Хроники дурки

Стоял жаркий летний день. В такую погоду заниматься чем-либо и выходить на улицу было неохота. От нечего делать грешники сидели в проведённом Сетом Интернете, так как дичь, показываемая телевизором никому кроме самого учёного не понравилась. Сатериазис попытался познакомиться с девушками на каком-то сайте знакомств. Как настоящий Мужчина Честной Судьбы он написал в анкете: "Если упадут твои штаны, в силах сдержать их и твой друг, но если упадёт твой член, его сможет удержать лишь женщина." Также добавил, что настоящая женщина должна обеспечивать своего мужчину и зарабатывать не менее 500к, а нищебродки могут идти мимо, и поставил своё фото с катаной на фоне пресса. Как вы уже догадались, от желающих у такого прекрасного мужика не было отбоя. Баника первым делом завела себе страницу на Яндекс Дзене, где стала делиться рецептами и секретами для хозяюшек. Вот пример один из ее статей: "Девочки, я такой суп приготовила, мужу очень понравилось, с его слов: Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть – это не про Банику Кончиту. Она берет этот суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, кукурузных хлопьев из железа, ядовитых грибов, непослушных поваров и дворецких со служанками, крови для вязкости, яд из золотого ключа сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом Баника заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушёпотом ух бля. При этом у неё на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какая дичайшая эпидемия гулы потом? Вонища такая, что мертвецы из могил встают" Данную статью почему-то не оценили и посчитали автора троллем, что огорчило Банику. Она принялась за написание следующей статьи под названием "суп из пива Балтика 9". Маргарита и Кайо задали на женском форуме вопрос по поводу неверного мужа. В комментариях мудрые женщины посоветовали им привороты с помощью месячных и закидывания красных трусов на люстру, упомянув, что если муж по гороскопу козерог, то тут уж точно ничего не поможет, гоните его в шею. От такого уровня магических познаний офигела бы даже Эллука. Обитательницы российских женских форумов без труда бы прошли отбор в проект МА. Галлериан, набрав достаточно подписчиков в Инсте, решил провести среди них розыгрыш призов. В их число входили: драгоценности Риллиан, швейная машинка Кайо, катана Веномании и шмотки Немезиды. Конечно же, розыгрыш являлся полным наебаловом, и отдавать он ничего не собирался. Подписчики начали возмущаться, но это ни к чему не привело, ведь деньги за рекламу уже получены, а они, как известно, лучший адвокат в аду. Немезида посмотрела все ролики Навального про коррупцию, от чего у нее подгорело. Она решила поджечь дворец Путина, но ограничилась тем, что начала сраться в комментариях. В итоге Немезида пошла на митинг, где стала гоняться за омоновцами с криками "Покайся в грехах!" и кидать в них фейерверки. После этого её посадили в ментовку на 20 суток . Все это время Аллен заботливо приносил ей баулы с едой. После выхода из тюрьмы грешница гнева обнаружила, что Марлон продал её шмотки на Авито. Деньги могли спасти его от чего угодно, но не от разьяренной Немезиды со скалкой наперевес (оружия она так и не получила, потому что не прошла тест на психическое здоровье). Галлериан сделал ход конём и накатал на неё жалобу за избиение, благодаря чему с неё содрали штраф в пользу Марлона. Немезида ещё раз убедилась в том, что в этом мире нет справедливости и он является абсолютным адом и пошла жаловаться Сету. Учёный посоветовал ей принять таблетки и успокоиться. И только Аллен думал о том, в каком дурдоме он живёт, параллельно отчитывая сестру за то, что она накупила всякой дешёвой ерунды в интернет магазине.