Очень странные похождения Майка

В комнате стоял тролль, на нём была надета синия куртка и чёрные штаны, на его глазах были очки, одна линза очков была разбита. Давайте те же дадим ему имя: ===>Говновой Слоник. Да уж, а думал ты адекватный, тебя также в жизни зовут. Что ж, попробуем ещё раз: ===>Абитур Ирониус. Вас зовут Абитур Ирониус. Вы простой житель Республики Влада Савельева, вы проживаете в двухкомнатном улье, в котором уже практически невозможно жить, ведь у вас синдром Плюшкина. Сам по себе вы не сильно приятная личность, вы часто любите унижать людей и выставлять себя в пример, от чего многие тролли и телепузики считают вас нарциссом и просто неприятной личностью. С раннего детства вас стали интересовать книги, вы даже состоите в обществе любителей книги, которая смахивает не на простое общество, а на настоящею секту, которое пропагандирует, что любое медия кроме книг ведёт к падению на социальное дно. В социальных сетях вы записаны как нарцистическийКлиптоман[НК]. Ваша экипировка: ДВА КИНЖАЛА, АПТЕЧКА, ПУТЕВОДИТЕЛЬ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ И ПАРУ ПАЧЕК ВИТАМИНОВ. Для начала вам стоит взять руки, ведь у вас напросто их и нет. ===>Подойти к маленькому сундучку. Вы подошли к открытому деревянному сундучку, вы стали искать ваши руки. Вы долго осматривали его, пока не увидели лежащею под велосипедом десницу. ===>Поднять руки. Вы капчлогировали в вашу инвентеку руки, теперь вы с лёгкостью можете совершать какие-либо действия. ===>Пройти на кухню. Вам сильно хотелось есть, вас прям сильно снедал голод и вам стоит немедленно что-нибудь съесть. ===>Открыть холодильник. Гей, да тут мать его крыса повесилась! Вам стоит немедленно сходить в магазин. ===>Пройти вновь в зал и начать искать бумажник. Вы стали трепетно изыскивать ваш бумажник, к сожалению, вы тут его не нашли, как бы вы дотошно не искали его. ===> Хей что это, да это же! ===>Взять в руки лапшу быстрого приготовления. В ваших руках был настоящий грааль, настоящий маньифик современной кулинарии. ЭТО ЕБАНАЯ ЛАПША БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ! ===> Вы вновь прибежали на кухню, вы взяли чайник и кинули его нахуй в печку. Чайник прям точно приземлился на печку и вы моментально включили плиту. Чайник начал подогреваться. ===>Открыть упаковку. К этому моменту чайник уже закипел, раздался вырвеглазный свист, который с каждым разом усиливался. Вы подошли к печи и отключи газ, чайник в тот же раз перестал свистеть. ===> Вы взяли чайник и подошли к коробке с лапшой, вы аккуратно наклонили чайник, из его носика стала литься вода; при прикосновении с лапшой от воды начинал идти пар. ===> Лапша залиты, вы закрыли коробку и стали ждать, благо ждать придётся недолго. ===> Лапша готова! Теперь время есть. ===>Начать снедать Фу блядь! Это же... О нет, это же ебаная курица, а вы ненавидите ебаную курицу! ===>Выкинуть в окно коробку с лапшой. ===>Лапша полетела наобум на асфальт, вся вода, что была в коробке, вылилась. ===> Вас продолжал гложет голод; что ж, придётся идти в магазин, а то словить язву желудка не сильно хочется. ===>Взять кошелёк и выйти из своего улея. И вот вы на улице, вроде бы ничего не изменилось, кроме той гигантской дыры в асфальте, которая смущает вас. Ну да ладно — это дела чиновников, пусть разбираются с этим сами