чаще мне писать и я вроде как и рада, а вроде и нет. Конечно, шанс есть, что мы всю жизнь будем вместе и будем любить друг-друга. Но ведь любовь никогда не бывает вечной. Ведь между любовью и ненавестью тонкая граница, и рано или поздно мы переступим эту границу. Но с приходом Сандры многое поменялась. Я перестала жить будующем, а стала жить настоящим. Жизнь перестала быть такой скучной и стала более красочной. Наконец я дошла да этого проклятого магазина. Черт бы его побрал. Купив все нужные продукты и направилась домой. Все было спокойно и красиво, я отвлекалась на места, мимо которых я проходила. Дойдя до дома я плюхнулась на кровать и все желание есть пропало. Я размышляла о моем объекте воздыхания. Вроде и люблю, а вродее, не знаю. Сложно объяснить.. Боже опять нагнитающие мысли, дел дохуя, а я просто лежу. Хочу забыться.. А может? Нет, пить при таком настроении не самая лучшая идея. Хозяйка квартиры подарила мне бутылочку красного вина. Хорошо берет и приятно послевкусие. Но при плохом настроение я пить не настроена, ведь через время станет хуже, а так себя и в депресняк загнать можно. Я услышала вибрацию на телефоне. Это была она! причина моего счастья и объект идеализации - Приветствую, дорогая! Не хочешь сходить со мной и с моей компанией сыграть в Днд? После будет небольшой сюприз. Начала завтра в 11. Собираемся на станции мцк ---. Там я всех встречу) " Дорогая" подумала я? Когда это я ей стала дорогой? И что за сюрприз такой? - Приветствую, Сандра! Я с удовольствием прийду сыграть с вами в Днд. Правила я более менее знаю, так что, почему бы и нет?) - Чудесно! Будем с нетерпением ждать тебя! Я была счастлива, ведь именно Сандра пригласила меня сыграть. Весь день я провела в ожидании завтра. День шел очень медленно и скучно. Мне оставалось только весь день рисовать. Но мне совсем того не хотелось. На книге сканцентрироваться не смогла, выходить на улицу желания не было совсем. В итоге я налила себе манговвй чай и пошла читать все про днд. Если правила и знала , то как состовлять анкеты персонажей я не понимала и пыталась разобраться. В итоге забив на все я решила как будет так и будет, пришлось чем-то занять себя и я решила сделать фенечку для Сандры. Тона выбрала те, которые у меня ассоциировались с ней. Это быль светлый ультрамарин, лавандовый и желто-оранжевый. Еще добавила бусину в виде морской звезды. Так я и убила время , ведь в итоге сплела не одну, а целых три фенечки из ниток мулине. После я все же смогла заставить себя сесть рисовать. Вот и 5 часов вечера. Решила порадовать себя кофе. Пошла в кофейню, там еще взяла морковный торт. Я разместилась напротив окна и наблюдала за людьми вечно спешашими куда-то. Кто-то домой, у кого-то ночная смена или встреча, а может неотложенные дела. А я не хотела идти куда-то с конкретной целью. Допив кофе и выкинув остатки морковного торта я направилась туда, куда глаза мои глядят. Все таки желания пойти и пройтись пришло ко мне. Я ощущала себя так хорошо! Свежий летний воздух ощущался, так легко и приятно, словно латте с ванильным сиропом. Я шла и шла, после завернула на мост над маленьким прудиком. Впереди был храм с черными купалами и крестами православных. Маленькие окошки и забор ограждавший эту маленькую церковь от наружнего мира. Дальше я решила пойту снова вперед. Просто шла. Шла в неизвестном мне напровлении теплой летней ночью. Фонари освещали мне дорогу и я вспомнила первую пробежку в Москве. Пора бы сходить побегать. На душе было спокойно и легко. Щас будет странный вкидышь, но все же. У меня было две странных привычки, котрые я замечала в особеннсоти часто, когда находилась одна. Первое, это то, что я могу просто проговорить какое-то слово из головы, которое было в этот момент в диалоге с самой с собой в моей голове. Второе это то, что со временем я могла говорить сама с собой и начинать танцевать, а после и подпевать под милодию играющую у меня голове. Самое главное это, то, что меня это никак не смущало, но иногда мне казалось это странным. Я никак не хвастаюсь этим или же жалуюсь. Просто делюсь этим и все. Иногда мне одиноко, но