Марева и мир шизофрении

Однажды где-то в какой-то там галактике, в какой-то там солнечной системе, на какой-то там планете, в каком-то там царстве государстве под именем "грибное царство", жил себе какой-то усатый водопроводчик Марева. Это был паренёк, в красной кофте, синими штанами на лямках, у него была шляпа с буквой "М", нос был толстым, носил перчатки на руках, у него был брат Луиге, его самый злейший враг по играм был Санёк - быстрый, синий, дерзкий ёж, что славится на весь мир, а Марева ничего не мог с этим поделать. Этот усатый человек каждый божий день бегает по полям, проламливая своей башкой золотые кирпичи с секретами, пожирая грибы из этих самых кирпичей которые делают его огромным, раздавливает на своём пути грибы, черепах, облака и много другой волшебной хрени, путешествует по трубам, по облакам, по шахтам, ходит по замкам, всегда без колебаний спасает принцессу Бич, одолевая огромного дракона Браузера, а потом когда эту принцессу спасает, Бичу опять забирают и хоронят в замок, чтобы бедный Марева опять её спасал. Но однажды одним днём Марева больше не мог терпеть и всё так же побежал к замку, но не для того чтобы спасать принцессу, а чтобы кое что сказать. И вот, усатый-носатый подошёл к замку, посмотрел в окно, где всегда сидела Бич и выкрикнул: Марева: эй, ты, Бичара, а ну сюда иди!!! Бич подошла к окну. Бич: эй! Марева, я здесь! Спасай меня уже! Марева: я давно тебе хотел сказать!!! Бич насторожилась. Марева: ПОШЛА НАХУЙ ПИЗДА КРАШЕНАЯ Я ЗАЕБАЛСЯ ТЕБЯ СПАСАТЬ, Я ЛУЧШЕ НАЙДУ ДРУГУЮ, СЛЫШАЛА КУРИЦА УБЛЮДСКАЯ!!!!! Бич когда всё это услышала, то её глаза округлились, рот упал, волосы дыбом. Бич просто выпала от этих слов, она буквально выпала из окна упав в речку-вонючку которую загрязняли два брата-акробата, ещё известные по кличке "толстый и тонкий": один брат был чертовски жирным, одетый в розовую футболку с жёлтыми штанами на лямках со шляпой на которой красовалась буква "W", его звали Варева, а его тощего братка который был одет в пурпурную кофту с фиолетовыми штанами на лямках со шляпой с буквой "Г", звали Валуиге. На крики и оскорбления вышел Браузер и увидел, что его принцесска валялась в речке-вонючке, а на неё с дерской улыбкой смотрел Марева. Браузер: это ты тут орал, осёл ряженый? Марева: ну да и чё? Ты мне ничего не сделаешь, забирай свою принцесску себе, она мне больше не нужна! Браузер: ты совсем что... Стоп, всмысле "твоя"? Марева: а так! И ты меня тоже достал! После этих слов Марева пошёл домой. Браузер: ... Браузер: а хотя плевать! Бич моя, и теперь я могу делать с ней всё что за хочу! Дракон подошёл к речке, взял Бич на руки и понёс к себе в замок. Он пришёл в туалетную комнату и осмотрел грязный унитаз. Он был точь в точь таким же как в фильме "Зелёный слоник", но чтобы очистить эту грязь, Браузер не будет использовать вилку, а будет использовать для этого свою принцессу. Браузер окунул с головой Бич прямо в сортир и начал чистить унитаз. Через 30 минут унитаз сиял от блеска. Браузер: ну вот, теперь порядок. Дракон сунул грязную Бич в подставку для вантуза, взял газету и начал испрожняться на "новом" унитазе. А тем временем Марева пришёл к себе домой, и сел возле порога. Марева: н-да, всё плохо. А хотя нет, НЕТ! точно!!! Я теперь свободен и я могу делать всё, что мне хочеться!!! Марева мигом побежал в комнтау, взял деньги из своей копилки и погнал в магазин за водкой. Через 10 минут водопроводчик прибежал домой, позвонил своим друзьям, пригласил их на свою вечеринку, пригласил он своего брата Луиге, зелёного наездника Ёшэ, принцессу Дэзик(Принцесса Луиге), гориллу Доки кок и много ещё кого и даже вредных братьев Варева и Валуиге. Вечеринка этой ночью была очень громкой и очень весёлой, все нажирались в хламину, кидали стулья, посуду, кровать, рисовали половые органы на стенах, из колонок бил жёсткий металл, какие-то дурачки обсывали углы. Крики, стуки, взрывы, бухло! Очень весёлая вереника! А Марева, а что Марева? Он одтягивался по полной, бухал водку, не думал о своих проблемах и даже выступал перед гостями. Он расказывал анекдоты: Марева: а знаете ли вы, что будет, если птица сожрёт гриб? У неё будет птичий гриб!!!! АХАХАХАХААХАХАХ! Все: Пхахахахахахахпхаахахахах! Он показывал фокусы: Марева: а сейчас внимание на мою жопу! *прикрывает задницу шторкой* АРРПЩХВРЛЩПХААА!!! *убирает шторку*. Под задницей Марева появилась какаха. Марева: тада!!! Все: ОГО!!! *аплодисменты*. Он разыграл драму: Марева: о, нет! Бутылка водки! Ты разбилась, о, нет, о нет! А я ведь мог тебя выпить! *нюхает лук, чтобы получить слёзы*, апхахааааааа! Нееееет! Все: *плачут* Он устраивал караоке: Марева: а где прошла ты! Все: там упала звезда!!! Марева: там светила луна! Марева и все: и играла волна!!! И даже пел садисткие куплеты: Марева: маленький мальчик нашёл пистолет, корчился долго в подъезде сосед, маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне НИКТО НЕ ЖИВЁ-Ё-Ё-ЁТ!!! Так и веселилась братва, Аж до самого утра. Все приглашённые разошлись по домам. Марева: ух, ну и классная вечеринка была, вот только надо убрать весь беспорядок в доме, ну ладно, всё равно у меня много времени. И Марева принялся за уборку, убирал пустые бутылки из под водки, вытирал половые органы на стене, вытирал также обосанные углы, купил новый диван, окна, унитаз и другое, так как все эти предметы были сломаны этой ночью. Наконец-то через 11 часов Марева восстановил свой дом до прежнего состояния. Марева: ну вот и всё, но только что мне делать дальше? Ай ладно, пойду телик посмотрю. Марева включил телевизор и стал смотреть комеди клаб. Пока Марева угарал от шуток Паши Воли, в его дом который занёс ветер прилетел какой-то фиолетовый гриб. Марева: это что такое? Марева подошёл к окну. Марева: это отравленый гриб? Но где же череп? В любом случаи у меня голод и 99 жизней, так что... Марева проглотил гриб. Но ничего не произошло. Марева: ну? Марева постоял ещё 33 секунды, топая ногой. Марева: ай, ладно, хотя-бы голод пропал. И Марева пошёл дальше смотреть телик.