Пэйринг и персонажи
Метки
Драма
Психология
Hurt/Comfort
Ангст
Дарк
Частичный ООС
Заболевания
Забота / Поддержка
Кровь / Травмы
Неторопливое повествование
Отклонения от канона
Серая мораль
Элементы юмора / Элементы стёба
ООС
Второстепенные оригинальные персонажи
Смерть второстепенных персонажей
Упоминания пыток
Смерть основных персонажей
Элементы флаффа
Дружба
Воспоминания
Ненадежный рассказчик
Селфхарм
Тревожность
Упоминания курения
Повествование от нескольких лиц
Близкие враги
От врагов к друзьям
Несчастливый финал
Панические атаки
Горе / Утрата
Эксперимент
Сумасшествие
Вымышленная анатомия
Описание
Что-то Ё в последнее время слишком волнительный... В чём же причина его беспокойства?
Примечания
Приношу дикие извинения, если до меня уже были работы с подобным сюжетом по этому фандому. Лично я их не видела, и идея создания этого фанфика пришла ко мне сама.
Посвящение
Всей части фандома ИНМТ, что на Фикбуке. Ребята, знайте, вы лучшие! :)
Записи из дневника Ёшки (бонусная часть)
27 апреля 2023, 12:23
Дорогой дневник!
Я так надолго тебя забросил, через столькое прошёл, так много пережил… чтобы вновь вернуться к тебе. Ведь скажи я обо всём этом кому другому — мне не сдобровать. Только здесь меня поймут и примут таким, какой я есть.
Этот день был довольно странным и тревожным. Всё вроде бы то же, что и было до этого, но ощущается оно как-то по-иному, и мне не нравятся эти новые ощущения. Все обджекты живут в своём собственном мирке, в клетке, где не существует проблем. Они совершенно не понимают, что происходит, а то, что что-то пошло не так, до них, похоже, дошло только сегодня. Никто из них не обращает своего драгоценного внимания на окружающую их действительность, они живут лишь своими внутренними ссорами и конфликтами, высосанными из пальца. Почему бы им просто не подумать обо мне? О маленькой доброжелательной фиолетовой буковке, которая всегда и всем идёт навстречу?..
Я всегда любил свою работу, несмотря ни на что. Конечно, опыт у меня пока что не очень-то и большой, но всякий раз, когда мне попадалась какая-никакая подработка, я вкладывался в неё по полной. Особенно мне было по душе работать с обджектами. Они такие красивые и милые, очень разные на вид, однако до боли похожие внутри. Они чисты и непорочны. Правда, только на первый взгляд, но всё же, до нас, хостов, им ещё крайне далеко.
Теперь же… что теперь? Эта работа стала мне в тягость. Я больше не получаю от неё прежнего удовольствия, лишь чувствую груз ответственности у себя на плечах. Каждый раз, когда я смотрю на обджектов, в голове возникает мысль: «Они ещё ни о чём не догадываются… ни в коем случае нельзя допустить, чтобы они узнали, мало ли, что случится…». А если узнают, то случится, непременно случится. Язык за зубами, как я убедился на собственном опыте, эти ребята держать не умеют.
Но сегодня я рискнул и перешёл черту: я вышел к предметам в наиужаснейшем виде! До сих пор ясно вижу их испуганные лица у себя перед глазами. Особенно Брялок среди них выделяется. Брялок… Девочка, которая пытается узнать, что же со мной не так. Она очень добрая, правда! Бутылыч так сказал мне пару дней назад, и сегодня я в этом убедился. Она беспокоится обо мне. Кажется, единственная. Хотя ей самой бы не помешало покопаться в себе. Несмотря на доброту и харизму, тараканов в голове ей не занимать. Бутылыч, её лучший друг (а может, и нечто большее, я не в курсе, честно говоря), говорил, что у неё большие проблемы с контролем гнева. Сам раньше страдал от этого, ужасная штука. Поэтому я посоветовал ей начать вести свой личный дневник. Надеюсь, это ей поможет, ведь копить эмоции в себе — не лучшая затея.
Мне кажется, я плохо справляюсь со своими обязанностями хоста, плохо слежу за безопасностью на шоу, то слишком строг, то слишком мягок к подопечным. Краткий бы такого никогда не позволил и, может, если бы у него была возможность следить за тем, что происходит в его отсутствие, меня бы давно уже выгнали с работы. Без понятия, чем займусь после закрытия ИНМТ. Может, стоит заняться своим здоровьем? Или… может, даже чужим? Хотя кому я это говорю, высшего образования в медицине, чтобы мне позволили заниматься чужим здоровьем, у меня всё равно нет.
