Один-ноль , явно не в мою пользу

Андрей Во мне столько злости, пальцами сжимаю виски до боли. Самое время вскрыть себе черепушку, посмотреть хоть одним глазом, есть ли там мозг. Хотя о чём я? Для мозга нужны основания, а у меня его нет. Как можно было ляпнуть такое, парню который стал для меня дороже всех на свете? Вот и сейчас я всё понимаю, а вернуть что-то назад невозможно. Тогда я не думал, что обижу его, надеялся, что Женя воспримет это как шутку. Идиот, на что я надеялся? На его месте меня его слова ранили бы не меньше его. — Сынок, ты который день сам не свой, что-то случилось? — Противен сам себе. — А что так? — Обидел самого близкого мне человека. — Обидел? Найди способ всё исправить. — Да нет папа, то что я натворил, вряд ли можно простить. — Думаю не всё так плохо, одно что ты понял свою ошибку и признаёшь её, уже имеет шанс на прощение. Говорить совсем не хочется, замыкаюсь в себе. Всё время думаю о нём, как он сейчас, чем занят? Скорее всего уже дома, что-то готовит себе на ужин. Невольно вспоминаются моменты, когда мы были вместе, вечером готовили для нас ужин. Как Женя улыбался, а я обнимал его, прилипал к нему своим телом. И не было в тот самый момент счастливее человека чем я. Разрушил, сам своими руками всё разрушил. Самое страшное ждало меня впереди. Наверное тот день я никогда не смогу выкинуть из своей жизни. Стон парня, когда от боли он сгибается, рукой хватаясь за живот. Его побег в туалет. Как я смотрю на его живот, глаза расширились до орбит. Ужасная боль в сердце, моя неосторожность, что причинила ему такую боль. Как срываю с него шапку, так и застываю на месте. Мне не понять его помыслы, поведение, то что он с собой делает. Даже здесь я не мог вести себя достойно, психанул и теперь в самой глубине жопы. И что я только хотел этим доказать? Что у меня тоже есть гордость. То как мне больно? Парень который не знал нужды, получал от жизни всё чего желал. А тут впервые в жизни ему отказали, тем самым дав понять, что он не последний на земном шаре парень. Тогда я даже решил, что между нами ничего не может больше быть. Нет, так нет, много других красивых парней, он не один такой умный и красивый. Кусаю губы, что я несу опять? А есть ли он, тот кто нужен мне? Есть, и кроме Жени мне ведь никто не нужен. Прощение, а как заслужить его? Я должен сделать что-то такое, чтобы парень растаял и простил меня. Не хочу жалости, всё чего хочу, это снова быть с ним. И не важно в каком качестве, пусть даже… Сам себе удивляюсь, да я готов ради него на всё, даже лечь под него. Закрываю глаза, любовные игры, яркие моменты нашей близости. Срываюсь, да так, что через пару секунд зажимаю себе рот, чтобы заглушить свои стоны. А всё это было, только намного ярче чем сейчас. Каждое прикосновение к нему, как вспышки огня, когда искры разлетаются в стороны, освещая всё вокруг себя. Малыш, прости меня, я знаю, что тебе больно не меньше моего. Прости, что виновником твоей боли я, само его величество дуралей. Я ничего не могу придумать, тяжело выдыхаю, нужно топать в школу. Там увижу его, пусть я не смогу говорить с ним, но увижу его глаза. Руки в карман куртки, вынимаю руку и смотрю на ключи. Ключи от квартиры Жени, которые я сделал недавно, когда он оставил для меня записку. Всё думал, что расскажу ему об этом, но так и не успел. Вернуть их? Неееет… Знаю реакцию парня, меня обвинят в том о чём я вообще не думаю. Без разрешения сделал дубликат ключей. А может всё не так плохо? Просто, просто… Первая идея отпала сама по себе. Ну приду я к нему ночью, проникну в его квартиру, а что потом? Да он ещё больше возненавидит меня за это. Решения найти не могу, возвращаюсь домой, чувства голода не покидают меня. Для меня то отец постарался, а кто приготовит ему что-то, кроме него самого? Мои файлы конкретно зависают, как у плохого