Дурочка

      В голове невнятными картинками мелькают образы прошлого. Каша в сознании сменяется ослепительным светом, сопровождающимся мучительной мигренью, по ощущениям, способной расколоть мою бесполезную черепушку надвое. Еще не до конца оклемавшись, я обнаружила, что симптомы, которые беспокоили меня пару секунд назад, прошли, но фантомная боль продолжалась еще несколько мгновений.       Первым, что попалось мне на глаза, оказались миниатюрные светлые ручки, которые держали перед моими глазами положительный тест на беременность. Проблема заключалась в том, что эти самые ручки явно не мои. Мне понадобилась минута, чтобы тяжело вздохнуть и с горем пополам, выйти из шокового состояния. Надо было сначала разобраться со многими другими вопросами. Например, где я, что я, и как это произошло, потому что в памяти такая неразбериха, словно я снова словила передоз. Кажется, перестал пиликать какой-то аппарат... Мои думы прервал неизвестный мне до этого мужской голос, раздавшийся откуда-то спереди.       Переведя мутный и расфокусированный взгляд на источник столь неприятного шума, я еще больше сморщилась. Хотелось отмахнуться от него, как от назойливой мухи, потому что сейчас мне было явно до не какого-то там мужика, которого я точно не знаю. Но через несколько мгновений я изменила свое мнение. Осознала, что этот субъект, может мне что-то, да рассказать, а потому стала усиленно вглядываться в круглые пятна перед собой. Вскоре, мои старания возымели эффект — мне удалось рассмотреть незнакомца, привлекшего мое внимание к своей нескромной фигуре.       В меру загорелый высокий широкоплечий мужчина в ярко-оранжевом комбинезоне. У него светлые короткие волосы, темные глаза, кажется, карие. Прищурившись, я заметила, редкую щетину на лице и лукавую улыбку, смотревшуюся на нем слегка неестественно. А может быть, это я просто не отошла от шока. В конце концов я все еще не имею ни малейшего понятия, что произошло. С киркой и боевым кличем наперевес, который я благополучно прослушала, незнакомец указал на прикрепленную магнитами бумажку на холодильнике и куда-то ушел из дома. Мне он показался напряженным и чем-то опечаленным, даже несмотря на свое бодрое поведение, так что я не стала его тормозить. Хотя, ладно, мне просто было банально слишком плохо, чтобы его останавливать. Я решила сначала разобраться со своим состоянием, прежде чем начать взаимодействовать с внешним миром.       Мне понадобилось немало времени, чтобы попытаться вспомнить последние события своей жалкой жизни, — если это существование под капельницами вообще можно было назвать жизнью — и связать их со своим нынешним положением. Много времени я потратила просто вперивая в одну точку. Я успела подумать и о том, как я докатилась до жизни такой, и о своем прошлом, и о том, не продали ли меня случайно в рабство мои "кореши". Но так ничего и не добилась. Я понятия не имею, как я здесь оказалась и что вообще произошло.       И, видимо, мало мне этой неопределенности, потому что фантомная боль при каждом резком движении давала о себе знать. Мысли постоянно ускользали, звуки смешивались в непонятную какофонию, а картинка перед глазами то и дело расплывалась. В итоге мозг окончательно перегрузился и я провалилась в спасительное беспамятство.       Проснулась я в более пригодном для жизни состоянии. Боли прекратились, зрение и слух обрели четкость, а мысли утратили заторможенность, чему я очень была рада. Осмотрев себя, я вновь наткнулась взглядом на маленькие ухоженные ручки. Слишком бледные, для меня. Телосложение тоже было иным, как если бы я попала в другую женщину. Неплохая талия, имеется грудь, я даже не похожа на труп. Помнится, в последний раз в зеркале я видела ходячего скелета. После этого в глаза бросились волосы. Вернее, отсутствие вечно лезущей в глаза челки.       Пробежавшись по всему дому, благо, в нем все еще никого не было, и брякнувшись по дороге — прощай, вестибулярка, — я нашла ванную комнату, в которой над раковиной висело небольшое зеркало. Вот оно-то и было мне нужно. Взглянув в него, я обомлела. На меня смотрела не я....       Рыжеволосая красотка с мерным загаром и немного грубыми чертами лица потерялась... Ну, ладно, рыжеволосой красоткой я была когда-то в прошлом. То, что от меня оставалось, сложно было назвать даже человеком.       