Я додумаю за тебя сама

      В недалеком будущем, возможно, когда мы уже оба сможем находиться в одном помещении, не преследуемые панической мыслью оттуда сбежать, мы сможем встретиться и поговорить наедине. Искренне. Как я всегда хотела.       Мы способны быть наедине в толпе, когда музыка зудит в ушах, когда приходится сидеть настолько близко, что я чувствую твое дыхание на своих волосах.       В этот раз, пусть мы будем совершенно одни. Вендетта без свидетелей? Я хочу услышать больше, чем безликое привет.       Пусть в этом месте будет темно, оставлю только теплый свет фонарей и глупый танец светлячков, бьюшихся об лампочки.       Такая интимная обстановка сблизит нас, но я желаю другого обнажения. Хочу говорить так долго, сколько смогу из тебя вытащить. И каждое твое слово послужит ключом для моих годовалых оков. Расскажи, как ты живешь.       Говорят, что человек меняется каждые полгода. За этот год я изменилась дважды. Я стала злее? Или я всегда такой была. В любом случае, я запрещаю тебе использовать один и тот же инструмент второй год подряд. В этот раз, я опою тебя сывороткой правды. Надеюсь, что за год ты изменился дважды тоже. Это иронично, что мы снова сидим как два незнакомца. Иронично вдвойне, что только один из нас хочет узнать второго поближе. Снова. И я спрошу тебя: - Ты счастлив? - и буду ждать честный ответ. Скажи, что да. Страдать двоим глупо и бесполезно. Я знаю, что жить легче никого не любя. Не мог же ты потратить этот год попросту, ничему не научившись и не обретя силу двигаться вперед.       Я еще в пути, но я обязательно нагоню. Я еще не встретила себя новую. И ты ответишь: - Да, - в этот момент диалога ты должен из вежливости спросить. - А ты?       Здесь будет заминка. Я буду жонглировать мыслями, пока самые никудышные не выпадут из рук. Сказать правду, чтобы ты меня пожалел? Кто знает, вдруг за этот год ты обучился жалости? Сказать витиевато, чтобы просто закрыть вопрос, заданный из вежливости? Если за год ты все же обучился вежливости. Сказать ложь, чтобы ты выдохнул? Ты бы обрадовался избеганию конфликта.       Ни один ответ бы ни устроил меня. Больше всего я боюсь унижения, но если совру тебе, то предам себя. Однако, куда привела меня искренность в прошлый раз? Я мечтала отмотать время назад и солгать. Но как я могла дать тебе мнимое спокойствие, потеряв свое? Я выбрала себя. Как всегда.       Ты никогда не узнаешь, что я чувствую. На самом деле мне следовало убить тебя за все, что ты сотворил со мной. Я буду драматичной до конца. Меня и дальше будет шатать из стороны в сторону как на корабле во время шторма.       Я не могу покинуть корабль, за двадцать пять лет я не научилась плавать.       В моей голове ты был пироманом, ты был шутом, ты был стратегом, ты был глупцом. Ты был мною любим, ты был мною ненавистен. Самое ужасное - ты никогда не оставляешь меня равнодушной. В один день ты заставляешь меня испытывать страх, в другой - я таю от твоего голоса; твое появление может разрушить меня, а в другой - спасти.       Я сошла с ума? Я больна. Давайте признаем это вслух громко, мне стоит печатать это из палаты с мягкими стенами.       Я заслуживаю лучшего, я это знаю. А что если я не хочу лучшего?       Мне нужно найти новую мишень для любви, пока мои руки еще способны целиться. Скоро мои пальцы будут в мозолях от всех предложений, которые я написала о тебе. Их слишком много, я разными словосочетаниями описываю как я люблю и ненавижу одновременно. Ты не достоин этого, но мне так нравится писать.       Но нам стоит вернуться к нашему вечеру. Хочу, чтобы рядом было море. И вы спросите: - Душечка, кажется, ты запуталась. Какое море, когда ты описывала фонарь? И я вам отвечу: - Милый мой читатель, это все в моей голове. Даже он сейчас сидит рядом. Думаешь, мне трудно представить море? Труднее придумать только конструктивный диалог между нами, где я не проклинаю его и жмусь к его боку одновременно.       Ладно, какой там бок. На самом деле, я не хочу его касаться. И я спрошу его, чтобы сделать себе больно: - Ты ведь спал с ней, да?       