Весеннее обострение

Прыгая воробьем по залитым солнцем и помоями весенним улицам Москвы, Аркадий Кирсанов прокладывал себе дорогу в магазин, помахивая пакетом пятерочки. Первую часть пути он проделал, твердя про себя: "кабачок—смазка— вд-40—моторное масло—хлеб. кабачок—смазка— вд-40—моторное масло—хлеб." Когда половина расстояния, отделявшего его от заветного корпуса "пятерочки" была пройдена, тщедушный мозг аркадия окончательно прекратил свою активность и путник напрочь забыл цель своего моциона. Тропинка, бежавшая через лес, набитый маньяками, оканчивалась прямо у раздвижных стеклянных дверей супермаркета и аркадий, недолго думая, ринулся вперёд как красная шапочка, впрочем без пирожков и своего головного убора. Однако красной шапочке не суждено было донести бабушке горшочек масла. Когда Аркадий, утратив бдительность совсем ошалел и начал, рявкая, скакать к пункту назначения подобно лягушке, в его судьбу произошло вмешательство. Вмешательство выпрыгнуло из-за кустов. "Маньяк!" — радостно догадался Аркадий. Однако это было хуже чем маньяк. Это был местный эксгибиционист, Евгений базаров, у которого началось весеннее обострение. Показав сначала элегантно обнаженную пятку из-за угла, базаров понял, что Аркадий в своем угаре этого просто напросто не заметил. Тогда нигилист, ни капли не растерявшись, выскочил из своего укрытия целиком, в чем мать родила — то есть голышом, ибо нарушитель спокойствия отнюдь не был рождён в рубашке. —о-о-о-о-О-О-ооо! — глубокомысленно произнес Аркадий при виде такого философского зрелища. Громогласное восклицание происполнившегося студентика разбудило маньяков и алкашей, которые в ужасе начали съебывать. Спустя секунду все посторонние спешно покинули периметр лесопарка, оставляя молодых человеков наедине. Со стороны Базарова последовало неизменное "Огоньку не найдется?" Аркадий залип, придумывая подкат достаточно ужасный, чтобы он смог заинтересовать нового знакомого. "Если только в моем сердечке~" "Ну пупсик))" — ответил базаров. На радостях базаров ахуел и приблизился к объекту обожания, сверкая партаками гласящими "memento mori". Первая сессия ебли состоялась прямо в лесочке после отчетного концерта по стриптизу на фонаре. Оба они по очереди отчаянно вертелись на несчастной мателлоконструкции, и в итоге обесточили весь район недели на две. Довольные и счастливые они приступили к непосредственному соитию под покровом темноты. Аркадий стянул свои порточки, повешал их на сук и раздвинул свои косолапые ноги. Почесав вшивый затылок, счастливый студентик задумался о контрацепции, но базаров, как бы телепатически уловив его мысль напрочь отверг все попытки Аркадия отвертеться. Эксгибиционист выхватил несчастный пакетик с кроваво красной цифрой 5 (предназначение которого очевидно было в том, чтобы стать импровизированным презервативом) из рук своего суженого и принялся бесцеремонно его ебать. Расслабь свой canalis analis) — улыбчиво посоветовал нигилист. Легко сказать! Ради приличия Аркадий решил постонать, но вскоре убедился, что делать этого не умеет и начал гавкать. Пока базаров травил еврейские анекдоты, на сладкую парочку натравили свору борзых. Привлеченные тявканьем Аркадия они понеслись в сторону, откуда доносились сдавленные стоны и вопли, содержавшие информацию о болях в базаровской пояснице. Аркадий, уже успевший стать фурри квадробером, только завидев на горизонте собачек поманил собратьев по разуму пальчиком, однако те, испугавшись перспективы быть выебанными, съебали на всех парусах. Сначала Аркадия выебали там, потом сям: на травке, спонсируя пиршество клещей, на скамейке рядышком с трупом алкаша Виталика, потом на дереве и в канализационном люке. Биг-Бэн пробил 12 раз и хуй у Базарова упал. Аркадий конечно расстроился до слез, однако товарищ остановил "плачь Ярославны", обещая какое-то крайне интересное зрелище. Аркадий вылупил зенки и начал смотреть. Оказалось, что фурри был не один Аркадий. Безобразова знатно распидорасило и повело в сторону, однако он удержался на ногах. Тут вы, дорогой читатель, должны понять, как понял это Аркадий, что базаров оборотень (я бы сказал упырь) и его начало корежить из-за поспешного превращения в волка. Но то ли магических сил не хватило у нигилиста, то ли ретроградный меркурий сыграл свою подлую роль и превращение (не Грегора замзы, а Базарова) свернуло не туда: вместо нормального собачьего хвоста у него вырос зелёный чешуйчатый хвост пресмыкающегося. Аркадий мгновенно ополчился на человека, минуту назад делившего с ним ложе, признав в Базарове проклятого рептилоида. В воспалённом мозгу Аркадия вспыхнула красным светом идея о том, что он сейчас находится в игре русы против ящеров и во что бы то ни стало нужно заколоть вилами соперника. Аркадий кинулся на бывшего друга с кулаками, однако в полете забыл, что хотел и остановился. Хвост у Базарова таинственным образом исчез. Обнявшись и скривив довольные рожи, друзья направились домой к Аркадию с целью продолжения анальных (и не только) утех в ущерб соседям и перекрытиям. А пятерочку они все-таки обнесли. Конец)))))