Ты - моя жизнь. И ты же - моя погибель.

Жизнь оказалась намного несправедливее, чем я предполагала. Она отняла у меня то, что, казалось, отнять невозможно, — тебя. Я ненавижу тебя, так и знай. Всеми фибрами души я ненавижу тебя, твои глаза, твой голос, твои руки. Каждый раз, вспоминая, что этими руками ты касался моего тела, мне хочется содрать кожу вместе с мышцами. Я ненавидела тебя, но еще больше я ненавидела то, что мое сердце начинало биться с удвоенной силой, стоило тебе произнести мое имя вслух. Этого хватало, чтобы разрушить непоколебимые стены, которые я вознесла, дабы огородить себя от твоей черной любви. От тебя. Ты так умело пользовался мною, что я поверила в искренность твоих чувств. Я поверила, а ты поступил со мной так безжалостно. Это случилось холодной зимой. Поздним вечером, на мостовой. Раздался звонок. «Алло» — сердце забилось как бешенное. Еще с утра я предчувствовала что-то плохое, но не могла понять, что именно беспокоит бесполезный кусок мяса. От чего оно плачет? Почему неспокойно? «Маки, я хотел тебе кое-что сказать» — снова удар, но уже с такой силой, что в груди стала нещадно ныть. «Что, Бакуго?» — эта секундная тишина перед бурей. Удар. Еще. Еще один. «Я тебя не люблю. Нам нужно расстаться» — удар. И взрыв. После снова эта мерзкая тишина в голове. Окровавленные ошметки разлетаются в стороны. Кости ломаются с таким треском, что закладывает уши. Дышать становится невозможно. «Маки, ты слушаешь меня? Маки?» — слушаю ли я тебя? Нет, я не слышу тебя больше. Тебя нет. Ты исчез. Сбрасываю вызов. Мгновение и телефон летит с мостовой и сталкивается в холодной водой. Больше никаких звонков. Никаких смс. Никакого тебя. Бакуго, ты даровал мне крылья, дал надежду, а теперь же сам отобрал все, что у меня было. Ты убил меня. Так мучительно. Жестоко. Нещадно. Я стояла на мостовой. Вся окровавленная, разбитая внутри. Я чувствовала, как все органы в моем теле разрываются на части. Кости ломаются, впиваясь в легкие. Мы встретились в странный период моей жизни. Когда от меня отвернулся весь белый свет, ты протянул мне руку и дал надежду. Ты огородил меня от всех проблем, от всех напастей, хотя у самого за спиной торчали ножи. Сотни ножей кромсали твое тело, но, несмотря на собственную боль, ты все равно протягивал мне руку, не требуя ничего взамен. Ты был Богом для меня. Я верила в тебя. Я молилась тебе. Я любила так слепо. Так искренне. Но кто же знал, что на самом деле ты окажешься сущим Дьяволом во плоти. Ты ушел, закрыв за собой дверь на сотни замков, и выбросил все ключи. Ты отобрал у меня все: часть меня, надежду на будущее, мою жизнь. Ты забрал все, оставив меня ни с чем. Ты убил меня, моя любовь. Ты — моя жизнь. И ты же — моя погибель. Прошло немало времени с тех пор, как ты покинул мою обитель. Одним ранним утром, когда капли дождя падали на асфальт, как горькие капли слез падали на подушку, я проснулась от того, что сердце неистово рвется в груди. Я задыхалась от собственных слез. Я не видела ничего перед собой. Моя душа, растерзанная диким зверем, истекала кровью. Густой, мерзкой кровью. Я хотела смыть ее. Смешать с проточной водой, чтобы больше не видеть ее. Но душу не отмоешь. Раны не исчезнут. В голове мелькали твои глаза, наполненные нежностью и заботой. Те самые глаза, которыми смотрит мать на своего младенца. В ушах я слышала твой голос. Он был похож на шелест листьев, на шум прибоя. Мое сердце на миг успокаивалось, но вновь