Ты посмотришь на горизонт, и ничего не увидишь. Слишком темно. Тебя я тоже видеть особо не хочу. Пахнет влажностью, я чувствую, как на меня нападают комары. - Ну зачем тебе это знать?       Я хочу, чтобы ты ответил точно так же, как и год назад. Не так уж я сильно и изменилась, прошу тебя бить в одно и тоже место. Меньше знаешь - крепче спишь. Я люблю спать с синяками по всему телу. Ну же ударь меня. - Да, спал. Она села ко мне в машину, и мы уехали ко мне после работы. Списались в телеграмме, я подождал ее у входа.       Я не сидела в твоей белой машине, не знаю какого это. Ты избавился от красной машины, где ты в первый и последний раз раскрыл свою душу. Даже не знаю, грустно ли мне, что я теперь не могу подпитывать свою меланхолию, проходя мимо красного цвета, либо меня печалит сам факт , что я никогда не сяду в новую.       В любом случае, белый тебе не подходит. Красный больше благосклонен к проституткам. Не обижайся, ты сам про себя все знаешь. - Знаешь, я даже думала перенять твой стиль жизни. Пожить жизнь. Честно пыталась. Пришла к выводу, что если ты не будешь первым и последним, то все мысли о тебе выветрятся. Но потом, когда подошла близко к грани, то поняла, что ты просто влил в меня свой яд. Ты почти превратил меня в нечто подобное себе. Для меня нет ничего противнее, чем быть для кого-то неособенной. Понятно?       Тебя вполне может задеть сказанное. А я послушаю и дальше, представляя по кадрам, с кем ты спал еще. Это наш последний разговор, я хочу чтобы стекла не просто разбились вовнутрь. Я хочу ослепнуть. При потере одного из органов чувств, остальные только обостряются.       Хочу заметить, что я не помню твоего голоса. Поэтому не узнаю его в толпе. Ты стерилен, как убранная палата после умершего пациента, болевшего спидом. Я никогда не узнаю твой запах даже если ты прижмешь меня к себе. Ты можешь ко мне прикоснуться, но ты обнимаешься только во время секса. А его у нас не будет. А твой вкус я и так не помню. И целуешься ты не очень. - Меня пугает твоя одержимость и всегда пугала, - начнешь ты. - На корпоративе ты же хотела ко мне подойти? Я видел, как тебя отдирали от косяков, как сумасшедшую. Я думал, полгода - достаточный срок для того, чтобы забыть человека. - Тебе показалось. Мне было плохо, поэтому я расплакалась.       Я уйду в отрицание, почувствуй себя тупицей. - Моему коллеге так не показалось, ты даже ему пригрозила. - Он не понял, что произошло и просто выдумывает. Повторюсь, я очень много выпила и очень мало съела. Тебе вообще не следовало идти с нами туда. Ты явно был уставший. Уехал домой спустя полчаса. - На корпоративе было скучно. - Конечно, скучно, особенно, когда сидишь на чьих-то ушах весь вечер. Бедная девочка. - На прошлом корпоративе ты себя бедной не считала. - Все познается в сравнении. В декабре я поняла, как многое потеряла, сидя с тобой и выслушивая всю твою жизнь, половину которой я уже не помню.       Разговаривать с тобой порой было бессмысленно, ты всегда делал вид, что сам себя не знаешь. Ты либо глупый, либо очень умный. Я била мячом об стену в ожидании, что стена ответит мне про свой любимый цвет, и кого она любит больше - кошек или собак. Ты любил кальян, футбол и залезать девчонкам в трусы не больше двух раз подряд.       Не уверена, что многое изменилось из этого списка.       Водная гладь красивая. Мы идем рядом с берегом, будто бы ходьба спасет нас от неловкости.       Ты спал с ними со всеми. Ты подтвердил мой самый страшный кошмар. Стало ли мне легче? Я пока перевариваю информацию. Я не стала ненавидеть тебя меньше. Вода холодная, это конец августа - начало сентября. Как бы мы оказались здесь в реальной жизни? - Ты расскажешь мне про маму? - Нет.       Это часть твоей биографии навсегда будет мне закрыта и додумывать ее не хочу. Ее могла унести болезнь. Сколько тебе было лет? Какая девушка помогла тебе справиться с потерей? Кто был рядом?       Мне кажется, я могла расспросить тебя еще тогда, когда мы голые лежали на твоем диване, и ты гладил меня по спине. В пятницу я должна была уехать в Москву. Я спросила: - Ты будешь по мне скучать? - Нет, я давно ни по кому не скучаю, если только по маме.       