компа. Комп? А что если воспользоваться интернетом? Иногда нужно уметь пользоваться своей головой, а не думать, что она предназначена для другого. Решение пришло как не кстати, зная своего парня, его график и режим всё можно провернуть с пользой. Не думаю, что этим получу своё прощение, хотя бы попытаюсь разгрузить его в готовке. И так началось, читаю рецепты, это слишком сложно, тут вообще всё просто. А так ли всё просто как я думаю? Чтобы увидеть результат, нужно это сделать. А начнём мы с простого, борщ с мясом, а там видно будет. В своих фантазиях я ликовал, даже видел с каким удовольствием Женя поедает то что я наготовил. Нашинковал капусту, почистил картошку, всё как описывается в рецепте. Кастрюля на плите, всё бурлит и варится, специи, соль, всё как положено. И так, пора пробу снимать. Брррр, фу, какая мерзость, да у меня просто талант готовить отраву. Такую блевотину не каждому под силу. Её разве что дворовым собакам, да и те от запаха могут покусать меня. А вот если это использовать для глистов? В самый раз, думаю те не станут задумываться и покинут в экстренном варианте тело человека. Всё содержимое кастрюли с удовольствием поглощает унитаз. Хотя если бы он смог что-то сказать, наслушался бы самых приятных выражений. Руки опускаются, я бездарь, ничего я не умею. Перемыл посуду, уже всё расставил по своим местам, как снова достаю её. Неужели я ничего не могу в этой жизни? С алгеброй же всё получилось, правда там мне помог разобраться Евгений. Но надо же когда-то начинать всё самому. Всё повторяется снова, капуста, картошка, мясо, всё как описывается в рецепте. Время выходит, пора снимать пробу. Это не борщ, а каша, кое как воткнул половник, который так и остался стоять там. — — Пахнет неплохо, чем это ты тут занимаешься? — Папа? Да я… Пытаюсь что-то приготовить. — И что это у нас такое? — Да я и сам понять не могу, что у меня получилось. А вообще готовил борщ. — — На борщ мало похоже, а вот на мамалыгу точно. Папа смеётся, мне то не до смеху, да и я не думал, что он вернётся так рано. — Это можно исправить, добавить немного кипятка, разбавить твоё творение, думаю, что съедобно получится. Ха, съедобно? Ну да, вот только своё я отведать боюсь. Сейчас бы в самый раз пригодилась бы для такого случая какая-нибудь жертва. Снимет пробу, подождать для уверенности пять минут, если копыта не отбросит, значит можно ужинать. — Ты чего застыл? Боишься отведать свою кухню? Кусаю губы, первое блюдо удачно проглотил унитаз, а со вторым я не уверен, получилось ли? Папа придвинул к себе тарелку, набрал ложку моего варева и отправил его себе в рот. Наблюдаю за его лицом, тот даже не морщится, проглотил содержимое. — А ты так и будешь смотреть на меня? Морщусь, не зная какой ждать реакции. — Съедобно? — Сам попробуй. — — Что-то у меня аппетит пропал. — Трусишь, так и скажи. Если ты готовил с душой, тогда чего боишься? — Да ничего я не боюсь, вот смотри. Да это конечно не то, что готовит мой отец, но с голодухи сожрать можно. — Я всё делал по рецепту, неужели всё так отвратно и должно было получится? — — На соль нужно было пробовать, а так очень даже неплохо. — Ты хочешь сказать, что я справился? — Считая то, что ты никогда не готовил, я бы сказал даже очень хорошо. — Не не папа, даже не думай. — Готовить больше не буду, вот тебе и стимул, голодным будешь, быстро сообразишь, что к чему. — Это не справедливо, я яяя… — Не якай, завтра сам готовишь, а я… А я буду твоим подопытным кроликом, пробу снимать буду, отравишь меня, пусть это останется на твоей совести. — Дожили, это называется удар ниже пояса. — Нет дорогой, это называется стимулирую тебя. Начинай с простого, а там всё само собой придёт. Хотел как лучше, получилось как всегда, дубина, вот кто я. Думать нужно сто раз, прежде чем что-то делать. Накликал беду на свою жопу.