начинало ныть. Ты покалечил мою душу. Ты убил во мне меня. Я ненавижу тебя, но люблю. Так искренне, так наивно. Моя любовь чиста, как вода в роднике. Но ты разорвал мое сердце, заставив поглотить эти куски. Заставил жить без тебя. Ты злой. Ты коварный. Ты грубый, но любимый. Ты не говорил со мной больше. Ты не смотрел на меня так, как смотрел тогда. Я в слезах утопала в крошечной ванной. Я падала на холодный кафель, разбивая колени в кровь. Слезы смешивались с вязкой жижей. Жалкое зрелище. Я не хотела жить. Такая жизнь все равно что пытка. Сам Иисус содрогнулся бы, почувствовав мою боль, мое горе на вкус. Ты распял мою душу. Ты убил меня. Дьявол. Но рано или поздно все заканчивается. Боль со временем притупляется. Раны затягиваются, оставляя после себя мерзкие шрамы. Напоминание о тех днях, когда я была больна тобой. О том дне, когда ты убил меня. Ты стал героем. Ты живешь, даже не подозревая, что помимо злодеев, убитых или захваченных тобою, ты убил ни в чем неповинного человека. Меня. С годами мои чувства притупились. Я ощущаю все не так, как это было раньше. Любовь больше не имеет для меня ценности. Она стала для меня лишь обузой. Ненужной вещью. Тяжелым грузом, который хочется выбросить, чтобы с легкостью двигаться дальше. Она ничто для меня. И ты это понял. В один прекрасный летний день, когда я шла по той же мостовой, я встретила тебя. Великий, несокрушимый герой. Но для кого герой? Ты брел, опустив голову. В твоих глазах не было больше той самой искорки, что каждый раз зажигала в тебе огонь. Ты медленно плелся по мостовой, погруженный в свои же мысли. Я замерла, увидев твой силуэт. До боли знакомый, но такой чужой. Я остановилась и взглянула на тебя. Ты посмотрел на меня тоже. В ту секунду твои глаза вновь загорелись тем самым пламенем. Твои губы дрогнули, но хранили молчание. Ты смотрел так нежно, что стало тошно. Увидев меня, ты сорвался с места и набросился с объятиями. Но зачем? Чего ты пытаешься добиться? Мертвые не вернуться к жизни, как бы ты не плакал и не страдал. Твои слезы стекали по щекам, обжигая мне кожу. Я стояла на месте. Хотелось тебя оттолкнуть и содрать кожу в местах, где ты прикасался. Ты не мой Бог, не мой ангел, не моя жизнь. Я научилась справляться со своей болью в одиночку. Сказать честно, было непросто. Одолеть эту бурю было практически невозможно. Я ходила по самому краю. Между жизнью и смертью. Я балансировала на тонкой веревке, желая упасть. Но меня спасла я. Никто другой даже не попытался протянуть руку, я сама себя вытащила из этой пучины страданий. Я сама. Я. Ты повис на мне, хрипло дыша. Твое тело дрожало, как осиновый лист. Твои слезы капали мне на кожу. Руки сжимали меня так сильно, будто я была единственным твоим спасением. Но нет. Я больше не та, что нужна тебе. Я другая. Я больше не я. Сквозь горькие рыдания ты тихо произнес: — Прости… Прости меня, дорогая. — Нет нужды. Справляйся со своей болью один. Я тебе не нужна. Оставив его одного, я шла вперед. Мое сердце больше не билось при виде тебя. Моя душа не трепетала от твоих прикосновений. Ты не имел для меня больше значения. Ты никто. В тот день была солнечная погода. Такая теплая и приятная, что внутри все расцветало. Столько сил и времени было потрачено на то, чтобы выжить, чтобы обрести новую себя. Пускай моя душа больше не так красива, не так нежна, а сердце и вовсе собрано по кусочкам и сшита черными нитями, я жива. Я жива и счастлива. Одна. Но счастлива.