Осенняя хандра

Наступила типичная пятница. К Лешенька на хату завалился Вадим или же просто Мадина. Но Леха решил, что вход на хату не должен быть бесплатным, итак тут людей дохуя заваливается и засирают всё, а ему потом убираться, чего он не делает кстати. Поэтому тот сказал ему: — У меня прыщ вскочил на хуе! Помоги мне выдавить пж. Вадимка покосился на свои руки, а потом на хуй Лешки. Казалось, что Алексей уже реально ослеп нахуй и не видит ничего, кроме своего прыщавого хуя и компа. — Так у меня руки блять сломаны!!!! — заорал бешенный Вадим. Вадим будто в бешенство впал. У челика потекли слюни, а после он обкончался. Теперь уже было видно белое пятно от кончи. Но Алексей не обратил на это внимание, потому что тот каждый день видел подобное. Он вообще был спокоен, расслаблен и та далее. Уже всего в жизни навидался, голосом Нагиева его не удивить... — Ок, тогда ртом выдави. Там небольшой прыщик. Тот уже успокоился сразу, ну приступы у всех бывают, особенно такие. У кого не жиза — соболезнуем. Мадине не пришлось даже отпускаться на колени, так как его лицо упиралось прямо в его хуй. Он расстегнул обконченные штаны Лешеньки и принялся искать прыщик. Своим языком он усердно пытался найти тот самый небольшой прыщик. Но это оказалось безуспешно, как будто его где-то наебали, но непонятно в каком месте. Так Вадим уже минут пять искал его, а нащупал он только хуй, хотя это может и есть небольшой прыщик? Алексей не уточнил его местоположение, так что всё возможно, бля. — А где блять прыщ? — спросил Вадим у Алексея. — Ой, блять, — сказал Леша и кончил на лицо Вадима. — ЫХХЭЫВДБВЬАЬЛАЛЬЬАЛАЛДВЗЫДВБАТОЩКОАЬЩБЖДВВ — сказал он непонятную хуйню. Вадим психанул, в него вселился демон с голосом Дмитрия Нагиева. Тот трясся в конвульсиях и говорил что-то про банан и клубнику. Алексей думал вызывать экзорциста, но вызывать никого не пришлось, проблема сама решилась или же наоборот всё стало только хуже. В комнату ворвался Степан с маленькой коробочкой, видимо, в ней лежал подарок. Но тот застаёт всю эту картину и ахуевает, что пиздец. — СУКА ТЫ ЕБЛИВАЯ, Я ДЛЯ ТЕБЯ БЛЯТЬ СТАРАЛСЯ, А ТЫ, СУКА, МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ???? — заорал бешенный Степан. Он агрессивно кинул эту коробку на пол, а в ней было использованное дилдо с авито, что он хотел подарить Лешке, а после заснять тик токи со всем этим. Степашка так долго искал его на авито... он выбирал лучшее б/у дилдо, что было в этой Залупинке, а он так поступает с ним. Казалось, что их крепкой мужской дружбе пришёл конец, но он не собирался так быстро сдаваться и съебывать, он же не куколд какой-то. — Я СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ ВЫБИРАЛ ПОЮЗАННЫЙ СУКА!!! — Да всё норм, не психуй, он просто с прыщом мне помогал... — сказал он, не глядя на Степана. Степа был одновременно расстроен и в бешенстве, что этот Леша так просто променял его на этого гнома (хотя этот гном выше автора). А Алексей не мог поверить, что мог изменить своему другу Степашке с этим Вадимкой. Но ему было уже пахую, ведь если Степан подобреет через пару минут, то можно устроить жёсткий тройничок. Только вот его друг сделал совсем другое, из-за чего его можно осуждать, уебать, выебать, убить, изнасиловать или всё в одном нахуй. — Эй, ты, — обратился он к Вадиму. — Давай батл на мясных палочках? Если я одержу победу, то ты держишься на расстоянии от Лешки не менее, чем на два метра, если ты выиграешь, в чём я очень сомневаюсь, то наоборот, — сказал он свои условия. — Ок. Тому было похуй, поэтому решил согласиться, как делать нехуй, этот уебыш ещё был немного бухой (а может не немного), поэтому ему тем более похуй. Вот они достают свои мясные палочки, мечи, орудия убийства, огурчики, змейки, как их ещё можно назвать, и начинается хуета... Они сравнивали по длине, диаметру и другим параметрам свои палочки. Но посчитав, они поняли, что у них блять ничья. У них палочки были практически одинаковые, и тут можно было петь песню: "Ведь ты, как яяя, а я, как тыыы, мы, как две капельки водыыы." Степан пиздец как ущемился, ведь этот пиздюк был младше и меньше его, тот даже чуть не расплакался. Сегодня его впервые унизили так, поэтому он пропердел всю комнату Лешки, то ли это месть им всем, то ли это случайно вышло. Алексей так вообще не обращал внимание на их забив с палками, а какую-то хуйню в компе делал, как обычно. Но почувствовав запах пердежа Степана, он решил раскрыть окно и надеть противогаз, Вадим же тоже надел его, ведь находиться тут было невозможно. Если тут пробыть пять секунд, то можно задохнуться и сдохнуть нахуй. Так погибает десять процентов населения, от пердежа Степана, что распространяется в радиусе сорока километров. Тот ещё в добавку решил просраться, похоже, возбудился челик, просто так он не срёт публично. Но к этой хуйне уже все в округе привыкли, поэтому даже внимания не обратили. Типичная суббота у них... Теперь встал другой вопрос, что делается в случае ничьи? Им обоим нельзя было приближаться к Лешке или наоборот можно? Это они решили спросить у Лешки, виновника всей хуйни. — Ммм, делайте, что хотите, — сказал он. Но тому было похуй, аргументировал Лешенька потом свое недомнение типа: "сами виноваты, я вас не просил, а могли бы поебаться все втроём." Сказал он это как-то по дед инсайдски, тут бы любой дединсайднулся и сидел в тильте. А они даже не пожалели бедного Алексея с его прыщом, будто забыли из-за чего началось всё. Поэтому Степка пришёл к выводу: поспрашивать своих общих знакомых не геев, кто пизже. Теперь они будут так выбирать победившего. Вадимке вообще это нахуй было не надо, но Степан заставил его. Поэтому они отправились на социальный опрос, распределив между собой челиков на рандом. Одна часть была у них на хате, так как они будто жили тут (своего дома блять нет), а другая разбросана по городу Залупинка. Так они вдвоём вышли из вонючей и обосранной комнаты, оставив Лешку одного за компом, а тот и не заметил, что они ушли уже. Вот они и отправились на второй этаж к снюсоедам алкашкам...