Пустое Изобилие

ПИСАТЕЛЬ: *сидит в кресле с пустым листком и карандашом в руках* ТЕЛЕФОН: *сообщение* ПИСАТЕЛЬ: *старается не реагировать* ТЕЛЕФОН: *еще сообщение* ПИСАТЕЛЬ: *с определенной тяжестью старается игнорировать* ТЕЛЕФОН: *начинает орать своими уведомлениями* ПИСАТЕЛЬ: *в панике и с криком отчаяния швыряет телефон в пол* ТЕЛЕФОН: *замолкает* ПИСАТЕЛЬ: *спокойно выдыхает и наконец пишет первое слово* ТЕЛЕФОН: *начинает невероятно громко звонить еще и разными рингтонами* ПИСАТЕЛЬ: *с криком кидается к телефону, снимает звонок и ждет* ОПЕРАТОР: Здравствуйте, я оператор компании Изобилие Апгрейд! Мы так рады что Вы взяли трубку! Я потрачу всего двадцать девять часов Вашей жизни! Ало?.. ПИСАТЕЛЬ: *топчет телефон ногами от злости и отчаяния* ОБЩЕСТВО: *внезапно появляется у кресла Писателя и читает его рукопись позволяя себе говорить вслух* КРИТИК: По моему получилось сухо! ЗНАМЕНИТЫЙ КРИТИК: Да, но в этом что-то есть! ЭКСПЕРТ: Знаете, еще древние философы... КРИТИК: Ой, да при чем тут философы, если писатель недоучка... ЗНАМЕНИТЫЙ КРИТИК: Вот-вот! Бездарь! ЭКСПЕРТ: Бездарь?! Но Вы же сами говорили! КРИТИК: Имеем право менять мнение! ЗНАМЕНИТЫЙ КРИТИК: Тем более это даже и не мнение было! ЭКСПЕРТ: Пустой звук! КРИТИК И ЗНАМЕНИТЫЙ КРИТИК: Бездарность! ЭКСПЕРТ: Глупцы! КРИТИК И ЗНАМЕНИТЫЙ КРИТИК: Бездарность! ЭКСПЕРТ: Идиоты! ОБЩЕСТВО: *ходит кругами постепенно разрывая, поджигая и даже делая оригами из рукописи Писателя* ПИСАТЕЛЬ: П-постойте!...Вы не имеете права!.. ПРАВО: *также внезапно появляется на поле битвы* Хотите поговорить о правах?! Решили что все знаете да?! Да какое Вы! имеете право, а?! ПИСАТЕЛЬ: *обескураженный такими гостями* П-простите...я просто...они рвут мою работу.. ПРАВО: А Вы всегда только со своей колокольни смотрите?! Не думали подумать каково им?! Они тратят все свои силы на благое дело!! ПИСАТЕЛЬ: Они рвут мою рукопись!! ПРАВО: А она точно Ваша?! ПИСАТЕЛЬ: Что?!..Но я же ее написал! ПРАВО: А идея чья?! КРИТИК: *нюхает остатки рукописи* Достоевский! ЭКСПЕРТ: Нет! До Достоевского еще Пушкин был! ЗНАМЕНИТЫЙ ЭКСПЕРТ: Пахнет Гоголем! ОБЩЕСТВО: *кричит невпопад разные фамилии, сначала писателей, потом почему-то ученых, а потом и вовсе непонятные слова* ПРАВО: Вот видите! Не Ваша рукопись! ПИСАТЕЛЬ: Что?! Да моя! Это моя рукопись! ПРАВО: А чем докажете?! ОБЩЕСТВО: *внезапно останавливает свой хоровод беспредела и поворачивается к Писателю ожидая ответа* ПИСАТЕЛЬ: *в растерянности* Ну..Это моя комната...И..Мои ручки, бумага..А вот, это мой телефон..*поднимает с пола его остатки*..И я сам его разбил! Вот, видите...Тут все мое... ПРАВО: И телефон, именно Вы разбили? ПИСАТЕЛЬ: Я.. ОБЩЕСТВО И ПРАВО: *отходят пошушукаться* ЭКО-АКТИВИСТ: *выбегает и показывает на телефон в руках Писателя* Так он еще и против природы! ОБЩЕСТВО И ПРАВО: *оборачиваются сначала на активиста, а потом на Писателя и после кричат хором* Так он еще и против природы!! ОБЩЕСТВО, ПРАВО И ЭКО-АКТИВИСТ: *внезапно достают огромные плакаты с лозунгами против Писателя, поджигают его рукопись, а после топчут ногами, скандируя всевозможные лозунги* ПИСАТЕЛЬ: *стоит как статуя и ничего не понимает* ОБЩЕСТВО,ПРАВО И ЭКО-АКТИВИСТ: *уходят также внезапно как и появились, оставив после себя лишь остатки рукописи* ТЕЛЕФОН: *почти мертв, но звонит* ПИСАТЕЛЬ: *без эмоций и сил подносит его к уху* ОПЕРАТОР: *внезапно начинает кричать в трубку, чем оглушает Писателя* Здравствуйте!! ПИСАТЕЛЬ: *падает и хватается руками за болящую голову* ОПЕРАТОР: Здравствуйте, я оператор компании Изобилие Апгрейд! Мы так рады что Вы взяли трубку! Я потрачу всего двадцать девять часов Вашей жизни! В прошлый раз я не получил от Вас ответа, поэтому подумал, что Вы – человек с ограниченными возможностями, однако не теряющий своей приоритетности и уважения по сравнению с другими людьми потому что мы прекрасно понимаем, что на самом деле это не ограничения, а на самом деле изюминка, и именно поэтому вы даже лучше некоторых обычных людей, но не подумайте вы тоже