Я не помню дрогнул ли твой голос, но твое лицо приобрело задумчивый вид. Будто на секунду после этих слов перед твоими глазами пронеслось воспоминание о ней. День ее похорон или день, когда она варила суп на кухне?       Мне стоило расспросить тебя о ней, но вечер уже был никудышным, и я не стала распарывать тебе незажившие раны. Если бы знала тогда, что это наш последний вечер, то содрала бы пластырь с мясом. - Посмотри на тень. Как красиво падает. - На наши тела? - спросила я. - Нет, на стены и на пол.       Это единственный реальный диалог в этой истории. Он довольно неловкий и совсем неглубокий. Нам стоит вернуться на пляж. - Ты влюблялся в кого-нибудь после того, как перестал со мной общаться?       Любой ответ ужасен, но один из возможных вариантов будет хуже всех. - Да, была одна девчонка. Мне казалось, могло получиться, но все же, я не могу быть с кем-то в отношениях больше трех месяцев. Ответ получился горько-сладким. - Почему ты не влюбился в меня? - Это неинтересно. Я запрещаю тебе додумывать за меня. Ты можешь выбрать любой ответ для себя и есть вероятность, что он будет одинаково верным и неверным.       Персонаж идет против меня. Я выбираю вариант “просто не ёкнуло”. Даже если бы ты сильно захотел, ты бы не влюбился. Смирись и расслабься, как пел классик. - Я хотела поздравить тебя с днем рождения. У меня в заметках даже где-то хранится поздравление. Не помню уже точно, что там. Пыталась написать нейтрально, но некоторые предложения буквально вопят о том, как я обиду завернула в “не болей”. Наверно, я даже написала “будь счастлив”. - Я бы ответил спасибо. - Какая бы была твоя реакция? - Удивление? Раздражение? Ты бы пощекотала мое эго либо заставила усомниться в своем ментальном здоровье? Мне бы было приятно? Отметь цветом тот ответ, который понравился больше всего. Это вообще мог быть коктейль из чувств. Не держи меня за бесчувственное бревно. Я мог ответить, что угодно. С тобой всегда было легко общаться, особенно в начале, а потом ты стала сложной со всеми твоими чувствами.       И правда как классно, что я тебе тогда ничего не написала.       То место, куда мы бредем, не существует. Мы как в мультике можем дойти до границы выдуманного мною берега, где нас встретит белый лист, о который бьются волны. - Когда мы переписывались в последний раз ты написал, что будешь для меня как аксессуар. Что ты имел в виду? - Хочешь додумать за меня? - Полагаю, что у тебя низкая самооценка как у личности. Ты осведомлен, что красив, но считаешь себя довольно глупым. Ты иногда называл меня умной, подчеркивая, что некоторые слова ты даже не знал и никогда бы не произнес. - Помню, ты кажется произнесла в тот день слово “деструктивный”. И оно мне понравилось. - Тогда я посчитала, что ты просто пытаешься залезть мне в штаны, что по факту, у тебя и вышло. Но вдруг ты тогда был искренен в этих комплиментах? И правда считаешь, что кроме красоты у тебя ничего нет?       Я никогда не считала себя умной. Твое восхищение было таким забавным и надуманным. Умная девчонка с тобой бы не связалась. Судя по всему мне нравится быть глупой раз я все еще думаю о тебе. - Я не знаю. Возможно, ты права. А может и нет. Выбери то, что логичнее ложится для истории.       На мне легкое платье, теплый ветер. Мы оба босиком. Хочешь ли ты задать мне вопрос, пока мы не сменим локацию? - Ты так сильно привязалась, да?       Улыбаюсь в ответ. Мой психолог слишком подробно все расписала. - Да, мое воображение очень богатое. Как минимум три человека сказали мне, что мне стоит стать писателем. Но я никогда не довожу рассказ до конца. Я писала о нас с тобой, ты ведь не в курсе? Я думала, что если напишу о нас роман с грустной концовкой, то закрою гештальт. Но я просто пыталась пережить свою боль заново. Это мазохизм, не находишь? Я так и не дописала, кстати. Подумала, что все же я заслуживаю счастливый финал. - Ты ведь осознаешь, что ты могла написать про меня все, что угодно? Считаешь ли ты свою казнь справедливой по отношению ко мне? Виноваты всегда оба. Я знаю и ты знаешь, что ты обманула себя сама. - Я уже тысячу раз сказала всем, что я тебе не виню, но… - Вот на моменте после “но” начинается отрицание. Буквально. Я не хотел серьезных отношений и сказал тебе это на пятый день нашего знакомства. Что заставило тебя подумать, что я поменял свои взгляды за один вечер? Думаешь, залезла мне в сердце с разговорами о бывших, и я твой? - Нет. Я думала, что ты благородный. Ты тоже знал, что я хочу взаимной любви и все равно соблазнил меня. - Мне стоило обсудить все на берегу перед тем как спать с тобой. Тут я тоже виноват. - Это я уже слышала.       