История одного знакомства

Январь 2014 Время текло медленным задумчивым ручейком. Искрящиеся луга, холодное серое небо, бытовые мелочи, дети, приближающаяся осень. В какой-то момент я перестала ждать "конца", как это было два лета подряд в Неверленде, и просто расслабилась. Было ясно, что когда-то это все-таки закончится, но пока можно было наслаждаться сегодняшним днем и не торопить события. Обрывались листки календаря. Некоторые были грустными, некоторые веселыми, некоторые были отмечены Пэрис звездочкой - это были праздники и дни рождения, когда можно было целые вечер сидеть за незатейливо накрытым столом, улыбаться, говорит о ерунде и ощущать растекающееся по телу тепло - чувствовать себя в семье, ощущать спокойствие и тишину. Никуда не торопиться. И жить в этих руках, ароматах духов, взгляде и голосе. Но уже к середине октября стало понятно, что грядут изменения. Майкл все чаще стал звонить по делам, засиживался в кабинете над бумагами, обсуждал что-то с юристами. В какой-то момент я услышала обрывок разговора о том, что он нанимает охрану. Ирландия, прекрасная и размеренная, исчерпала себя, пришла пора двигаться дальше. Пришла и моя пора. По e-mail мне пришло письмо от одного из преподавателей, в котором сообщалось что мне предлагают неплохую работу, связанную с дипломом. Обсудив подробности с Майклом, мы решили, что нужно соглашаться и не терять шанс. Я ненавидела свой ноутбук, ненавидела интернет и почтовый сервис, ненавидела диплом и заранее - свою потенциальную работу. Я понимала, что если пригублю из этого пузырька с заманчивой надписью "Выпей меня", то стремительно, как Алиса, начну расти, и уже никогда не помещусь в этой маленькой комнатке с дверью в Зазеркалье. Но было понятно, что другого пути нет, и это всего лишь прекрасные каникулы, которые должны в какой-то момент закончиться. Билет домой был заказан на 10 ноября. Вещи собраны. Дом готовился опустеть. Назавтра Майкл улетал в Лондон. Я возвращалась в промозглую Москву. Прощаться было невыносимо. Мне хотелось содрать с себя запах любимой Черной Орхидеи, заботливое тепло рук, выдрать из ушей этот щемящий низкий голос, но я снова и снова проваливалась в эту бездну. Майкл напоследок обнял меня, но я как будто заледенела, не в силах ответить на объятья. Выйдя из дома, я только у машины нашла в себе силы помедлить, обернуться и помахать рукой. Я только там, где ты порой На дверь глядишь с надеждою… Работа, взрослая жизнь и заботы - это уже не беззаботное студенчество. Сорваться и отправиться в никуда на пару месяцев теперь получилось бы вряд ли. И некуда. Да и это уже никогда не повторится. Голова соглашалась с этим. А вот сердце работало на разрыв. Хотелось просто отключить его на какое-то время, чтобы найти в себе силы начать жить привычной жизнью. Обычной. Без волшебства. Без так легко даримой ласки, каждое проявление которой вдали казалось теперь бесценным. В декабре Майкл объявил о том, что собирается вернуться в шоу-бизнес. И приехал в США. Спустя два года. Его домом снова стал Лос-Анджелес. Было много звонков, нежностей и глупостей, подколок. Но не было той накрывающей с головой волны, той сказки, того волшебства, тех чувств. Этот мир становился дальше. Я даже почти перестала слушать музыку. Было много других забот. И только черно-белая фотография на столе, на которой Майкл беззаботно улыбался, каждый день и каждую минуту напоминала мне о том, что в этом мире все может быть по-другому. Было несколько встреч, в том числе незапланированный визит в ЭлЭй на пятидесятилетие Майкла. Мне пришлось не легко - прилететь в 4 утра по местному времени, добраться до его дома за какой-то час, а потом еще три часа сидеть на стуле в небольшой кухне, ожидая, когда Майкл спустится в халате к завтраку и как ни в чем не бывало, предложить ему выпить кофе. И это было почти как раньше. Сидеть вместе по ночам, глядя глаза в глаза, обсуждая самые разные вопросы, начиная от основ мироздания и заканчивая успехами детей в учебе, чувствовать тепло рук и аромат, до боли знакомый аромат духов, которыми в Москве, казалось, была пропитана каждая вещь в моем доме. Но солнечные дни августа были наполнены и еще одной вещью - Майкл собирался дать концерты в Лондоне. В последний раз. Ощущения были смешанные. С одной стороны, он был в предвкушении, в голове носились тысячи идей. Но с другой, и он сам сказал об этом, сил было не так много, а партнеры хотели все больше и больше, не 2-3 шоу, как изначально, а 10... Потом 15... Но все же это было вдохновение. И счастье. Через месяц началась подготовка к концертам. Кастинги, отборы, проработка деталей, костюмы. Предвкушение. Идеи. Первый звоночек прозвенел, когда СМИ объявили о том, что Майкл даст 50 концертов. Майкл пропал на две недели, а первые несколько разговоров после были натянутыми. Это было не то, что он хотел. Ситуация начала выходить из-под контроля. Позже в какой-то момент я поняла, что он не может спать. Разница во времени, редкие смс, звонки. Три часа утра. Четыре. Пять. Сна нет. Тревожное забытье. Не больше. Было ощущение, что я что-то упускаю, но бросить все... Сейчас... За две недели до Лондона, двухмесячный отпуск в который я выбила с таким трудом. Все стремительно катилось в пропасть, но пока этого никто не знал. В ночь на 25 июня, когда в ЭлЭй закончилась очередная репетиция, Майкл позвонил. Немного усталости, расслабленный низкий голос, приятно-счастливый тембр. И легкий оттенок беспокойства. - Мне бы только уснуть... Я все смогу. ВСЕ. Только бы уснуть сегодня. Завтра... так много.... - Доброй ночи, Майкл. Я люблю тебя. Пожалуйста, спи, почувствуй это тепло. Помнишь, как тогда, летом... Как всегда... - Доброй ночи, Алекс. Я люблю тебя. Больше. Больше. Больше ничего. Пропофол. 911. UCLA. Staples Center. Forest Lawn. ___________________________________________________________ Спустя 4,5 года это все также больно. Нет. Не также. Сильнее. Потому что это тепло кажется все дальше и дальше. А мир вокруг холоднее и жестче. Но у меня остался бесценный подарок. Тот, который другому может сделать только бесконечно любящее сердце. Душа. Способная чувствовать, любить, верить, быть открытой, не испытывать липкого страха, быть собой. Пусть иногда этот блеск уходит или затирается заботами. Пусть иногда это кажется наивным и даже смешным. Но стоит теплой рукой дотронуться до заветной струны внутри. Ощутить легкое и трогательное прикосновение. Услышать в другом голосе до боли знакомый бархат. Или утонуть во взгляде, пробирающем до самой глубины сердца. Почувствовать, что тебя видят. И все снова встает на свои места. Расправить плечи. Обнаружить эту упругую силу за спиной. Почувствовать себя живой. И просто сказать: я люблю тебя. И в ответ, нет, уже не услышать. А ощутить согревающим теплом. Такое привычное. Близкое. Родное. I love you more.