Memories of a broken man

04.05.19

Я больше так не могу… Пошла пятая неделя… Пятая неделя, как эти мысли перестали оставлять свободное пространство в моем разуме… Они не отпускают меня… Ни на секунду… рушат все внутри… Мне так тяжело… Каждый день я чувствую, что теряю свой путь безвозвратно… Слишком часто и долго размышляю о вещах, что не вызывали никаких колебаний прежде… В голове бесконечно возникают вопросы о морали, о мире, о героях… Разум больше словно не подчиняется… Меня это ужасает… Ужасает, что я, будто бы не по своей воле, но подвергаю сомнениям все те принципы, что ранее казались мне нерушимыми… Жуткий кошмар… И я действительно не имею представления о причинах… Словно что-то внутри сломалось, навсегда разлетелось на осколки… Боже… Я боюсь начинать писать этот дневник… отчаянно боюсь… Вот только почему-то я чувствую… Чувствую, что мне будет становиться хуже…

09.05.19

Сегодня я сорвался в Академии… Я уже давно не понимаю своих действий… не понимаю, что твориться внутри моего сознания… Словно раб чужой воли, живущий в слишком затянувшемся, жутком сне… Подобные вспышки ярости случались пару раз в прошлом, однако… Я просто не в силах больше их объяснять… ведь эта злоба… она не обыкновенная, нет… Эта тьма сжирает мое сердце — и больше я не способен этого отрицать… Я старался найти причины, правда старался… Но подобные чувства просто не могут быть вызваны чем-то обыденным… Мне страшно… страшно до безумия… И я понятия не имею, что делать… Почему все это происходит? Почему теперь, почему со мной?.. После очередной выходки Кач-чана меня словно что-то пробило изнутри… Клянусь, я себя не помнил в те черные минуты… Мы чуть не подрались, но… Господи, ведь я знаю… знаю, что тогда… я действительно этого хотел… Моя кровь будто кипела… кипела от гнева, от немыслимой, слишком глубокой боли… И я ничего не смог объяснить себе… и сейчас не могу… Ведь я был готов его убить…

11.05.19

Сегодня я все никак не мог заснуть… Раньше у меня никогда не было таких бессонниц… Мысли не оставляли меня до самого утра, разбивали все в моей голове… Я не понимаю, что со мной… Тревожность растет, и эта кошмарная, словно бесконечная ярость… Просто ужас. Размышления с каждым разом становятся все страннее… Этой ночью я до самого рассвета вспоминал Штэйна и Хосю… Я так измучился… Может быть, стоит сходить к доктору?.. Но ведь все хорошо? Я нормальный. Нормальный… И это пройдет, совсем скоро пройдет, верно?.. Я нуждаюсь в финале…

16.05.19

Сегодня был сеанс у психотерапевта. Я никому не рассказывал, мало ли, что они могли подумать, я не хотел, чтобы они волновались… Доктор долго что-то мне говорил… Я вообще ни слова не услышал… Мой разум словно выключился… И снова были все эти мысли… жуткие, тяжелые, словно огромный ворох, они все бились и бились вокруг инцидента, произошедшего на днях в Токио. Какой-то герой с верхушки вел машину под кайфом, и, не вписавшись в поворот на перекрестке, сбил троих человек. Десятилетняя девочка погибла на месте… Герой… Он ведь просто не достоин так называться… И чем дольше я размышлял, тем лишь сильнее укреплялось внутри какое-то слишком неясное, кошмарное ощущение… Слова — чужие слова — все рождались и рождались внутри… и кровь вновь закипала… Я жутко боюсь… В конце беседы врач выписал мне какие-то таблетки… Не помню точно, что это было… Вроде легкие антидепрессанты… Чтобы я смог спать… Звучит не критично, так ведь?.. Это должно помочь, я уверен… Господи, я правда очень хочу уснуть… Они мне точно не помогут.

