Осознать всё, только когда ты ушла

Как же мне больно. Я поняла это точно только сейчас. Сейчас, сидя среди осколков тарелок и моего сердца. Когда все пошло не так? Почему ты ушла не ничего мне не объяснив? Я ждала тебя долго долго, я верила что ты придёшь. Я звонила, писала, ждала. Оказалось никого толку. Я боялась выйти из дома, боялась что ты придёшь, а меня как на зло нету дома, я боялась что ты просто уйдешь,не сказав мне снова не слова. И вот. Ты пришла. Я радовалась как ребенок. Достала из шкафа сервис, он был на особый случай. Но ты сказала "Послушай, прости, я тебя не люблю". Я стояла смотрев на тебя, из рук полетела чашка, упала и разбилась об пол. Я словно это самая чашка, также полетела вниз, вниз в болото отчаяния, и разбилось сердце об слова твои. И можешь считать ненормальной, можешь считать истеричной. Но я скажу тебе всё, всё что держала и терзало меня это всё время. Боже, как я устала, тебя не было целыми днями, я скучала, болела, страдала. Но разве ты хоть раз пришла? Хотя бы просто проведать меня. Хорошо. Ты не любишь меня. Почему не сказала раньше? Тебе было приятно мучить меня? Почему ты мне не сказала? Мне было бы также больно, но я бы хотя бы не мучилась бы так долго. Я бы не сидела часами на кухне, не пила бы те горькие таблетки. И летели тарелки и чашки, я порезалась об твой колкий характер. Я кричала, рыдала, молила, чтобы всё это было глупой шуткой. Я знала что ты уйдешь, что бы я не сказала. Но оно вырвалось само из меня. " Ты будешь нужна мне больше, чем я буду нужна тебе! Это нечестно!" Ты поглядела своими синими глазами, они никогда не были тепла полны, он полны безразличия. Ты не крушила, не кричала, не вытирала рукавами слезы. Это всё делала лишь я, лишь я умирала от этой боли. Ты тихо прошептала мне "Ты не нужна мне" Ушла, громко закрыв дверь. А я по стенке вниз сползла. Меня мучает совесть, ведь только я кричала как истеричка, а ты спокойно стояла. Почему я не смогла, также просто постоять, послушать. Может ты бы не ушла бы так, может всё было б по-другому? Зачем разбила тот сервис? Зачем кричала те слова, зная что они не помогут мне? Всё то было мимолётной яростью, смешанной с отчаянием и горем. Я была словно не в себе, прости за всё проделанное мною. И вот сейчас сидя на полу, среди осколков сердца и тарелок, я тихо плакала в углу, хотелось умереть на месте. И тихо капали слёзы на стеклянную посуду, и громкие стоны слышны, я собирала все осколки снова, я резалась об них опять и опять, повторяю одну и туже ошибку. Почему я полюбила твою злую душу? Я верила что могу тебя изменить, смогу тебя спасти. Как же глупа я была, нужно было себя спасать. Может у меня синдром спасателя? Ведь за что я вообще тебя полюбила? Ты не видела во мне ничего, я же видела в тебе раненую душу. А ведь ты не была ею. С тобой все в порядке, это просто твой самодостаточный характер, ты горда и знаешь себе цену. Это со мной не всё в порядке. Это я себе выдумала всю эту ерунду про тебя, что ты ведёшь себя так потому что больно тебе внутри. То что было между нами, даже отношениями нельзя назвать. Прости, это я виновата. Опять виновата лишь я. Только сейчас я понела, на сколько я была глупа. Моя тупая влюбленность, закрыла мне глаза, на то что на самом деле происходило между нами, что происходило со мной. Надо бы лечить себя. Должна лечиться одна, чтобы снова не принять свои фантазии за правду по отношениям к другим. Но мне и дальше будет больно, я долго буду отходит от тебя. Я долго буду сидеть на полу, собирая все осколки. Я долго буду собирать осколки любви, любви которой между нами не было.