Mandys Candies

Мэнди перепрыгивает через прилавок прямо как истинный паркурист (такому даже Эдгар бы позавидовал: мрачный тип. любит паркур), и достает свою разноцветную палку ковырялку – целится, стреляет, пытаясь попасть в разноцветного пидора. – Скот ебучий, мармелад положил! Ульта летит косо и ни чуть не задевает парня (как обычно). Честер спрятался за стеллажами и видно его совсем не было. Мэнди пытается своим орлиным глазом выглядеть гада, тихонько подходит, прям крадется чтоб слышно не было. За шоколадными японскими конфетами слышится звон бубенчиков. «Ага!» – думает Мэнди, – «Попался клоун с шапкой с бубнами!», хватает свой жезл посильнее и с размаху влетает за прилавок, ебанув кого-то. Кого-то. Где-то сбоку слышится ор чайки – этот смех ни с чьим не спутаешь. Мэнди в ужасе оборачивается и видит убегающего Честера. Она медленно смотрит на того, кого только что ударила... – Еб твою налево, кит, прости чел! – Я кот, – вдавленный в пол валяется Кит с лоу хп. – Прости-прости-прости! Я не тебя хотела! Мэнди поднимает косого Кита и пытается поставить на ноги, но тот падает. Тут из-за спины появляется Байрон. – Я его подхиллю, – и кидает свое зелье в кита. Тот лежит как и до этого, но хп не стало больше. Кит принюхивается. – Фу блять! – и блюет на пол. – Ой, извините, это моя банка с мочой, я анализы сдать в больницу хотел... – виновато произносит, отходя назад Байрон. – Я пожалуй пойду. И убегает так, что святки перкают. Мэнди от злости рычит, снимая свою корону и с силой кидая в стену: – Довел, уебок! – топает она ногой, готовая разнести весь ебанный магазин. – Почему ты просто не наймешь нового работника? – говорит Леон, стоящий неподалеку от крутилок с чупачупсами. – Да я этому долбоебу даже не плачу, – руками упираясь о бока говорит девушка. – Разрешаю конфеты жрать и жить у меня в подвале, вот этого ему и достаточно. – Найми второго тогда, – пожимает плечами Леон говоря это так, будто это – самая очевидная вещь в мире. – Ах, точно, – задумывается Мэнди. А ведь и вправду. Да такого еще, чтоб прям был здоровенным и мог клоуна быстро догнать и пиздюлей надавать. Идиллия же, ну! Честер забежал в туалет для персонала, открыл пачку мармелада и, хихикая, стал приговаривать себе под нос: – Мой фирменный рецепт – полезный белок! Снял штаны, достал хуй и стал надрачивать в упаковку. Честер всегда был скорострелом, из-за чего его отчим всегда его буллил, поэтому быстро закрыв упаковку со спермой, он ее хорошенько взболтал. Кому только достанется фирменное блюдо от шефа? Честер запыханный выходит из туалета с обычным, как ему кажется, лицом (гордым еблом альфача), и направляется за прилавок. Мэнди куда-то ушла, а в зале народу не так много. Пацан пишет на бумажке кривым почерком «Мармелад с кокосовым сладким соусом 50 рублей» и выставляет за стекло вместе с той самой упаковкой. Колокольчики звенят, заявляя о прибытии нового покупателя. Честер гордо смотрит, кто вошел, и тут на него нападает ужас, ком в горле не дает нормально сглотнуть скопившуюся слюну. Вошел Булл. Честер его не то, что бы сторонится – он его нахуй за десять километров обходит, не дай бог пересечься. Честер вспоминает, какой с ним был последний бой в нокауте: Тогда они остались один на один, это было впервые, и Честер не особо понимал, что из себя представляет этот крысеныш. Ульта была накопленна, да и гаджет оставался, так что парится было не о чем. Так думал Чес. Подходит к кустам, проверяет атакой, нет ли там никого. И тут из других кустов на него как выбежит эта ебанная срань! Честер тогда знатно обосрался и со спеху нажал на ульту, но промазал с оглушением и его нагнули. Страшный тип. Мурашки по коже. У этого шкафа одна рука как две ноги Честера, так еще и ебанный дробовик! А у Честера че? Только конфеты. И идет этот бык прямо вперед, прямо к Честеру. Тот оглядывается и понимает свою безвыходную ситуацию. – Здарова, братан! – произносит Булл, будто видит своего лучшего приятеля. – Послушай, мне нужен мармелад, моя давняя подруга попросила. Есть что-то? – Амм, у нас... – шея вспотела, Честер оттягивает мешающую одежду, которая резко почему то стягивает горло. – Закончился... – Пидрила разтраханная, я тебе щас дилдак в рот засуну! – Вдруг выбегает из своего офиса Мэнди. – Еще один нахуй раз... – Тут она замечает недоумевающего покупателя. – Ой, здравствуй, Булл! – Мэнди, мне бы мармелад купить. – Ох, он у нас был! Но одно тупорылое чмо стащило его! – грозой кидает она взгляд на Честера. – Т-так нет же, я его обратно поставил! Вон, смотри! – указывает пальцем на свой фирменный мармелад он, пытаясь защитится. Булл и Мэнди одновременно кинули туда взгляд. – С кокосовым соусом, класс. Их возьму! – Кокосовый соус? Не помню таких... И тут Честер осознал свою огромную ошибку. Все, гг. Его либо выгонят жить на улицу и отнимут конфеты все, либо трахнут дробовиком за некачественный мармелад . – Продано! – кладет деньги в кассу Мэнди, и в ту же секунду разворачивается к своему работнику корпусом. – Если ты, сучка, что-то сделал с моим мармеладом... Я тебя подвешу прямо в этом магазинчике! – А что он мог сделать? – спрашивает Булл и хмурит брови. – Если ты, сученыш, что-то сделал с мармеладом и моя подруга останется недовольна.. – Ничего я не делал! – выкрикивает и убегает Честер. Честер будет молится этой ночью за сохранение своего девственного очка.