Теперь, в отражении я видела кареглазую шатенку, типичную домохозяйку в болотном фартучке. Звучит как приговор. Единственным, что меня привлекло в этой слишком обыденной внешности была нежная и чистая кожа. Пара прыщей-близнецов преследовали меня всю мою осознанную жизнь. На какие я только ухищрения не шла, чтобы их скрыть.       Внезапно меня переклинило. Нос защипало. Мне захотелось зареветь навзрыд, вот чтоб с криками и битой посудой. Воспоминания о своем жалком виде, разорванных связях и потерянной, а лучше сказать просранной жизни заставили сердце болезненно сжаться. Как вспомню... Блеклые соломенные волосы, дряблая серая кожа, сухой кашель через каждые три минуты, искреннее желание выплюнуть легкие, не покидавшее даже ночью... Грусть и разочарование приняли меня в свои объятия, спешно разъедая грудную клетку изнутри, оставляя на своем месте лишь пустоту. Господи, а ведь я так гордилась строгим и решительным взглядом ярко-зеленых глаз, лишь глядя на которые в зеркало, хотелось сворачивать горы...       Всю свою красоту, которую мне дала сама природа, а не куча пластических операций, я безбожно погубила собственными руками. Непреодолимая тоска завладела моим разумом, но я собрала последние крупицы своих сил в попытках мыслить рационально. Не знаю, чье это было тело до меня, но я уж точно ни за что не отдам то, что теперь принадлежит мне. Я буду бороться за свой второй шанс, даже если бывшая владелица тела каким-то чудом вернется.       Теперь это моя жизнь и я проживу ее, как нормальный человек, а не как алкашка с третьего района. Я уже давно хотела попробовать измениться. Как только поняла, что всё вокруг меня, далеко не та жизнь, о которой я мечтаю... В глубине души я всегда знала, что ни один из моих знакомых не был мне даже интересен, а потому свою незаинтересованность я заливала алкоголем и притупляла острыми ощущениями от наркотиков. В последние годы я просто зарылась в своих зависимостях и безумии, пытаясь получить, хотя бы малую дозу кайфа. "Еще чуть-чуть" — ставлю на то, что это была одна из последних мыслей, прежде чем я оказалась здесь, непонятно где.       "В новой жизни" — пронесся ответ в голове, отчего я невольно усмехнулась.       Ободряющая речь, переросшая в оду о моей никчемности, мне не особо помогла. Теперь мне нужно было обратить внимание на окружающую меня реальность. Судя по тесту на беременность, у меня не так уж много путей для выбора. Аборт или ребенок на шее. А к маленькому оболтусу я уж точно не готова! Я в своей жизни разобраться не могу, а тут такая ответственность! Тот блондин, скорее всего муж или парень, а может быть и любовник, хотя, глядя на себя в зеркало я понимаю: черта-с-два у этого тела был бы любовник. Слишком добропорядочной и невинной выглядит девушка. В любом случае, кем бы ни был этот мужчина, скорее всего он отец этого ребенка. Надеюсь, мы все же не в браке и просто спокойно разойдемся.       Вернувшись на кухню, я вновь обратила внимание на записку, прикрепленную к дверце холодильника. К сожалению, я не понимаю ни единого слова, ведь все было записано в каких-то иероглифах. Я никогда не учила японский, китайский или какой это? Что-то азиатское, я не разбираюсь.       Вдруг, с шумом хлопнула дверь, заставив вздрогнуть от неожиданности. Я обернулась, услышав голос, принадлежащий единственному знакомому человеку в новой жизни. Удивительно, но я поняла речь, которую он говорил ранее, а ведь я точно не знаю языка. Как только я задумалась о странности данного феномена, снова перестала понимать смысл сказанной тарабарщины. Из этого я сделала вывод, что понимание языка уже рефлекс этого тела. Такой как моргание или дыхание. А это вообще научно? Впрочем, это не так уж важно, главное, что работает. Попытавшись отвлечься от мыслей о языке, я стала вслушиваться в неумолимый поток слов от мужчины, что явно не собирался затыкаться.       — ...Представляешь, меня снова отправляют в длительную командировку. Знаю, тебе это не нравится, но все же... Отправляюсь я немедленно, поэтому, увы, не смогу попрощаться должным образом. Пожалуйста, береги нашего будущего ребенка.       