Всю свою жизнь я был изгоем, отбросом общества. «Парень?! По твоему писклявому голосу уж точно не скажешь!»… Ох, Кнайфи, если бы ты знал, как часто мне приходилось слышать эту фразу, ты бы расплакался! Кем я только ни был! И «гомосеком», и «трансвеститом», и «чмом звездоглазым», а иногда просто «Люсей». Как же хорошо, что нашёлся тот, кто принимает меня таким, какой я есть… Только вот ради чего? Ради всего этого?
Ради того, чтобы мучиться прямо сейчас. Ты дарил мне надежду. Надежду на светлое будущее. «Плевать, что они говорят, будь собой!». «Всё наладится!»… Я верил тебе. Верил каждому слову. Но ради чего?..
Забавно наблюдать за тем, как окружающие из вечных оптимистов превращаются в отчаявшихся, не имеющих смысла существования пустышек. Черты их характеров постепенно размываются, и на их место приходят лишь озлобленность, уныние и вечная депрессия. Так легко сломать чью-то личность… Сколько раз я ненароком обижал товарищей… не счесть. А сколько раз они меня?..
Но сейчас всё обстоит совершенно иначе. Теперь меня считают самым добрым и милым созданием на Земле, которое и мухи не обидит. В чужих глазах я полностью чист. У меня нет грехов. Никаких. Так полагать очень наивно с их стороны. События в моей жизни случались самые разные. Ребята ничего не знают обо мне и моём прошлом. Абсолютно ничего. Оно и к лучшему, на самом-то деле: если до обджектов дойдёт информация о моей «загадочной» личности, то всё, можно считать, я уже не хост. Меня, скорее всего, возненавидят ещё больше, чем Краткого, которого они, к слову, тоже совершенно не знают. Они не знают, какой он на самом деле, замечая лишь не самую красивую оболочку. А жаль. Да, мой друг довольно-таки строг с ними, а бывает, что и со мной, когда речь между нами заходит о делах, касающихся шоу. Но значит ли это, что он злой и его нужно ненавидеть?.. Какой же я идиот… они просто его не знают. Но узнать и не стараются. И это очень-очень печально! Краткий ведь хороший хост, отличный друг и собеседник. Однако обджекты возомнили его безжалостным садистом. Хотя не мне их судить, методы обращения с ними оставляют желать лучшего, скажем прямо.
Не знаю, что конкретно подсадило меня на все эти вредные привычки. Сегодня Брялок застала меня за этим. Было очень страшно, сердце бешено колотилось, руки тряслись, но я всё-таки придумал кое-какую отмазку. Закончил разговор с ней по-быстрому, вот и всё. Интересно, а она хоть что-нибудь поняла? Надеюсь, что нет. Не хочу, чтобы она за меня волновалась, переживала, грузила себя моими проблемами, как бы лестно мне это ни было.
Я пытаюсь пересилить себя, забыть о душевных терзаниях и спокойно вести шоу, помогая участникам в решении их конфликтов. Мне хочется лишь одного — провести все эти дни вне всякого напряжения. С каждым днём у меня выходит всё хуже, однако если долго мучиться… Надо сегодня действительно лечь пораньше. Стоит следовать советам Брялка. Она же всё-таки, как ни крути, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. Ну… судя по всему. А значит, я должен стараться. Хотя бы ради неё. Ради единственного живого существа, которому есть до меня дело…
Вчера ночью состоялся последний звонок. Закончился он на какой-то странной ноте, словно… одышке? Тогда я всё ещё не отошёл от истерики и не придал этой детали должного значения. Мало ли, что там происходило! А ведь много чего, если так подумать, тогда могло произойти. Только сейчас до меня дошло, что бросать трубку в тот момент было серьёзной ошибкой. Я сглупил, пытаясь «спастись», но стало только хуже. Теперь я вообще не могу до него дозвониться. Никто не отвечает. Связь потеряна. По моей вине. Всё как обычно, в общем говоря…
Ладно, впрочем, может, не стоит беспокоиться по пустякам? Всё же уход за собственной оранжереей должен отнимать много времени… Что ж, поживём — увидим, а я лучше пойду спать. Глазки уж очень затекли за сегодня…