Наша вина

Кларк

      Лос-Анджелес. Именно в этом направлении я взяла билет на самолет без обратного рейса назад. Я летела домой.       Да, именно там я родилась, там были родители, сестра, друзья и друзья, учеба. И я частично ненавидела этот город, ведь именно там началась моя история с невероятно красивой, умной, любящей девушкой. По крайней мере я так думала. Но если думать и о хорошем, то там были небоскребы, видом которых я любила наслаждаться из вида опущенного окна такси или отцовской машины. Наслаждалась их завораживающей красотой и архитектурой, цепляющей меня до глубин души. Я обожала парки, в которых мы встречались с друзьями и прогуливались до позднего вечера с Октавией. Там же был Старбакс, где я всегда покупала себе латте перед учебой. Должна признаться, делали они его отменно. И мой дом.       Дом, в котором я не была сколько?! Год? Два? Пять лет? Я даже сбилась со счёта, когда была с родными за одним столом, слышала смех своей маленькой сестрёнки, которая уже сто процентов забыла, как я выгляжу и как меня зовут, душевные разговоры с мамой, на звонки которой я не отвечала уже больше года. Там было слишком много хорошего, а я это всё перечеркнула, что быть с человеком цветом глаз который я сейчас ненавижу. И именем при произношении которого у меня все еще кровоточат до сих пор незаживающие раны.       И как бы сильно я не хотела сейчас упасть к маме в колени, выплакать всю ту боль, что была на моей душе, извиниться перед ней за все те больные слова, перед тем как покинуть родительский дом и просто обнимать своего маленького ангела, который возможно ненавидел мою персону, меня все еще держал город, который я теперь не то что видеть его не могла, но и слышать у меня о нём не было не малейшего желания - Нью-Йорк.       При входе в аэропорт я постоянно оглядывалась назад. Зачем? Увидеть её? Очень смешно, Кларк! Утешить свою надежду на то, что это всё это был грёбаный сон, длиною в хрен знает сколько лет?Как бы не так! Эта была чертова суровая реальность в которой мы теперь обязаны научиться жить друг без друга и держаться на расстоянии далеко не вытянутой руки. Лучше на других планетах. Да, именно так.       Как-бы сильно внутренняя я не уговаривала первое время остаться в теперь ненавистном для меня мегаполисе, не причиняла себе ещё большую боль, что бы во всём разобраться, все было тщетно и веной всему было только одна чертова сука, которая сломала меня и имя ей было Лекса.       Если бы во время моего переезда какой-нибудь левый человек сказал о том, что она просто уйдёт, ничего не сказав, я бы рассмеялась ему в лицо или не поверила. Во всяком случае для меня это было бы чушью. Насколько сильно я ошибалась…       Настолько же, как мои чувства к ней сильны, что я бросила учебу и переехала к ней с огромным скандалом с родителями. Сколько бы они меня не останавливали, как бы сильно не плакала моя сестрёнка и удерживала за ногу, сколько бы не уговаривали друзья - ничего из этого не действовало на меня. Я всё поставила на кон. И ради чего? Безмерной боли? Своих слез? Я ещё больше ненавидела себя за это! За ту слабость, которую проявила перед ней. За ту Кларк, которая обещала не связываться с шатенкой, зная что ничего хорошего не выйдет! Ненависть бушевала во мне до сих пор и простить я себя не могла. Вместо того, что бы остаться дома, я упала в омут её глаз и лживых обещаний, из которого до сих пор не могу выбраться. На тот момент меня преследовала только одна цель - быть рядом с той, кто просто растоптал мне сердце и перевернул мою жизнь вверх дном к чертовой матери! А потом просто её разрушил…       Уничтожила все мои принципы и смыла в унитаз все представления о прекрасном будущем. И за это я её ненавижу. Ненавижу каждой частичкой своей души, которая не обрела покой даже сейчас, вдали от неё.       Говоря о покое, я не шучу. После её ухода все покатилось к чертовой матери. Направление жизни, которое я изначально задавала себе вообще вышло в окно! Началась просто дикая, бешеная, адски - невыносимая жизнь, которую я ненавидела и пыталась избегать, но сама же туда утонула: тусовки с Октавией, чуть ли не каждый день или неделю, нелегальные гонки, где иногда сталкивалась с кошмаром своих снов и прилагала все усилия, что бы либо не поцеловать её по пьяне, либо не врезать так, что бы под её красивыми карими глазами, в которых когда-то видела своё отражение, появился фингал такой мощный, что бы сходил месяц, а ещё лучше год. Да, настолько у меня поехала крыша. И если бы не Октавия - моя лучшая подруга, я бы свихнулась окончательно.       Это был единственный человек, которому я могла все высказать, который просто приехал и пытался выгрести меня из того говна, в котором я сама же себе позволила утонуть. Да, методы были не очень приятными, но это лучше, чем лежать в кровати и быть похожим на зомби, которое даже с кровати вставать не хотел. И я благодарна ей за это. Просто за то, что она была рядом, когда я в ней так нуждалась.       Перед тем как пришла пора уезжать, она обняла меня настолько крепко, насколько она это могла сделать и сказала только лишь одно: «Жизнь продолжается и нельзя все оставлять вот так. Научись жить без неё дальше, Кларк Гриффин. Ты сильная! И ни одна тварь и грязь из под ногтей не стоит того, что бы ты была далека от той девушки, которую я знаю почти с пеленок»       И только после психологов и психиатров я поняла, что значит продолжать жизнь без девушки, которая сожгла все мосты и разрушила всё то ценное, хрупкое и настоящее, что было между нами, которое мы держали всеми силами, которые были. К счастью, они кончились И в этом была полностью её вина…