21.05.19

Я, чет возьми, не понимаю, что со мной происходит!.. Умоляю, помогите, от чего все так! Я не сплю… Я вообще не могу спать!. Я постоянно злюсь… Каждую гребанную секунду, перманентно… Злюсь на всех вокруг… Проклятые герои, как они смеют улыбаться?! Сознание словно утопает в ненависти… Я не понимаю… Мысли ломают меня, я просто не выдерживаю. Таблетки не помогли. Но так и должно было случиться… Сам не знаю, зачем, но я записал инцидент, произошедший в Хосю… Быть может, если я пойму его, что-то изменится… Боже, как же отчаянно я хочу перестать думать… Я хочу тишины!.. Господи, я знаю, что это все ненормально… Что со мной?..

30.05.19

Ужасно. Я вообще перестал ощущать время… Дни пролетают в секунды… Все стало хуже… Руки постоянно дрожат… Какой-то дикий, ненормальный тремор… Я так сильно ненавижу своих одноклассников… Я больше не могу их терпеть, Кач-чан, гребаный ублюдок! Нет! Я не понимаю… Зачем я так пишу?! Это не мои слова, не мои мысли!.. Ведь они же герои… Мы герои… Фальшивые?.. Фальшивки… точно фальшивки… Красивые обертки с гнилым содержимым… Нет, нет, нет, хватит! Почему?.. Я не могу так больше… просто не могу… Я изучал нашу встречу с Штэйном… Долго и упорно, раз за разом перечитывая чертов текст… Мне кажется, я начинаю понимать… Страх и злость медленно пожирают душу изнутри. Помогите…

19.06.19

Я долго не писал… Страх выжег сердце… Все никак не мог собраться, да и дни стали забываться… Я переосмыслил абсолютно все… Все действительно сломалось… Философия Убийцы героев — я… я осознал ее… Герои, герои, герои… Фальшивки. Нет! Забавно… Теперь мне кажется, что я понимал это с самого начала… просто что-то внутри меня препятствовало подведению столь простого итога… И я не знаю, что произошло… что разрушило этот барьер. Просто… сейчас мысли словно по щелчку выстроились в нужном порядке… пазл сложился… Наверное, мне стоило отпустить себя с самого начала… ведь стало легче… Господи… Так смешно… Я хочу смеяться, так хочу смеяться!.. Все они… Жалкие, завравшиеся людишки… Никто из них не спас меня в детстве!.. Система исключила меня еще тогда! Я наконец-то смог заснуть… Выбросил бесполезные таблетки. И что-то внутри успокоилось… подарило тишину… Будто я наконец признал собственный разум… Теперь он мой… вновь мой… Так хорошо… Сейчас мне ясно, от чего у Штэйна было столько последователей… Ведь его идеология… она действительно правильна… Фальшивки — мусор… они действительно мешают правильному развитию общества… Они действительно должны умирать… А иначе невозможно возникновение нового строя… Все должно совершаться во благо миру! Это единственный верный путь… Ведь я герой… Герой. Да… Мне кажется, я постепенно принимаю новую истину… И мне больше не страшно…

24.06.19

Я провалил почти все экзамены в Академии… Так забавно… Приходя туда, я каждый божий раз словно оказываюсь в тесной клетке… Столько фальшивок…Испорченные, прогнившие люди… Я слышу их разговоры… Все хотят славы, денег, власти… Уродливые ублюдки… Да как же они вообще могут называть себя героями?!.. И кому есть дело до людей?.. Остались ли вообще такие?… Ведь эта Система… Гнилая конструкция жалкого общества, что вот-вот должна рухнуть… Стеклянный дом… Все верно. Механизм, определенно нуждающийся в коррективах…

