Dead Love in my hands

Если вы когда-нибудь любили, то понимаете мои чувства. Хотя я уверен, что все равно не до конца. Люди обычно много раз влюбляются за жизнь. Точнее они меняют свои жизни много раз, влюбляясь. У испанцев даже есть поговорка: «Cuаntos corazones — tantas vidas». Ну или что-то вроде того. Не помню точно, слышал один раз на военной базе от старого мексиканца, на его невезение перебравшегося в Северную Америку из Мадрида за пару месяцев до падения мира. Дословно эта фраза переводится так: «сколько сердец — столько и жизней». Но суть ее вот в чем: сколько раз твое сердце любит, столько жизней ты и проживаешь. Я смеялся, когда услышал. Забавно, что теперь, вспоминая это, я понимаю ее смысл. У меня, действительно, другая жизнь. Новая. Я уже не тот Трой с военной базы. Будь передо мной сейчас этот старик, я бы в жизни не сделал с ним того, что сделал тогда. Потому что я смотрю на себя ЕЕ глазами. Да, Делла знает, что я творил на границе с Мексикой. Не в мельчайших подробностях (потому что рассказывала ей, наверняка, Мэдисон, которая не провела на базе даже двое суток и ни черта там не видела), но все же знает достаточно, однако никогда об этом не говорит. Но ее молчание не прибавляет мне уверенности в том, что она об этом не думает. Стоит ей бросить на меня испуганный взгляд, стоит ей задумчиво посмотреть в сторону или как-то иначе наклонить голову при виде оружия в моих руках, и первая мысль, возникающая у меня в голове — прямо сейчас Делла вспоминает слова старшей Кларк о моих научных экспериментах, в эту самую секунду она проигрывает ее рассказ в голове. И, знаете, мне становится стыдно. Впервые в жизни. Потому что впервые в жизни я люблю кого-то по-настоящему. Раньше меня мало интересовали люди в качестве партнеров, а значит и их мнение меня не волновало. Товарищи, друзья, подруги... я воспринимал их как временных союзников. Абсолютно всех. Даже брата. Я знал, что будет момент, когда любой из моего окружения от меня откажется, несмотря на то, что сейчас мы делаем что-то вместе. Так и случилось. Со всеми. Даже с Майком Тримблом и Джейком. А с Деллой нет... Меня это удивляло и возбуждало, но вместе с тем пугало. Почему? Я не понимал. Конечно, женщины, когда влюбляются, часто страдают полной херней. К примеру, когда-то на ранчо была дамочка, которая рассказала мне, как ее сестра покончила с собой из-за того, что ее бросил парень, юзающий героин. Разве это не херня: совершить самоубиство из-за какого-то наркомана? Конечно же, херня. И таких историй уйма. Но все они происходили не в таких условиях, как сейчас, да и с не вполне адекватными людьми. Делла была адектватной. Она понимала, чем может ей грозить уход с ранчо. Конечно, она могла туда вернуться. Ее бы приняли. Но уйти ради меня было сильным решением. Для меня это много значило. Кстати, я слышал, что мужчины обычно не ценят жертв ради них. Даже наоборот: стоит женщине совершить что-то стоящее в пользу нас, как мы вытираем об нее ноги. Наверное, сейчас все несколько изменилось. Все находятся в условиях, когда инстинкты максимально обострены. Сейчас не до выяснения отношений или как там говорят в стрессовых ситуациях? Но я чувствую такую благодарность Ей за то, что она рядом. Не верю, что этого чувства могло не быть. Конечно, оно для меня новое, но я не понимаю, как можно плохо поступить с женщиной, которая бросила ради тебя место, в котором ей комфортно, в котором ее семья и друзья? Если подумать, это мало чем отличается от поступков женщин в мире до апокалипсиса. Они тоже уходили из родного дома ради мужчины. Выходили замуж. Теряли близкие связи с подругами, погружаясь в рутину, рожали детей. И все ради любви к мужчине. А они не думали, что это что-то особенное. Мой отец не думал. Он относился к матери отвратительно по моим воспоминаниям. Как и большинство мужчин к своим женам. Меня тошнило от таких браков. От любых, если честно. Раньше я иногда представлял, что у меня появится близкая женщина. Точнее пытался представить, потому что у меня не получалось этого сделать... Я смирился с тем, что этого и не будет. Но появилась Делла и теперь она мой самый близкий человек. Она будто в моей ДНК. Комната меняется, когда она появляется. Часть меня возвращается, когда она возвращается со очередной вылазки. Я люблю ее жизнь больше своей. Наверное, так люди относятся к своим детям? Я не знаю. Правильно любить я не умею. Меня не учили. Меня не любили. Я не любил. Поэтому сейчас я мешаю все вариации этого чувства в один флакон. Мне иногда смешно с себя. Я думаю о ней каждую минуту, хоть она почти всегда рядом. А когда она не рядом, я думаю еще больше. Чем она дальше от меня, тем она мне ближе. Если бы пару месяцев назад мне дали прочитать мои сегодняшние мысли, я бы приличное количество времени хохотал и крутил пальцем у виска. Но это в прошлой жизни. Теперь у меня новая жизнь и я ей рад. Я ей наслаждаюсь. И мне впервые страшно умирать. Это меня тревожит. Когда я получил пулю от того ублюдка, я думал, что мне пришел конец. И я боялся. Вот он я и вот меня нет. Пара минут. Но я выжил. Сейчас мне уже лучше, хотя иногда я думаю, что будет, если я все-таки отправлюсь на тот свет. Что она будет делать? Она это переживет? Если она относится ко мне так, как я к ней, то нет. Она сойдет с ума. Поэтому я надеюсь, что она любит меня обычно. Не слишком глубоко. Только хочу, чтобы немного сильнее, чем этого проклятого Арона. Странно, что я ненавижу его, хотя даже с ним незнаком? Наверное, вот она ревность. Никогда никого не ревновал. С этого чувства мне тоже всегда было смешно. А теперь я лежу рядом с Ней, глажу ее волосы и думаю о том, как меня бесит ее бывший муж, который уже мертв. Сюрреализм. Иногда я смотрю на нее и понимаю, что никогда не буду достоин ее. Она прекрасна и недосягаема, как упавшая звезда. И прямо сейчас она лежит рядом со мной. И я могу прикасаться к ней, я могу говорить с ней, я могу обладать ею. Это делает меня чертовски счастливым. Я был бы счастливее, только если бы у нас был ребенок. Тогда мне казалось бы, что я умер и попал на небеса. Но мне не суждено попасть туда, потому что я совершил слишком много плохих поступков. Видимо, именно поэтому Делла так не хочет иметь детей. Это мое наказание? Не так уж жестоко, учитывая, что она у меня есть...