Грязная игра

Роуз       Всегда ли я была такой? Всегда ли злость жила внутри меня? Если да, то почему она не проявлялась раньше, а только сейчас? Почему она сейчас творит со мной такие вещи? И почему я не могу победить её тогда, когда это мне действительно нужно? Всю ли жизнь я была спокойной и доброй, а сейчас стала неугомонной и нестерпимой? Да, я знаю, что это напрямую связано с людьми, которые причинили мне боль, заставили пережить унижение, заставили почувствовать себя никому не нужной и жалеть саму себя. Я действительно жертва? Или, может, я хищник?       Кто ты — Роуз Мазур или Роуз Хэзевей?       Желание показать себя в лучшем свете приводит меня каждый раз к затемнению собственной души. Желание отомстить всем играет против меня самой. И желание быть лучше других ведёт меня к худшему из всех.       Да, я чувствую жалость к себе. Да, я чувствую себя сильнее других. Я не могу справиться с тем, чтобы найти золотую середину: не быть хищником и не быть жертвой. Но чувство собственной гордости не позволяет мне этого сделать, оно не даёт мне права выбирать, а только решает, кем мне быть. Это не может продолжаться вечно, правда? Это не может приносить мне вечную боль? Такое ощущение, что день за днём я проваливаюсь в чёрную бездну, из которой не могу выбраться, из которой меня никто не вытянет. Опора только на себя приводит меня к неправильным поступкам и решениям, из-за которых моя душа становится всё чёрнее. И кто бы мне руку ни протягивал, гордость отбрасывает её, говоря мне:       «Роуз, ты не можешь принять её, тебе будет ещё хуже».       Но мне и так хуже. Каждый день в этой школе — это ад для меня. Каждое лицо в этой школе — это рана на моём сердце. Каждый шаг по этой школе — это шаг назад в прошлое. Моя эмпатия постепенно исчезает, так же как и моя личность. Мне уже не жалко людей, как раньше. Постепенно мне всё равно, что и кто обо мне думает, я просто хочу жить и быть собой. Без этих масок, которые я вынуждена носить каждый день, а дома снимать с облегчением, выдыхая. Игра в кого-то другого сильно меня утомляет. Я сама позволяю эмоциям брать верх надо мной и уничтожать саму себя. Почему? Потому что я понимаю, что я не справлюсь. Нет, я не собираюсь сдаваться, но как можно обладать силой, когда ты сломана по кусочкам? Когда сердце никому не верит, если его выбросили в мусорное ведро? Когда тебя вместе с ним выкинули? Просто взяли и выбросили тебя подальше, как будто ты ничего не значишь? Как будто твоя жизнь — это просто ненужная жизнь, которая тебе не принадлежит, и другие могут ею поиграть, решив, что это принесёт им развлечение и повышение собственной самооценки.       Есть ли внутри меня тревожность? Безусловно, есть. Я чувствую её. Я чувствую, как будто задыхаюсь каждый раз, а потом снова оживаю. Как тот феникс, который сгорает, а потом вновь возрождается из пепла. И это ощущение не угасает внутри меня. Я горю. Вся горю.       Так кто я — Роуз Мазур или Роуз Хэзевей?

***

      На улице уже стемнело, фонари освещали дорогу по которой проезжали машины, а воздух, который напоминал, что осень уже пришла, становился всё холоднее. Я сидела на ступенях под своим домом и думала. Очень много думала. И чем больше я думала, тем хуже мне становилось внутри себя, мне было тяжело от самой себя. Всё, о чём я думала, — это были вопросы себе, но ответов я не могла найти.       Я не обращала внимания на то, что происходит сейчас, пока сидела здесь, не обращала внимания, сколько часов уже просидела в раздумьях, и не обращала внимания на обычных прохожих, пока один из них не сел рядом.       - Тебя с вторника нет в школе, — сказал мужской голос.       Мужской голос Дмитрия Беликова.       - И что? — безэмоционально ответила я, не смотря на него.       - Что с тобой?       - А тебе что?       Это были холодные ответы, не наполненные никакими эмоциями.       - Роуз, может, давай поговорим? С тобой что-то случилось?       Я слышала беспокойство в его голосе, но что с того?       Мой взгляд перешёл на него, и я проговорила:       - Я не хочу говорить о том, что тогда случилось в ресторане.       Дмитрий тяжело вздохнул и снова начал:       - Я не говорю тебе о той ситуации, я говорю о сейчас. Ты не посещаешь уроки, не отвечаешь Мейсону на сообщения. Ты как будто хочешь, чтобы никто тебя не трогал в этом мире.       - А такое возможно? Чтобы меня никто не трогал?       На этот раз он лишь покачал головой.       - Роуз, что случилось?       - Почему ты пришёл?       - Я переживал.       - Почему ты переживал?       - А почему я не должен переживать?       - Только друзья могут переживать. А мы, Дмитрий, с тобой не друзья.       - Мы не друзья только потому, что ты сама не позволяешь мне стать твоим другом.       «Сама не позволяю. Снова».       Я отвела взгляд от него и начала смотреть на фонарь. Это были правдивые слова, но слишком болезненные для меня.       - Может, мне просто не нужны друзья?       - Они всем нужны, ты не можешь так думать.       - Но я так думаю.       - Ложь.       - Думай, как хочешь, но мне никто не нужен.       - Даже Адриан?       - А что Адриан? Его тут нет. Значит, не нужен.       Похоже, его терпение подходило к концу, но он всё ещё сидел терпеливо.       - Ладно, я понял тебя. Ты не хочешь со мной говорить. Да, я понимаю, что я последний человек, которого ты бы здесь хотела видеть, но рядом с тобой вообще нет сейчас людей. Роуз, ты одна, оглянись вокруг. Почему ты позволяешь это делать с собой? Разве тебе от этого действительно лучше? Ты этого хотела?       «Нет, не хотела. И нет, не лучше».       - Что ты от меня хочешь, Беликов?       - Я хочу, чтобы ты взяла себя в руки. Разве ты будешь позволять другим жить дальше, а себя подавлять?       - Ты не можешь мне такие слова говорить.       - По твоим словам, я вообще ничего не могу. Но я буду. И мне плевать, что ты хочешь. Я буду сидеть здесь столько, сколько захочу. Я буду сидеть здесь, пока ты не скажешь, в чём дело. Почему ты так холодно себя ведёшь?       Холодно.       Я встала с лестницы и хотела зайти в дом, но Дмитрий не дал мне войти, так как опередил меня и встал в проходе.       - Отойди, — сказала я ему.       - Нет, я повторю ещё раз, почему ты такая холодная?       Я посмотрела в его глаза. Не знаю, что он видел в моих глазах, но в его я видела попытку достучаться до меня где-то там. И я точно знала, что слова, которые он сказал мне до этого, были чистой правдой.       «Правдой, которую ты не хочешь воспринимать, Роуз, потому что она исходит от других».       - Потому что я ничего не чувствую.       - Ничего не чувствуешь?       Похоже, терпению Дмитрия Беликова пришёл конец.       - Нет, ты чувствуешь, ты не можешь не чувствовать, — он взял мою руку и положил её на своё сердце, — ты чувствуешь, что моё сердце, которое ты называла каменным, бьётся, — затем он положил мою руку на моё сердце, — ты чувствуешь, что твоё сердце так же бьётся. Твоё сердце бьётся ради тебя самой. Оно хочет, чтобы ты жила и чтобы чувствовала, понимаешь?       - Это просто человеческая физиология.       - Нет, это только то, что у тебя в голове. Ты сама себе это вбила в голову и заставила себя в это поверить.       - Дмитрий, хватит, я устала.       - Устала? От чего ты устала, Роуз? От того, что сама себе создаёшь проблемы на пустом месте? От чего, скажи мне, чёрт побери, ты устала!?       Его голос и взгляд были очень строгими.       - От всего, Дмитрий, от всего!       Я не выдержала, моё терпение подошло к концу. Но я знала, что это случилось только потому, что я слишком долго молчала и держала внутри каждую деталь.       - Каждый день и каждую минуту я борюсь сама с собой! Я держу все чувства, которые существуют в моём сердце! Но вместе с этим всем мне надоело каждый день притворяться только для того, чтобы другие люди не причинили мне боль! Как я могу чувствовать себя нормально, когда все меня изматывают? Когда я должна всегда кому-то что-то доказывать? Как я могу сохранить свою душу, когда все её по очереди топчут? А сердце? А как я могу защитить своё сердце, которое никому не нужно? Думаешь, я этого хочу? Думаешь, я хочу остаться одна со своими чёртовыми мыслями, которые не дают мне покоя? Нет, я не хочу! Это ты хотел это услышать!?       Я тяжело дышала, произнося эти слова, но вместе с этим я чувствовала облегчение. Как будто тяжёлый груз упал с моих плеч и позволил мне снова встать, но одновременно с этим на моих глазах начали появляться слёзы.       - Да, — уже спокойно сказал Дмитрий, — именно это я хотел от тебя услышать. Потому что если ты об этом говоришь, значит, ты чувствуешь, понимаешь? Ты можешь чувствовать.       - Но я не могу себе этого позволить, — я покачала головой.       Дмитрий поднял свою руку и стер слезу с моего лица. Его тёплая ладонь была на моей щеке, и я чувствовала это тепло.       - Можешь, ты можешь себе это позволить, Роуз, впереди ещё целая жизнь, но живёшь ты именно сейчас. Ты можешь чувствовать злость, агрессию, счастье, любовь, ненависть, сочувствие. Ты можешь чувствовать целый спектр эмоций, потому что благодаря им — ты человек.       - Не могу. Я слабая, Дмитрий.       - Ты не слабая. Только слабые никогда не признают, что они уязвимы. Но ты признала это. Это не делает тебя слабой. Это доказывает, что ты сильная.       Я стояла, размышляя над его словами. Но в голову ничего серьёзного не приходило. Только снова все эти глупые мои мысли.       - Ты вся дрожишь, — продолжил он, — давай зайдём внутрь.       Я кивнула головой, и мы прошли в гостиную. Не знаю, для чего мне его присутствие здесь, но мне легче. Мне действительно легче, когда рядом кто-то есть, особенно если я могу с ним поговорить. Даже если это Дмитрий Беликов.       Он сел на диван, а я рядом с ним. Из глаз всё ещё текли слёзы рекой, но это не были громкие рыдания. Это просто был обвал эмоций на саму себя.       - Послушай меня, Роуз, — Дмитрий взял мои руки в свои, — не смей думать, что ты слабая. Не смей показывать перед своими врагами слабость. Пока ты здесь прячешься от всех, они радуются, что тебя нет. Ты не можешь позволить им этого, слышишь меня? Ты не можешь позволить людям видеть тебя такой уязвимой.       - Но почему ты мне это говоришь? Зачем это тебе?       - Потому что я виновен перед тобой. Я виновен перед тобой сотню раз, и самое меньшее, что я могу сделать для тебя — это быть рядом.       - Так ты это делаешь только для очищения совести?       - Конечно, нет, я это делаю, потому что это нужно нам обоим. И я здесь не только потому, что я виноват, я здесь как твой друг, слышишь меня?       Я хмыкнула и поджала губы, но ничего не ответила. Дмитрий Беликов и друг.       - Ты до сих пор вся дрожишь. Сколько времени ты сидела на улице?       - Не знаю.       - Сейчас я сделаю тебе чай, согреешься немного.       - Нет, возьми лучше бутылку виски, она есть за баром.       Он поднял на меня бровь, но ничего не сказал, а только молча принёс два стакана и разлил алкогольный напиток в них. Первый глоток обжёг горло, а второй принёс тепло и какое-то душевное облегчение.       - Тебе полегчало? - спросил он меня.       - Да. Мне действительно полегчало и... ммм..., - я не могла произнести эти слова, просто не могла, но я должна, должна, чтобы доказать себе, что могу, - и я не думала, что когда-нибудь скажу тебе эти слова, но я действительно тебе благодарна.       - Ну, - ответил он и сделал глоток, - а я никогда не думал, что буду сидеть рядом с тобой, разговаривая о таких вещах и слышать от тебя благодарность. Жизнь непредсказуема. Никогда не знаешь, что случится.       - Да, это правда. Никогда не знаешь. Но тем не менее, я действительно тебе благодарна за помощь, не знаю, справилась ли бы я с этим сама.       - Ого, Роуз Мазур благодарит меня уже второй раз за сегодняшний день. Я сплю?       Я рассмеялась над его словами. За столько дней я впервые улыбнулась.       - Тебе стоит поспать, выглядишь ты не лучшим образом.       - Нет, я не хочу ещё спать.       - А чего ты хочешь?       - Это будет странно, если я попрошу тебя немного остаться? Недолго? Или у тебя есть какие-то планы?       - Нет, все на вечеринке в Эйвери. Мне там нечего делать.        Мои глаза расширились от удивления.       - Какой сегодня день?       - Суббота. Ты не смотрела истории в инстаграме?       - Нет, а что там?       - Все веселятся. Тусуются. Пьют. Одним словом, как всегда.        Я прикусила губу. Мне было интересно, пошел ли Адриан туда. Взяв телефон в руки, я открыла социальную сеть и посмотрела истории Адриана с вечеринки и на 24 непрочитанных сообщения от него.        "Маленькая змейка, я не хотел тебя обидеть. Я и не думал об этом вообще. Ты важна для меня, поверь."        "Роуз, ты тут?"        "Тебя не было сегодня в школе, все нормально?"        "Роуз, какого чёрта ты меня игнорируешь?"       "Давай поговорим?"        "Господи, Роуз, почему тебе так тяжело ответить мне?"       "Роуз, если не хочешь общаться, просто скажи мне." И следующие были похожи на предыдущие. Он хотел быть рядом, а я не позволила. Он хотел мне помочь, а я оттолкнула. Но я точно знаю, что хочу быть рядом с ним.       Так кто ты — жертва или хищник?       Сегодня я буду хищником.       - Мы едем туда, - твердо сказала я и встала с дивана.       - Что? - поперхнувшись, переспросил меня Дмитрий.       - Дай мне полчаса, а пока можешь выпить ещё виски.       Дмитрий протестующе встал, но я не позволила ему ничего сказать.       - Там Адриан, мне нужно к нему.