Я тяжело выдохнула, надеясь, что заговорить с ним у меня тоже получится. Так. Главное не думать, как я говорю. Нужно думать, что я говорю. И тогда все должно получиться. Я надеюсь на это.       — На счет этого. Тебе может показаться странным, но я хочу разойтись и сделать аборт, — выложила я, как на духу. К слову, у этого тела очень мелодичный голос. Я чуть не скривилась. Красивый, конечно, но с таким фиг ты кого на место поставишь. Пока я думала о применении своего нового голоса, взгляд мужчины сильно изменился. Атмосфера ощутимо накалилась, а я почувствовала подкатывающий к горлу ком. Почему-то стало страшно, а ведь он даже не двинулся с места.       Пока, не сдвинулся.       Я невольно попятилась, задев копчиком стол и болезненно зашипев, оглянулась назад, в поисках путей отхода.       — Как тебя зовут? — раскатистым голосом задал вопрос мужчина, не сводя с меня жестоких глаз. У меня сложилось ощущение, что он свернет мне шею как цыпленку, стоит мне неправильно дернуться. Липкий страх каплями холодного пота покатился по коже, заставляя меня пытаться экстренно придумать план действий. Я, конечно, была в разных переделках, но такого ужаса при виде кого-либо никогда не испытывала.       Н-да уж! Хорошего спутника жизни выбрала хрупкая домохозяюшка, ничего не скажешь! Это надо же, умудриться так!       На эмоциях, сама не осознавая, что творю, я схватила первую попавшуюся табуретку, грозясь пришибить ей мужика. От страха плыло перед глазами. Ну давай, подходи! Щас как миленького огрею!       Мужчина встал. Он медленно подошел ко мне. Каждый его шаг выражал уверенность и непоколебимость. С каждой секундой я все четче понимала, что табуретка против него не поможет, в очередной раз разочаровываясь во вкусах моего женственного тельца.       — Я задал вопрос, — тоном нетерпящим возражений сказал он, теряя терпение. Я не выдержала и попыталась огреть его по голове, даже не задумываясь о последствиях. Например о том, что я буду делать, если не рассчитаю силы и он умрет. За меня всегда все решали родители, а проблемы с законом никогда меня не волновали. Родители и деньги. Для своей разгульной жизни мне ничего не было нужно.       Но мужчина не откинулся. Наоборот, он перехватил табуретку, сжал ее своими пальцами, грубо выдернув из моих рук и поставил на место. Теперь нас не разделяло ничего. Я экстренно пыталась найти хоть что-то, что бы я могла в него кинуть, но таких вещей, как назло, не находилось.       В конце концов он схватил меня за запястья, дабы я не дергалась как истеричная. Хватка была жесткой и весьма болезненной, а ведь мужик выглядел так, будто изо всех сил сдерживается. Монстр, черт побери!       — Ты душа? — задал другой вопрос он, чем вверг меня в еще большее смятение. — Или у тебя вновь крыша поехала? — еле сдерживаясь, чтобы не сорваться на крик, наехал мужчина. А не мог бы он говорить понятнее, нет!? — Отпустите меня... Вы мне сейчас запястья вывернете! — тот немного сбавил давление, не пропустив мои слова мимо ушей, однако не отпустил, решив, что по-человечески разговаривать — явно не его стиль. Мужчина не сводил с меня пристального взгляда, ожидая четкого ответа. Нервы натянулись, истерика подходила всё ближе к горлу, а в голове что-то щелкнуло.       Все тело пронзила боль, голова закружилась, а внутри, по ощущениям, все разом перевернулось. Пульсировали руки, ноги и почему-то голова. Происходящие со мной изменения еще больше напугали меня, а испуг спровоцировал движение "чего-то" внутри. Это "что-то" резко взметнулось, после чего мужчина отшатнулся, а я, потеряв точку опоры, упала на колени и зашлась горьким плачем. Снова боль. Я вообще могу прожить хотя бы день нормально?       Я устала от этой боли. Хватит уже!       Из истерики меня вырвал все тот же мужчина, движения которого больше походили на видео в замедленной съемке. Лишние звуки, которые слышались на удивление отчетливо, капающая из крана вода, моргающий изредка свет — уже через секунду перестали быть важны. Оглушающая тишина в голове. Пустота. Блондин широко раскрыл глаза в изумлении, прежде чем он вновь собрал себя в руки. Может мне показалось, но его руки загорелись огнем. Я пыталась отшатнуться, почувствовав исходящую от него опасность, но все оказалось без толку. Он вновь подошел ко мне и что-то сделал, после чего мои глаза закатились словно сами собой, тело обмякло, а таинственная сила покинула мое тело.       