Но вина лежит на нас поровну. Разница лишь в том, что я не знаю, что говорит тебе твоя группа поддержки. Если ты вообще говорил о нас кому-нибудь. Скорее всего нет, я слишком незначительная интрижка.       Я правда больная на голову раз не могу отпустить тебя. Я знаю, что мне ничего не поможет. Пытаясь помочь самой себе, я лишь копаю яму глубже. Твой призрак никогда не будет погребен. Ты бродишь бледным фантомом по моей квартире. Умудряешься спать в кровати, в которой никогда не спал. Я не могу забыть того, что никогда не происходило.       Хочу я избежать встречи с тобой в реальности или столкнуться нос к носу? Ты всегда оказываешь на меня разных эффект. Про это я уже писала выше. Нет спасения для отвергнутых, вечные наблюдатели. И ты спал с ними со всеми. Я держу в голове эту мысль, хоть знаю, что пока не увижу доказательств - не поверю. Тогда я буду себе внушать.       Ты нашел девушку и счастлив. Ты оказался способен на долгие отношения. Не со мной. Эти три предложения могут не биться с реальностью, но когда-нибудь они станут пророческими.       Я тоже найду кого-нибудь, это я себе обещаю. Но пока что я больная. Это пройдет. Я знаю, что пройдет. Но пока не время. Ты даешь мне почву для творчества, пока твой фантом рядом - у меня будет много историй. Нам стоит продолжить путь дальше.       Вода грязная, запах тины. Точно, я же выбрала август-сентябрь, вода явно уже зацвела. Меня крестили в ильин день. Интересный факт, про который я не успела тебе рассказать. - Мне сменили тот диван. Давно хотела рассказать. - Тот самый? Моя бедная спина. - Это дикость, но я сразу же сменила его на новый лишь в надежде, что ты вернешься в эту квартиру. Смешно, что ради тебя я стала внедрять в свою жизнь комфорт. И в то же время, любое продолжение общения с тобой меня бы его лишило напрочь. Ты бы свел меня с ума.       Хотела скрывать правду, но она все равно вылезла наружу. Я не могу скрыть свою злость от тебя. Психолог сказал, что я злюсь на тебя, потому что я сделала очень большую ставку, и она прогорела. Я вложилась в дерьмо, и теперь состою в группе обманутых вкладчиков. - Я даже думала, что тебе все равно, потому что ты просто не знаешь, как сильно меня обидел. А потом я поняла, что тебе просто все равно. У нас не было крепкой эмоциональной связи, ее не построишь в переписке. - И что, ты хотела донести до меня, как ты сильно злишься?       Да, на зимнем корпоративе, но, как я уже сказала, знать ему это необязательно. - Это бесполезно. - Ты планируешь вообще дойти до конца? Ты можешь спрашивать меня сколько угодно, и мы ни к чему не придем. Ты специально сделала этот пляж бесконечным? Солнце никогда не взойдет в твоем выдуманном мире. - Очень много слов, которые я хотела бы сказать тебе. Мне правда интересно, какой ты сейчас. Но не уверена, что замечу разницу. Ты в себя особо не впускал. Я, как обычно, многое додумывала за тебя. - Даже то, что я говорил тебе напрямую. - Но все же, последний вопрос - как это чувствуется… Просто осознание, что все это написано про тебя? Все идет рябью. Молчание в ответ.       И правды ты никогда не узнаешь. Я тоже не узнаю. Существует ли человек, который бы написал такое про меня? Боже, вот бы забыть как собирать буквы в слова и превратить сердце в камень. - Но если на чистоту… Как это чувствуется? - Странный вопрос, - недоуменно моргаешь. Я представляю, что примерно это и происходило, когда я в очередной раз у тебя спрашивала что-либо.       Фон позади начинает мигать, звук выключен. Солнце не взойдет, его тут просто не нарисовали. Я не ощущаю ткань платья на своей коже. И я отвечу: - Совсем не странный. Ладно, ты как всегда можешь не отвечать. Я додумаю за тебя сама.