дневник переживаний твика твика

      все пялились на меня. зачем? зачем все делают это? я не придумал ничего лучше, чем собрать продукты и пойти оплачивать. я же не какой-нибудь там плакса, который убежит и будет истерить. такой позор. может не выходить из дома неделю. или две. или месяц... наконец я поднялся с пола и подошел к кассе. оказалось, что деньги так и остались валяться на том же месте, если какой-нибудь детсадовец не стащил их. сил нет. иду домой с пустыми руками. круто. дом, милый дом. надеюсь меня не сильно наругают за пропажу сотни долларов. я прошел в свою комнату. судя по отсутствию звуков здесь никого нет. возможно с самого утра, я же был так занят своими важными делами, что не заметил. с кем ни бывает.

***

      воскресенье. свой выходной я проведу как обычно, сидя за компьютером и слушая музыку. а ещё я узнал про каникулы, которые будут целых семь дней! как я мог забыть про своё спасение от насмешек и косых взглядов, а главное без компании крэйга. я везунчик. моё веселье прервал стук в дверь. —твик, мне сейчас позвонили и сказали, что во вторник вы с классом едете в музей,—мама приоткрыла дверь. —что?—кажется она увидела шок и... желание умереть в моих глазах, но продолжила. —ты мог бы не ехать, но в начале года я уже сдала деньги на эту поездку, поэтому ты должен,—не успел я сказать ни слова, как она закрыла дверь и ушла. радость длилась не очень долго. ну, это же всего лишь на день. мы там с ночёвкой даже не будем. да и откуда мне знать, может всего несколько человек сдали на это. да, давай твик, утешай себя ложными надеждами, правильно. так держать. лучше спросить сейчас всё у неё. —мам, а кто ещё поедет?—сейчас она будет уничтожать меня взглядом, но я просто обязан узнать это всё,—это безумно важно! —я не знаю. и к слову о важном, ты ходил вчера в магазин?—о нет. что же лучше, убежать от разговора или принять свою учесть сейчас? какой сложный выбор, я растерялся,—ты ходил. денег на тумбочке нет. на что ты их потратил? —да не тратил я. потерял... просто...—я никогда не умел врать. —сходишь сегодня ещё раз?—как всегда, хотя в этот раз я даже рад её безразличному отношению ко мне. —как будто у меня есть выбор,—вообще-то он был, но не мог же я уйти, не бубня ответ под нос. сегодня у меня просто замечательное настроение. будет жалко, если кто-нибудь его испортит. с таким же хорошим настроением я направился в магазин. пока всё идёт нормально. в этот раз я не совершу прежнюю ошибку, сейчас я пойду в маленький магазин. что может случиться там? ...абсолютно ничего. так странно. я спокойно сделал всё что мне надо было и иду домой. неужели в моей жизни всё настолько плохо, что я не верю в спокойствие. да ну, бред какой-то. на этот день у были большие планы. а если точнее, то связать свитер. вязание помогает мне расслабиться и хорошо помогает от стресса. заниматься этим я начал совсем недавно, но в моём шкафу уже целых десять неудачных попыток вязания вещей. то они получались слишком маленькие, то я забывал как делать и бросал на половине пути, а потом уже нет желания доделывать. вот такой я человек, если надоело, то бросаю. даже если на это была потрачена неделя. это конечно хорошее занятие, увлекательное, но переделывать одну деталь более пятидесяти раз для меня просто невозможно. в этот раз я настроен серьезно. снял все мерки и перепроверил десять раз, посмотрел пару туториалов и начал. причём очень удачно! правда потом несколько рядов пришлось распустить, ибо я чуть неправильно рассчитал. потом снова всё пришлось распускать... и снова... пока ничего не осталось. чтож, попытка номер два.       в мою комнату уже начал проникать лунный свет, а на полу всё ещё лежали кучи ниток. готовое (почти) изделие полетело в отдельный ящик, в гору таких же. ни о чём не жалею. хотя... не хотя. хотя спать, я лёг головой на пряжу, укрылся нитями и напоролся на карандаши. знал ведь, что ложиться на полу плохая идея! в итоге кровать всё же была раздавлена моим телом. что касается бардака, я сделаю уборку завтра. наверное. не сделал. прошёл целый день, а я ничего не сделал. завтра музей. да кому нужен этот глупый музей?! правильно-родителям. они просто хотят избавиться от меня на несколько часов! чем я им не угодил? я же самый порядочный сын на всей планете. все о таком только мечтают, а мои не замечают меня в упор. может я нежеланный ребёнок? может мне из дома уйти? да даже в таком случае им будет всё равно! я не заслужил такого отношения к себе. у меня будут проблемы, если сделаю это. всё же учиться тоже надо. тогда я пойду к... а. не пойду. мне не к кому бежать. неужели я настолько жалок? нет. я убегу и докажу всем, что умею принимать решения и брать ответственность за них! я же взрослый мальчик. тринадцать лет как никак. значит, завтра после музея я бегу. куда глаза глядят. спать буду в спальном мешке где придётся. еда у меня есть, на неделю, думаю, хватит. денег целых три сотни баксов. копил с девятого дня рождения. ну как копил, первые два года только. потом начал тратить на всё... зря, зря. с этого дня больше никаких больших трат. только на самое необходимое.