обычны... ПИСАТЕЛЬ: *начинает слышать невыносимый звон в ушах, который заполоняет собой все пространство и не дает думать, однако после пяти или десяти секунд звук резко исчезает* ОПЕРАТОР: Прошу меня простить, я забыл предупредить о необычных побочных эффектах наблюдаемых при сборе и обработке Ваших персональных данных! ПИСАТЕЛЬ: Но.. ОПЕРАТОР: О не волнуйтесь! Для Вашего же удобства мы не стали спрашивать разрешения! Зачем тратить Ваше время и силы?! Тем более если Вы итак согласны! ПИСАТЕЛЬ: Согласен на что?... ОПЕРАТОР: Ну как на что, маленький шрифт, конец документа о сборе персональных данных... ПИСАТЕЛЬ: Но Вы даже не дали мне его почитать!! ОПЕРАТОР: Но Вы ведь и не просили! ПИСАТЕЛЬ: *в злости и негодовании* Хорошо! Дайте мне пожалуйста договор о сборе и обработке персональных данных! ОПЕРАТОР: Чтобы посмотреть его перейдите по куар-коду на этот сайт, видите Вам пришло смс с картинкой? ПИСАТЕЛЬ: Угу..Так и... ОПЕРАТОР: Там внизу будет телефон, по нему надо позвонить, а потом... ПИСАТЕЛЬ: Ага..*сбрасывает трубку, после чего набирает новый телефон, ждет ответа* ОПЕРАТОР: Здравствуйте! Я оператор... ПИСАТЕЛЬ: Опять ВЫ?! Мы же уже общались... ОПЕРАТОР: Да, но теперь то Вам нужен документ, а это новый звонок! ПИСАТЕЛЬ: Хорошо...дайте мне документ! ОПЕРАТОР: Я отправил Вам документ, можете прочесть его на своей почте! ПИСАТЕЛЬ: Спасибо! *открывает почту на своем телефоне, начинает смеяться, набирает номер и ждет ответа* ОПЕРАТОР: Здравствуйте! Я оператор... ПИСАТЕЛЬ: Он-на-ки-тай-ском!!! ОПЕРАТОР: Да, и? ПИСАТЕЛЬ: Я не знаю китайского! ОПЕРАТОР: Это ваша личная проблема что Вы не знаете один из основных языков! ПИСАТЕЛЬ: Хотите сказать, Вы знаете?! ОПЕРАТОР: *говорит что-то на японском* ПИСАТЕЛЬ: Ясно... ОПЕРАТОР: Так Вы согласны? ПИСАТЕЛЬ: На что?! ОПЕРАТОР: На условия внизу договора? ПИСАТЕЛЬ: Я Вам еще раз повторяю...я не знаю китайского... ОПЕРАТОР: Но незнание не освобождает от ответственности. Вы потратили кучу моего и своего времени! ПИСАТЕЛЬ: И что?! ОПЕРАТОР: И то что еще минут и по регламенту компании я восприму это затраченное время как Ваше автоматическое соглашение! ПИСАТЕЛЬ: Чего?! Но это же Вы мне позвонили! ОПЕРАТОР: Да, но ответили то Вы! О! Так Вы согласны! ПИСАТЕЛЬ: Нет, я!.. ОПЕРАТОР: Ожидайте! *кладет трубку* ПИСАТЕЛЬ: Ч-что...? *слышит гудки в телефоне* Что это вообще было...*осматривается вокруг, замечает остатки своей рукописи, собирает их и вновь садится в кресло, и вновь пытается что-то написать, но в бессилии засыпает* ПИСАТЕЛЬ: *мирно спит, укрывшись остатками своей работы* ОПЕРАТОР И УЧЕНЫЙ: *тихо взламывают его дверь и пробираются в комнату на цыпочках* УЧЕНЫЙ: *шепотом* Ну что? Ставим? *показывает рукой на свой чемоданчик* ОПЕРАТОР: *также шепотом* А это точно...ну..безопасно? УЧЕНЫЙ: *шепотом* Какая разница? Главное у нас бесплатный испытуемый! К тому же, я тебе за что бабки плачу? За болтовню что ли? ОПЕРАТОР: *шепотом* Хочу отметить что именно благодаря моей болтовне мы сейчас тут. УЧЕНЫЙ: *открывает чемоданчик и достает шприц* ОПЕРАТОР: *пугается и резко вскрикивает* УЧЕНЫЙ: *легонько бьет его по плечу* Ты чего? Вообще сдурел?! ОПЕРАТОР: *приходя в себя* П-прости...я шприца боюсь.. УЧЕНЫЙ: *поднося шприц к Писателю* Ну вот и получишь его, если не поможешь! Так, держи его, чтоб не дернулся! ОПЕРАТОР: *одобрительно кивает и подходит к Писателю, держит его голову, открывая шею* Давай! *жмурит глаза из-за страха* УЧЕНЫЙ: *резко что-то вкалывает Писателю* ПИСАТЕЛЬ: *очень крепко спит* ОПЕРАТОР: *ничего не видя* Все?... УЧЕНЫЙ: *убирая шприц в чемодан* Все, отпускай. ОПЕРАТОР: *смотря на место укола на шее Писателя* И что теперь?.. УЧЕНЫЙ: Я уже запустил программу, сегодня она будет устанавливать психофизические связи с его телом, ну а завтра ночью, когда он уснет уже заработает. ОПЕРАТОР: *поглядывая с опаской на Ученого* А что это вообще такое..? Эта..программа, она..не убьет его?.. УЧЕНЫЙ: Конечно нет! Она разве что убьет наших конкурентов! Пошли давай отсюда! ОПЕРАТОР И УЧЕНЫЙ: *молча уходят*