Очнулась я на диване, в большой комнате. Гостевая, наверное. Судя по интерьеру, я все еще в том доме. Голова раскалывалась, все тело жутко ныло, что не добавляло мне хорошего настроения. С трудом встав, я на одеревенелых ногах прошла к холодильнику, где все также одиноко висела записка. Не знаю, та же она, или другая, но на этот раз я машинально смогла прочитать эти иероглифы. "Меня зовут Иемицу Савада. Я призвал твою душу, чтобы заключить взаимовыгодную сделку. Условия таковы: Ты вынашиваешь и воспитываешь ребенка до его совершеннолетия. Тебе запрещается употреблять спиртные напитки, алкоголь, курить или любым другим способом отравлять организм."       Что ж, теперь мне буквально запретили делать то, к чему я и так не собираюсь возвращаться. Чудесно!       "Проживание строго в Намимори, короткие поездки за границу возможны с моего согласия."       Так, а Намимори — это, где? Китай, Япония? Мне кажется, что все-таки в Японии. "Я буду высылать деньги, которых должно хватать на одежду, пропитание и комфортную жизнь безо всяких лишений. Я не буду иметь права запрещать тебе быть с другим мужчиной, но на ребенка это повлиять не должно. После совершеннолетия ребенка, ты абсолютно вольна в своих действиях, тело остается тебе до естественной смерти без каких-либо последствий. Буду появляться дома примерно раз в несколько месяцев. Контракт на Предсмертном Пламени уже был заключен, когда ты осознала себя другим человеком. При нарушении оного одной из сторон, мгновенно следует мучительная смерть сожжением заживо.       Мои брови поползли вверх. Все это казалось условиями какого-то очень странного дотошного суррогатного материнства. Бредом, хотя, мое появление здесь — бред не меньший. Я продолжила читать, переведя дух от этого абсурда. Ладно хоть, крутить романы мне не запрещают и обеспечивать будут. Даже здесь не придется задумываться о деньгах. "Надеюсь на эффективное сотрудничество. Основные данные о твоей жизни: Имя: Савада Нана (Дев. Фам. Ширасу). Пол: женский. Возраст: 19 лет. Близкие друзья: нет. Работа: нет. Место жительства: Япония, Намимори, дом Савада №26. Муж: Иемицу Савада. Все остальное, чем ты можешь поинтересоваться ты найдешь в левой тумбочке, в гостиной. Деньги на месяц находятся там же." "Иемицу Савада." "Дела-а..." — подумала я, прежде чем выбросить листок в мусорное ведро, предварительно смяв и разорвав в клочья. Обдумав насущную ситуацию, решительно забыв про ее абсурдность, я поняла, что я понятия не имею, что такое "Пламя" и этот самый "Контракт Предсмертного Пламени".       В обычной ситуации я бы даже под кайфом не поверила в существование каких-либо паранормальных явлений — не маленькая ведь уже. Однако последних нескольких часов своей новой жизни отрицать не могла. Это же магия чистой воды! И много здесь этих "волшебников"? Интересно огонь вокруг рук у этого Иемицу или как его там, оставляет ожоги? Кажется, именно это он и подразумевал под "пламенем".       Предсмертное пламя... Пламя перед смертью... Он что, меня в тот момент почти убил? А где сам тогда поранился насколько, что чуть не умер? Или это пламя активизируется от чего-то другого?       Например, смертельно сильных эмоций и желаний. Даже с учетом того, что я ничего не понимаю, оно могло активизироваться в ответ на стрессовую ситуацию. Тогда этот человек мог быть уже обученным и самостоятельно вызывать настолько сильное желание, чтобы выудить пламя из тела. Господи, и о чем я только думаю? Совсем мозги сплавились. Предсмертное пламя? Бред какой-то. Да даже если оно у меня есть, пользоваться им было бы глупо! Еще убьюсь ненароком, а никто не откачает. Целее буду и без этого. Тем более, отрицать возможное наличие связей у этого человека, мою безработность — по его словам — и отсутствие каких-либо связей у меня — нельзя и мало того, опасно для жизни и собственного существования.       