Данганронпа, но они живут в России

Чат: два самых ебейших класса. Лера: блиин, ребят, у нас с 5 класса отношения хорошие, это уже 5 лет, давайте в честь этого сходим куда-нибудь вместе? Даша: Я за, но куда? Марина: ну можно в аквапарк Аня: оо, я за Роза: За счёт Богдана?) *Пользователь Богдан покинул группу* *Пользователь Графа добавила пользователя Богдан* Маша: Вы приколисты? Мы там утопим друг друга, так нас ещё и 52 человека будет. С нами там плавать негде будет. Аня: скинемся и арендуем Маша: Мы не миллионеры. Аня: Богдан добавит Богдан: Я щас опять выйду. Рома: не надо Маша: Аквапарк - плохая идея. Аня: ну ладно :((( Ева: что обсуждаете? Лера: хотим сходить куда-нибудь вместе, но идей нет ( Ева: может в поход? Ваня: Не, мы лес сожжём Марго: М-может в б-бар?.. Влад: Отличная идея, я за Графа: + Маша: + Богдан: Вот это уже реальная идея, поддерживаю. Я даже готов скинуться на аренду. Геля: + Тарас: Только не в закусочную «Ханамура»!! Вы его снесёте!!! Рома: хорошо (Они все согласились) Следующий день. Возле бара: Марина: бля, нам спиртное не продадут, нам всего по 16 лет Лера: почему? Посмотри на Настю, Гошу, Руслана, на Карину в конце концов, они выглядят как взрослые люди. Скажем, что нам по 19 лет Аня: хорошо, но почему именно 19? Лера: первое число, пришедшее мне в голову Аня: аа В баре: Они подошли к барной стойке и попросили спиртное. Бармен: извините, мы не продаём алкоголь детям. Соня: а где вы детей увидели? Сходите к окулисту, нам всем по 19 лет! Оля: кхм… посмотрите на Настю, Гошу… неужели они выглядят как несовершеннолетние? Бармен: с детьми нельзя Андрей: а где дети? Бармен: ну вон, мальчик в шапке Карина: это только рост. Он уже 5 лет в тюрьме отсидел, мы пришли праздновать его свободу. Бармен: а что он такого сделал? Карина промолчала. Графа: а почему мы должны говорить? Вы - третье лицо, которому необязательно это знать. Бармен наконец завалил ебало и приступил к делу. Та половина, что пошла к стойке отошла и села за столы. За столиком Маши сидели Графа, Даша и Марина. Даша: бля, бармен конченный просто. Вместо того, чтобы обслужить посетителей вдаётся в подробности, типо «за что сидел наш Вадик?» Марина: согласна, им мозги ебать некому? Спустя 15 минут они забрали напитки, бухнули, и начали чудить. Кто-то вышел из бара, кто-то отжигал на танцполе, кто-то ел, кто-то продолжал пить, кто-то уснул, а Графа и Маша пошли в туалет… Самый главный факт - они были трезвые… Графа: наконец-то они отвеклись… Маша: даа, теперь, они нам не помешают… Маша вцепилась в губы Графы и они слились в поцелуе. Поцелуй был не долгий, Маша решила спускаться ниже… Засунув пальцы Графе под юбку, она начала массировать клитор, попутно давя, ускоряя или ослабевая движение… На самом деле, Ваня тоже остался трезвым. Он пошёл в туалет. Ну вы же понимаете, что он перепутает двери?)) Ваня зашёл в женский туалет и увидел там «игру» Графы и Маши. Ваня быстро закрыл дверь и ушёл. Девушки обратили внимание на громкий звук закрытия двери. Они поняли, что их кто-то видел. Ваня зашёл в мужской туалет, где стояла такая интеллигентная особа, как Карина. Ну, уже не такая интеллигентная. Она поставила ногу на писсуар и, казалось, поправляла чулок. Стоило Ване присмотреться, как он понял, что Карина справляет нужду. Она обернулась на него, но вместо того, чтобы испугаться или смутиться она крикнула: -Чё стесняешься, Вань? Заходи! Ваня снова вышел уже из мужского туалета. Он понял, что изначальная идея сходить в цветы была лучше. Как раз рядом