Ёбаный рот этого казино, блять

Я ведь его почти не знаю. Я не знаю его интересов. Я не знаю его полного имени. Но почему? Почему? Почему? Почему я чувствую это? Что то липкое, мерзкое, но в то же время приятное, нежное... Его руки холодные. Я чувствовал это. Раньше я ничего такого не чувствовал. Когда он трогал меня, успокаивал меня. Раньше мне было всё равно на что-то подобное. Мне это не помогало и всё заканчивалось алкоголем или сигаретами. Я не знаю что делать. Как это называют? "любовь с первого взгляда"? Я не знаю. Я в первые чувствую себя так. Хочется визжать, плакать, смеяться. Но почему? Почему? Почему? Почему он? Он ведь для меня никто. Я для него никто. Нас связывает только то, что мы вместе учились. Нет. Связывает ещё несколько вещей. Но почему. Мы не рождены друг для друга. Он депрессивный успешный человек. А я неудачник, который при любом проигрыше просто забываюсь. Я даже сейчас хочу напиться. Мне не плохо. Мне не хорошо. Я чувствую себя никак. Раньше я чувствовал себя так. Но я просил твоей помощи.. Брат.. Что мне делать теперь? Когда ты не можешь успокоить меня? Наверное ты бы сказал: " не грусти. Я здесь. Я всегда буду рядом". Почему. Почему не я? Почему ты? Ты всегда быстрее меня. Всегда лучше меня. Но я люблю тебя. Я любил тебя. Тогда почему ты здесь. Почему твоё тело покойной лежит в этом ящике под землёй? Я помню тот день. Я всегда буду помнить его. Я специально приезжаю сюда каждый день. Между прочем трачу на тебя последнии деньги. Этот город. Монштад. Я люблю и ненавижу его одновременно. Прекрасный город свободы. Так его называют туристы. Но я бы назвал его городом мертвецов. Здесь такое большое кладбище. Так много могил. Здесь лежишь и ты. Брат. Почему ты сделал это? Почему? Всё же было хорошо? У тебя всё было хорошо... Ты как будто подставил меня. Мой дорогой братец. Я ненавижу тебя за этот поступок. Я люблю тебя до глубины души за твой характер. Я не знаю как к тебе относится. Я хочу плакать. Я не могу больше сдерживаться. Родители... Я уже и не помню их лиц. Эти ужасны люди. Они растили меня 18 долгих лет. Около 4 лет они будто пытали меня за то что я существую. Интересно. Как бы они отреагировали на то что мне нравится мальчик? Я даже не знаю живы они или нет. Я надеюсь что нет. Я хочу чувствовать себя свободным. Но я постоянно в каких то цепях, которыми сам себя связываю. Никто не поможет мне их расцепить. Ведь как это сделать знаю только я. Я ужасный человек. Я погряз в своих проблемах. Я уже не сдерживаюсь. Слёзы капают по моим щекам. Я вспомнил что я делал с собой. Если снять все эти мешки, в которые я одет, то моё тело будет похоже на 2 мировую. Большое количество шрамов на животе и ногах. Я даже пытался убить себя. Не то чтобы я рад, что не сделал это. Но я не хочу умирать. Я ещё не стал свободным. Я... А чего я хочу? Я не знаю.