Поэтому придется лучшие годы этой туши потратить на воспитания мелкой заразы на свою голову. Тем не менее, это все равно лучше, чем если бы я их потратила на пропивание остатков здоровья, оставшись в прошлой жизни. Тяжело вздохнув, я отправилась к той самой тумбе, про которую писал мужик с киркой. Я отказываюсь называть этого хама как-либо по-другому. Он бы мог со мной нормально поговорить, но нет же! Надо было устроить скандал с рукоприкладством. И все равно, что первой за табуретку схватилась я.       В тумбочке действительно хранились все документы Наны, а также деньги. Пожалуй, я буду разделять себя сейчас и Нану, потому что, по факту, о ней ничего не знаю. Вот тут-то необщительность бывшей хозяйки тела и отсутствие у нее дружеских связей сыграло мне на руку. Не придется ни перед кем разыгрывать спектакль.       Отвлекшись от внутренних раздумий, я взглянула на сумму, что мне услужливо подарил этот хрыщ в комбезе. И тут же почувствовала себя слегка глуповатой, потому что я не могла сказать про деньги ничего кроме "Большое количество купюр неизвестной мне валюты." Я живу в Японии... Мне понадобилось время, чтобы вспомнить, какая у них валюта. Иены, наверное? Думаю, нужно сходить в магазин, чтобы понять этим деньгам цену.       Я взяла несколько купюр номиналом в десять тысяч иен, пять, номиналом в пять тысяч иен и еще пару в тысячу и сотню иен. В следующий раз я понесу больше или меньше в зависимости от расценок. Положив деньги на стол и помыв руки, я начала искать вещи в шкафу. Все же, не пойду я в магазин в домашней кофте, бриджах и фартучке. Я себе этого точно не прощу. Также, будет хорошо, что-то изменить во внешности и перестать уже выглядеть, как домохозяйка. Всего один день, а уже тошно.       С мыслями об корректировке внешности я нашла единственное более-менее красивое платье, которое, по ощущениям, надевали один раз, на свадьбу какой-нибудь дальней родственницы, да там оно так и пылится.       Наверное, Нана была просто идеальной женой. Добрая, немного глуповатая, — стоит только раз взглянуть в эти карие глаза и вовек не забудешь эдакой простоты, — идеальная домохозяйка и жена, не красится (это я поняла, когда не нашла в доме ни единой помады), не одевается открыто, не одевается модно, чтобы на нее другие мужчины не засматривались, хочет детей, а еще, прекрасно готовит. Конечно, часть из этого мои домыслы, основанные на стереотипах, но сама идея далеко не безосновательная.       С приведением себя в порядок пришлось повозиться. Погладила платье, как смогла, с учетом того, что этим я заниматься не привыкла, собралась, нашла сумку, которую я по-любому выброшу и куплю новую, и вышла на улицу, все еще внутренне чертыхаясь. Я сейчас "ну девочка-девочка", а меня от таких всегда корежило. Несколько раз проверив ключи, телефон и кошелек, я с тяжелым сердцем пошла искать магазин. Оказалось, город небольшой, а потому все довольно близко расположено, поэтому совсем немного поплутав по спальному району, я все же нашла нужную вывеску и отправилась на поиски приключений.       Первым делом я решила закупиться продуктами. Удивительно, но в доме Наны, кроме одной упаковки риса, нескольких головок лука и некоторого количества рыбы — ничего не было. Даже чая или кофе. Вопрос: как жила эта женщина? Потому что заварник, кофемолка, множество кастрюль, почти новые сковородки, чугунный казан и туча различных принадлежностей для готовки у нее имелись. Тогда почему она ничем из этого не пользовалась? Вопрос, ожидаемо, остался без ответа.       Поэтому мне и нужно было затариваться едой. Помнится, когда-то мне говорили, что мясо в Японии дорогое — не прогадали. Конечно, не для моего кармана. Я взяла два килограмма куриного филе, которые обошлись мне в 1203 иены, два кг яблок, один килограмм мандаринов, немного овощей, много картошки, пять кило риса, две упаковки макарон, буханку хлеба, мороженное в дорожку и спагетти. Я порывалась купить что-то из менее нищенского рациона, но понимала, что мне это придется готовить, а я, дай бог, макароны сварю.       Я не собираюсь каждый день по чуть-чуть таскаться в магазин и закупилась прилично. Тем более, деньги у меня есть, а я никогда не отличалась особой бережливостью. Только на продукты у меня ушло пятнадцать тысяч иен с копейкой. Осознав, что по городу шататься с несколькими крайне тяжелыми пакетами я не смогу, сгрузила их домой, а сама решила зайти в парикмахерскую. Не буду же я оттягивать со сменой имиджа, правильно?       