Она никогда не узнает

      Я целую его в уголок губ и уже знаю, что он в очередной раз позволит уступить доводам рассудка перед своей слабостью.       Наверное, можно подумать, что все довольно-таки прозаично: выдающаяся девочка влюбилась в неподходящего мальчика.       Но что, если в нем я вижу продолжение себя?       Он пытается отстраниться, думая, что без него мне будет лучше, но я все равно следую за ним, несмотря на все противоречия, которые пролегают между нами.       Казалось, что этот барьер никогда не пошатнется, но вот уже полгода я изо дня в день стираю эти границы словно самым жёстким ластиком, которому подвластны наиболее уродливые кляксы.       Почему я стою рядом с ним в Выручай-комнате пока он исполняет волю Волдеморта? Честно, я и сама не знаю.       Хотя, нет. Знаю. Я прекрасно понимаю причину, но признаться в очередной раз самой себе – равносильно одному шагу в глубоководное озеро. Мама всегда говорила, что вода – не моя стихия. Вот только глубина затягивает.       Мои пальцы касаются его шеи, попутно зарываясь в жесткие волосы. И я чувствую, как его ладонь касается моей талии. Он все более податлив, но мне этого недостаточно. Всегда будет мало его отчаянных поцелуев и таких же отчаянных касаний.       Я поняла, что его руки на моем теле ощущаются как нечто приятное еще в тот момент, когда он подловил меня в коридоре, рассекретив мои никчемные попытки проследить за ним.       Прижав меня к холодной стене в тот вечер, он говорил что-то о грязнокровках, которым не следует шататься по коридорам после отбоя. Его слова были как всегда полны яда, типичный Слизерин, да вот только глаза говорили о другом. В них не было злобы. В них читалась усталость вперемешку с отчаянием. Действительно отчаянием, иначе я не могу объяснить, почему его взгляд возвращался к моим губам чаще, чем он выплевывал очередную грубость в мою сторону за эти пару минут, что мы были рядом.       Он отпустил меня, наивно полагая, что я больше не вернусь. Но я всегда славилась своей целеустремленностью, тем, что я все довожу до конечного результата.       Только конечный результат вылился в продолжение нашей истории. Хотя, это больше походит на апофеоз.       Чувства предстоящего опускающегося занавеса не покидают меня ни на одну минуту.       Каждый его поцелуй словно прощание перед неизбежным крушением всего, что есть между нами.       А пока он прижимает меня к дверце Исчезательного шкафа, забираясь холодными пальцами под тонкий школьный свитер. И я не жалею, что вернулась к нему.       Вернулась после того, как он посмел меня поцеловать. Нагло, грубо, хватая за волосы, углубляя поцелуй до тех пор, пока я задыхалась от нехватки воздуха.       Удивительно, что убежав от него, я так и не смогла сделать долгожданный вздох. Кислородное голодание прекратилось только тогда, когда я спустя месяц вернулась к нему.       Он посылал меня к черту. Забавно, ведь именно им он для меня и являлся.       Из раза в раз я думала, что наберусь смелости и прекращу нашу связь. Ведь это даже нельзя назвать отношениями. Никаких обещаний счастливого финала. Но уходя от него, меня тянуло обратно словно мы были разными магнитными полюсами, которые, как ни крути, все равно сомкнутся.       Окончательное решение быть рядом с ним я приняла, сидя тайком у больничной койки, роняя слезы на его израненную грудь. Кажется, именно тогда я сказала, что люблю. Люблю его. Ощущения, сравнимые с прорывом воды сквозь прочную дамбу. Уже тогда не было шанса, чтобы избежать катастрофу.       Иногда мне казалось, что я его ненавижу. Ненавижу за то, что он вызывает во мне невозможные чувства. Вот только каждый раз возвращалась к мысли о том, что ненавидеть в этой ситуации можно лишь саму себя.       Ненавидеть за то, что каждый раз иду наперекор своим же принципам. Ненавидеть за то, что попадаюсь каждый раз, когда он ловит мой настороженный взгляд в его сторону. Ненавидеть за то, что допускаю мысль о счастливом финале этой истории, хотя знаю, что ход игры давно определен отнюдь не в нашу пользу.       И пока скрипучая дверца шкафа настойчиво напоминает о приближающейся катастрофе, я буду убеждать себя, что у нас все в порядке. Ведь одна единственная ложь самой себе никак не поменяет историю.       Он отрывается от моих губ, которые уже просят о продолжении его настойчивых поцелуев, и делает вдох, задавая вопрос, который я сама задаю себе лежа в кровати каждую ночь:       — Грейнджер, как ты думаешь, будь мы в параллельной вселенной, у меня был бы шанс стать другим человеком? Мы смогли бы быть вместе? — Его голос наполнен надеждой. Он знает ответ на этот вопрос, но хочет быть обманутым. Только я никогда не умела лгать.       — Нет, Драко… — кажется, дышать становиться все труднее. — Но я бы и не хотела в тебе что-то менять. Я просто хочу, чтобы ты был рядом здесь и сейчас.       И этого достаточно, чтобы продлить наше «здесь и сейчас» хотя бы на крошечный миг, оттягивая неизбежность. Притворяясь той самой шаблонной парой, где неподходящий мальчик становится идеальным мужчиной.       Только вот выдающаяся девочка все-таки полюбила его таким, какой он есть.       Да и он её тоже, только упрямо думает, что она об этом никогда не узнает.