я считаю, что это к лучшему, ведь никто не сможет обмануть, предать или навредить. С Сандрой я была уверенна, что у меня ничего не выйдет. Просто хотелось наслаждаться этой интрижкой вместе с ней. Помню, был у меня один знакомой. Звали его Даян. Влюбился этот Даян в девушку, с ума сходил по ней и тоже идеализировал. Также он сталкерил и навязывался. При том, что девушка давала понять, чтоб тот отвалил. В общем сделал Даян ей предложение стать его девушкой, та довольно в грубой форме отказала. Он повесился из-за отказа. Это девушка ( имя ее я не помню) стала его смыслом жизни. В последнем диалоге он сказал в шуточной форме: " Только она решает жить мне или умереть". Тогда не предала я этой фразе особого значенея, к огромному моему сожалению. Парень был хороший, но с суицидальными наклонастями, присутствовали симптомы инсомнии и окр. В общем, не решился он обратиться к психологу со своими проблемами. Вместо этого продолжал сам себе рыть могилу. Жаль конечно того добряка, но что поделаешь. В конце концов жалеть надо не мертвых, а живых. У меня ситуация была совершенно другая. Идеализация хоть и присутвовала, но я знала, что это взаимно, и я знала, что эта зависимость от нее рано или поздно пройдет. Грустно после того, как мы разойдемся конечно же будет, но я не буду долгое время убиваться по ней. Во вском случае с прошлыми двумя моими объектами идеализации так и было. Да и я знаю, что первая потеряю интерес именно я..) Пора возвращаться домой. Я оказалась на конце салатовой ветки. Сев на метро я доехала до своей станции и минут 20 топала до дома. Прийдя я помылась и еще не спала до 3 утра записывая все, о чем думала сегодня и как провела день Утро. Я проснулась уставшайя и невыспавшаяся. Все стабильно, моя бессоница тоже. На часах 09:02. Я встала только черезт 10 минут, после того, как открыла глаза. Сделав утреннюю рутину я направилась делать себе кофе. Я сделала кофе с молоком и карамельным сиропом. Выпив этот напиток богов у меня появилось желание написать стих. Вот, что вышло: Привет, дорогая! Как твои дела? Пойдем купим кофе и пойдем куда глаза глядят. Погода не важна и время суток тоже. А результат? Потом предположим. Может конец у нас будет счастливый вместе умрем, заростем малиной, и будут души наши бродить вокруг могилы нашей. Или же разойдемся на полупути и останемся до конца своих дней одни. В одиночестве и сожаление, что остались обе в непонятном смятении. Цель, нет у нас таковой. А если б была, то что же тогда? Нет! Ничего бы никак непошло, мы изначально из разных миров. Так что же нам делать? Нам просто жить. А о будующем напрочь забыть! Закончив на часах было уже 10 утра и я стала собираться. В 10:32 я вышла из дома. На месте я была через 20 мин. Там меня встретила Сандра ( в общем, как и было запланировано) Мы обнялись и... Она поцеловала меня в щеку?! Да, мне не могло показаться. - Я скучала, чудо! Я и чудо.. Что вообше происходит?! Мне снится это все, или нет? А самое главное, я не знала, как на это реагировать. Безусловно я была счастлива, но что мне делать? Тоже поцеловать или.. просто поблагодарить? Первый раз такое. Я решила просто обнять ее в ответ и промолвила - И я, звездочка моя! Мы обе стояли красные, как помидоры. Пока не услышали чей-то голос - Сашаа! Привеет! Как ты? Кого-то еще ждеем? Сенди попросту завалили огромным количеством вопросы в один момент, но она не растерялась и начла размеренно отвечать. Я не особо обращала внимание на слова Сандры. Щас меня привлек Высокий парень( примерно 190см) худощавый с кудрявыми темными волосами, очками и светло-карими глазами. Мягкие черты лица и большие темные синяки под глазами. Когда я уже вышла из своих мыслей, в которых активно проводился анализ незнакомца я вступила с ним в просто и легкий диалог пытаясь разузнать о нем побольше. Вскоре подъехал третий игрок. Звали Март и он трансвестит, как я поняла. Видны были жеснкие черты лица и маленькую спрятанную грудь. Одет был в теплых приятных тонах. Через несколько минут мы направились в квартиру, чтоб начать игру. Меня все еще не отпускали мысли об этом тайном сюрпризе.