Там я присмотрела окрашивание волос в черный. Кончики подравнять. Челку, для прически немного укоротить, а потом правильно заколоть. Хотелось бы, конечно, черные волосы с красной прядью, но, боюсь, японцы народ консервативный, они меня не поймут. Даже с рыжими волосами, что для некоторых натуральный цвет волос, — а когда-то и для меня — будет сложно найти работу. Хотя, я бы не сказала, что в ней есть необходимость в ближайшие лет восемнадцать уж точно. Но что-то мне подсказывает, что мужик отречется от меня сразу же, стоит существу в моем животе вырасти.       Оно находится в моем животе... Очень странное ощущение, на самом деле. К такому я себя не готовила. Зареклась иметь детей еще после того момента, как родители назвали меня проблемным подростком в мои тринадцать. Я тогда подумала что-то в духе: "А зачем тогда рожали?" Разумеется, "проблемных детей" мне совсем не хотелось, так что в их сторону я даже не смотрела.       Пока меня стригли, мне пришла идея о создании своего малого бизнеса. А почему бы не попробовать? Можно научиться делать мягкие игрушки, шить одежду и все это отправлять по почте. Покупатели найдутся всегда. Только вот в настоящее время интернет не развит, как когда мне было двадцать два в былую жизнь Юрковой. Но ничего, будем знакомиться с городскими вывесками, с соседями, заниматься самопиаром и кататься по городам. В конце концов не думаю, что здесь нет нормальной почты. Не в России же живем!       Окрыленная мыслью, я все же решила забабахать красную прядку, которую мне долгое время отказывались делать, предупреждая мол: "На работу сложно будет устроиться, мужа не найдешь" и так далее. На это я отвечала, что муж у меня есть и он не против — пусть только попробует быть против, я ему этим его контрактом в морду ткну, — на данный момент являюсь домохозяйкой, так что работа мне не нужна. В конечном итоге, я вежливо поблагодарила за советы и поинтересовалась, а чем, собственно, вас это не устраивает? Ядовито так, чтобы точно желания препираться не возникало. Конечно, хотелось покрыть ее матом, но я решила отучаться от этой привычки. После пары подобных вопросов от меня, парикмахерша резко перестала интересоваться моей жизнью. Правда, всю процедуру сверлила недовольным взглядом, но работу-то она свою сделала. Уже хорошо.       В той же парикмахерской я выторговала себе маникюр, ногти подлиннее и отправилась в магазин одежды. Купила себе штаны, футболок, отрыла кожанку в мужском отделе, взяла один деловой костюм и платье, для приличия, и на этом мой бюджет сказал "пока". Тем не менее, я пошла домой и снова просто оставила пакеты у порога, взяв еще десять тысяч. Денег у меня много — хоть что-то остается неизменным. Как и то, что около недели я не высунусь из дома. У меня и раньше была эта привычка. В периоды, когда тусовки совсем осточертели, я становилась превосходным домоседом.       А вот следующий шаг для меня стал, так сказать, дебютным. Ведь я пошла в книжный и купила пару подходящих, как мне казалось, книг. Потом, в ларьке напротив купила ткань, мех, пух и еще несколько материалов. Брала больше наобум, чем действительно из необходимости. После этого я с радостью вернулась домой. Только тогда я вспомнила, что еще с утра у меня все болело. На пороге, волнующие меня на момент пробуждения части тела, снова дали о себе знать. Кое-как я смогла доползти до аптечки, выпить обезболивающее и лечь спать. Сморило меня настолько быстро, что я и оклематься не успела.       Проснулась я в хорошем расположении духа. Ничего не болело, разве что ноги немного ныли после недавней прогулки, но это сущие мелочи по сравнению с той же ломкой. Дойдя до сумки, которую бросила вместе с пакетами у порога, я нащупала телефон. Время: 9.10, а ниже надпись: "27 апреля." На минуточку, день, когда я пошла в магазин, был ознаменован двадцать пятым числом. Я столько проспала? А вообще, откуда мне было знать, что телу, оказывается, настолько плохо? Может, в больницу наведаться? Да ну, нет... Еще и туда тащиться? Перебьюсь, поди. И не из такого выбиралась, как говорится. Чего наша родная не видела.       