с туалетом стоял фикус… Закончив, Ваня обернулся. Там стояли те самые Графа и Маша. Из щёки пылали красным оттенком. Ване тоже стало неловко, но он не подал виду, что он смутился, и снова зашёл в мужской туалет. Карина всё ещё была там. Ваня подумал: «Бляять… ну лучше стоять тут с пьяной Кариной, которая забудет, что я её видел, чем смотреть в глаза трезвым девушкам, занимавшимся любовью при мне… особенно когда они поняли, что я их видел…» Через 2 минуты, Ваня приоткрыл дверь. Никого не было. Он спустился вниз, где увидел уже бухнувших Графу и Машу. «Ну наверное, я теперь могу спокойно с ними стоять…» А на улице стояли Даша и Марина. Даша: снюс для идиотов Марина: согласна, снюс только идиоты курят Даша: фактишь, сестра. Даша, покуривая снюс, положила руку сестре на плечо. Недалеко они увидели Ярика, курящего сигарету. Они прыгающей походкой подошли к нему. Марина: чувак, снюс для лохов Ярик: это снюс? Даша: пиздец, ты ёбырь, конечно Ярик выкинул сигарету Ярик: фу бля Марина: вот у нас сигареты Ярик: дай пожалуйста И эти трое одноклеточных стояли и курили снюс «для лохов» на полном серьёзе говоря, что это самые качественные сигареты. А между столов спала Катя. Соня подошла к ней и села, начала прыгать, и не понимала, куда-же Катюша дела свой член. Богдан и Геля танцевали медляк. Их постоянно заносила то влево, то вправо, пока они окончательно не упали. Потом они решили заняться сексом в одежде, но похоже, Богдан решил побыть пассивом. Настя и Аня споили Диджея, и он включил «Мужицкий Дождь». Эта песня заставила Женю крикнуть, что он трап, а Кирилл и Олег начали танцевать танго. Затем включилась песня «Ламбада». Артёму пришлось сказать, что он принял отчаяние, Максим признался, что он гей, а Вова наконец сказал правду, он любит Карину, а не свою мать. Ксюша материлась, как Шнуров, Марго и Марьяна окунали в унитаз Василису, а та, в свою очередь, орала «Да!», «Ещё!». Руслан зашёл в зал со словами «О да, господа, я посрал» Роза: ебать, администрация лохи, поверили, что нам по 19 Таня: согласна, такие лохи. Да? Таня повернулась с этим вопросом к бармену, который слышал из разговор. После этого их выгнали из заведения. Всем 49 людям пришлось покинуть заведение, а на улице всё также стояли Даша, Марина и Ярик. Марина: ебать, смотрите, какое стадо идёт из клуба Даша: да ваще пиздец. Они, наверное, снюс курили Ярик: снюс - зло Ярик гордо сказал это, продолжая курить снюс. 8:00 возле бара. Даша: ммм бляямм, хули мы на улице?.. Марина: ты дом спалила, дура?.. Даша: почему тут Ярик?.. Марина: почему тут бар?.. Ярик: ебать, вы изволили проснуться? Вы в курсе, что наши ушли, а мы тут ночевали? Марина тут же прозрела. Марина: БЛЯТЬ, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?! Ярик: 8 часов утра Марина: БЛЯЯЯТЬ И Марина, как в жопу раненная, убежала и скрылась в утреннем тумане. Ярик: почему она так побежала? Даша: хз. Какой сегодня день недели? Ярик: четверг Даша: блять… И Даша кинулась догонять Марину, также скрываясь в неизвестном направлении в тумане, оставив Ярика одного. Спустя 5 минут размышлений: Ярик: БЛЯЯЯ, Я ПОНЯЛ, У НИХ ПЕРВЫМ УРОКОМ РУССКИЙ!! Их русичка, при большом желании, могла разгрызть кобальтовый сплав, так что на её урок опаздывать вообще не катит. А не приходить на первый урок у неё, когда в этот день только один её предмет - это расстрел. Даша всё-таки догнала Марину, когда та зашла в квартиру за вещами. Они отправились в школу. Даша:сколько времени? Марина: 8:23 Даша: успеем… И они реально успели.