Удивившись таким цифрам, я пошла разбирать пакеты. Никто же это за меня не сделает! А лучше бы сделали. Мне так не хочется этим всем заниматься... Но мысленных рассуждений, пока разбирала, я не прекратила.       — Давайте посмотрим на все с логической точки зрения, — рассуждала я вслух. — Конечно, Марья, если у тебя вообще есть пресловутое логическое мышление! — пробормотала, скривившись. — Так вот. Логическая точка зрения. Во мне открыли какое-то "Пламя", с помощью него подписали контракт. По крайней мере, я это понимаю так. Мало ли, какие последствия после заключения столь серьезного договора. Вдруг "чакроистощение"? Ну, как в этом. Мультик одноименный был, знакомая про него рассказывала... Аи, не важно. Так называемое "Пламя" все равно не чакра, но было бы интересно, работай она подобным образом.       Хотя, может и работает? Проверять я это уж точно не собираюсь. Вдруг оно взрывается, чуть что? Спалит меня дотла, а я даже пикнуть не успею. Ну уж нафиг такие тренировки! Я еще жить хочу. Желательно долго и счастливо.       С такими мыслями я решила было переодеться в домашнюю одежду, которую тоже нужно будет купить другую, а после выкинула большую часть гардероба, в котором не было необходимости. Прошлая Нана, судя по опыту, любила складировать изношенные, испорченные или безудержно малые вещи. Но, если уж совсем честно выражаться, большинство вещей мне просто не нравились, так что я никогда бы их не надела.       Таким образом окончательный разбор пакетов был отложен еще на полчаса.       Как только я закончила с пакетами, как по команде подал голос крайне изголодавшийся желудок. Мне пришлось готовить. В процессе готовки я обнаружила, что буханка хлеба, которую я купила не так давно, в конечном итоге, заплесневела, даже не дождавшись пока ее откроют. Печально.       Первым блюдом в моем меню оказалась паста с небольшим количеством куриного мяса. В этот момент я поняла, что мне нужна новенькая книга рецептов, потому что готовила я не ахти... Так что вместо красивого аппетитного блюда я зашаманила слегка пересоленные спагетти с недоваренной куриной грудкой. Стоит сказать, что я хотя бы пыталась сделать из этого что-либо адекватное.       Целой сковородки этой отравы мне хватит на неделю. Поев, сколько влезло для утоления первичного голода — потому что в иной ситуации это жрать невозможно — я принялась делать свое самое нелюбимое в прошлой жизни занятие. Уборку. Единственным, что я не любила больше, чем уборку, был бардак в своей комнате. Поэтому я частенько заказывала клиннинг. Я бы и сейчас это сделала, да вот только сомневаюсь, что в этой дыре с красивым названием "Намимори", таковая вообще есть. А маяться еще и с этим во мне не было никакого желания. Так что пришлось помыть посуду и убрать хотя бы основное, дабы успокоить внутреннюю брюзгу, которая так и кричала: "Плевать, насколько грязно во всех тех местах, где ты бываешь, дома у тебя должно быть все идеально!" Если честно, я даже удивлена такой у себя особенности.       На этом этапе я вспомнила, что хотела научиться делать мягкие игрушки. Открыв небольшое пособие на данную тему, я, воодушевившись, начала творить. Взяла подходящую ткань и....       К своему удивлению, я крайне преуспела в данном занятии. В первые два часа, я сделала первую маленькую игрушку. Она получилась кривой и не очень красивой, но практикуясь все больше и больше, я поняла, что у этого тела просто золотые руки! Не знаю, чем и как Нана развивала мелкую моторику, но я ей за это очень благодарна! Потому что у самой всегда все из рук валилось. Прерываясь на естественные потребности человека, я буквально уснула в своем деле на неделю. Вплоть до момента, пока не закончилась еда. (И да, спагетти я все-таки выбросила) За это время я сделала порядка десяти маленьких кругленьких милых монстриков, довольно крупную собачку, кошку и у меня назрел крупный проект, который заключался в том, чтобы сделать пластичный каркас для большой объемной игрушки, создать идеальную мягкую копию тигра. Только вот, для него нужно будет еще краски купить, чтобы шерсть раскрасить. Конечно, книжка не учит созданию моего замысла, она вообще очень скупа на информацию, поэтому придется додумывать и исправлять косяки работы уже на ходу. Именно поэтому мне нужно будет купить книгу по анатомии животных, чтобы хоть как-то облегчить себе задачу.       А ведь раньше я не замечала в себе такой усидчивости. Я просто доставала все, что хотела. У меня были деньги, так что никакая усидчивость мне была не нужна.       Но в этой жизни я буквально получила "второе дыхание". Может это связано с трудолюбивым телом японки, а может с нераскрывшимся потенциалом, загубленным наркоманией, я не знаю.       Дальнейшим моим решением стало походить "по соседям" и попробовать продать игрушки детям. Как только я "вернулась в реальный мир", я сразу вспомнила, что забыла купить красивую обувь, невидимки и косметику. Вздохнув, ожидая избитые ноги по окончанию дня, я взяла пару тысяч из тайничка, коим местом я сделала пространство под холодильником, которое пришлось очистить от пыли.       Место получилось надежное, даже если смотреть под сам холодильник, ты не увидишь купюр, потому что они прикреплены к выдвижной — благодаря моим золотым ручкам —маленькой ножке. Ощущаю себя закладчиком ферзеперстовым. Но и отрицать, что денежки я очень люблю, я не буду. Мне хочется ни в чем себе не отказывать как можно дольше, так что подобных тайников я собираюсь заделать как можно больше. Первыми жертвами моих игрушек стали две пробегавшие мимо пятилетние девочки. Они сбили пакеты из моих рук, но остановились и извинились. А там, увидев содержимое, тут же загорелись идеей получить такие же. Через час я продала мамаше этих милейших созданий самые лучшие игрушки и возместила малую долю всех убытков, что мне пришлось понести в последнюю неделю. Дойдя до соседей, я принялась заниматься ненавязчивым самопиаром. Ну или навязчивым, но это не так важно. Главное, что сейчас мой карман греют честно заработанные четыре тысячи иен. Некоторые особо сговорчивые соседки даже услужливо предлагали продавать их на рынке, мол: "спрос выше будет", а как только вырастет качество и количество работ, можно поехать в соседние города и распродать подороже. Совет, безусловно, дельный, да вот только товар для больших городов у меня уже есть. Игрушки, похожие на того тигренка, думаю, быстро уйдут за крупные суммы. Вернувшись домой и спрятав, наверное, первые свои заработанные, — а не выманенные, украденные или и бог еще знает, как полученные — деньги, я поняла, что это тело сильно влияет на меня и мою жизнь. В прошлом я любила драйв и отсутствие обязанностей, полезное и "успокаивающее" никогда меня не притягивало. Сейчас же, меня просто распирает от того, насколько сильно я хочу чем-нибудь заниматься. Так, например, я все же взялась учиться готовить. Некоторые рецепты я знала из прошлой жизни, да вот увлекалась ими лет до двенадцати только, а потом жизнь понеслась куда-то не туда. Таким образом я провела еще одну неделю своего времени дома. Единственный раз я вышла, когда решила прихватить материалов и анатомическую энциклопедию для создания игрушек. Следующий месяц пролетел незаметно. В первую половину дня прокачиваю кулинарные способности, скармливая свои творения соседским детишкам, а во вторую занимаюсь прокачкой моих рукодельных умений. Не сказать, что у меня хорошо получалось, то внимательность подведет, то глазомер ошибется. Со временем мне вообще пришлось вести более спокойный образ жизни в связи с состоянием здоровья. Я стала все чаще недомогать, и с каждым днем все больше понимала тех самых будущих мамаш, которые едят шоколадную пасту с арбузом и морковь со сгущенкой. Детеныш в моем животе относился к подвиду ярых гурманов и приверженцев странных сочетаний. Вот пусть только попробует не связать с этим жизнь! Весь мозг выпотрошил, а ведь еще даже не родился. Хотя, на самом деле, относилась к существованию этого "оно" я не так плохо, как казалось со стороны. Да и детей не то чтобы не любила, как выяснилось. Через еще месяц, я прикупила себе свободной одежки. "Про запас." В любом случае, именно в этом месяце я отправилась в Токио на недельку, где активно торговала своими игрушками, которые, как я и предполагала, разлетелись в кратчайшие сроки, как горячие пирожки, чему я была невероятно удивлена, но довольна. Вернувшись, свои кровные я прятала все на то же место. Остальные "деньги на месяц", блондин с киркой присылал мне на счет.