30.06.19

Вчера меня забрали в участок. Пока машина ехала, я все никак не мог перестать смеяться!.. Я подрался с Кацуки в центральном парке города… Он, как, впрочем, и обычно, нес какую-то чушь о своем величии, о своих жалких стремлениях… «Ты мне не соперник»… До сих пор забавно вспоминать эти его слова… Конечно, я ему не соперник… Я ведь не пустое порождение Системы, что мнит себя Богом, называет героем, хотя не имеет никакого права на подобное… Уморительно! Ведь истинный герой… Истинный вершитель мира никогда не искалечил бы чужую жизнь. А ты, Кацуки, уже давно сделал это… ты уничтожил жизнь Мидории Изуку… Он и правда всего-навсего очередная фальшивка… А я знал это с самого начала. Честно, никогда прежде я еще не чувствовал себя столь самозабвенно свободным, когда как наносил удары мерзкому ублюдку… Окружающие стали относиться ко мне по-другому… Мне все еще так смешно… Они говорят, что я изменился… стал хуже Нет… Я определенно на правильном пути…

09.07.19

Жизнь пролетает в секунды… Нескончаемое движение прямиком в Преисподнюю… Падение, финал… они так неумолимо близки! Утром мне пришло письмо… Шигараки… Он хочет встречи со мной… И вопреки ожиданиям, меня даже не удивляет, что я раздумываю над ответом…

17.07.19

Сегодня был замечательный день! Я приходил в логово Лиги… Мы говорили с Томурой около 15 минут… Никогда прежде не испытывал таких ощущений… Меня бил озноб, но в то же время я задыхался… Не знаю, как Шигараки узнал о моих мыслях… Но он сказал, что мог бы мне помочь… Мог бы меня направить… И я не отказался… Сказал, что хочу подумать… Однако, похоже, мне потребовалось гораздо меньше времени для принятия решения, чем я мог представить… Я знаю, что члены Лиги понимают меня… Их идеология похожа на идеологию Штэйна… Томура сможет дать мне ответы… Господи, как же я нуждаюсь в них…

22.07.19

Я больше не появляюсь в Академии… Несколько дней назад сбежал из общежития… Не хочу никогда больше видеть это место… Они ищут меня… По новостям крутят репортажи о моем исчезновении… Наследник Всемогущего… Мне жаль маму… не хочу, чтобы она волновалась… Но я делаю то, что правильно… Поступаю как истинный герой. И наконец-то я ощущаю свободу, ничем не скованную, несокрушимую… Великую, настоящую свободу, стремящуюся к апогею. Я так счастлив…

01.08.19.

Пути назад больше нет, мосты сожжены окончательно… Сегодня я убил… Убил фальшивку… Он смел называть себя героем… Отвратительный выродок, пародия на человека. Он хотел изнасиловать старшеклассницу, которую минутой ранее спас от такого же ублюдка. Я прикончил его… голыми руками разбил голову о стену… И почувствовал эйфорию… Я был горд! И его кровь на моих ладонях… Ведь именно так должна работать справедливость!.. Таким должен быть закон!.. Вот что действительно правильно… Идеал морали… Я пришел к истоку…

02.08.19.

Сегодня меня нашла Тога… Она напала на меня, хотела перерезать горло… Я не сопротивлялся… Это было наше приветствие… Химико передала мне сообщение от Томуры… Все-за-Одного… Он хочет, чтобы я присоединился к Лиге…

03.08.19

Я снова не спал… вот только в этот раз я не мучился… Всего лишь размышлял о предложении. Все так странно, так непривычно… однако правильно. Действительно правильно… Я чувствую это… Утром я отправил письмо… Я согласился…

18.08.19

Репортажи со мной все еще идут по ТВ, но уже реже… Видимо, они отчаялись в попытках меня найти… Они все строят столько предположений. Так забавно… Пару дней назад по центральному новостному каналу показывали выступление Кацуки… Представитель UA… Лучший герой факультета… Смешно. Он просил, чтобы я вернулся назад… Говорил, что я им нужен. Честно, я был тронут… На какую-то долю секунды мне даже пришло в голову отказаться от плана его убийства… Но всего на секунду. Ведь он правда не заслужил жить… Никто из них не заслужил…

02.09.19

Я наконец очнулся… Не помню, сколько пролежал в отключке… Я отдал Один-за-Всех… Все-за-Одного был доволен… Он сказал, что я все сделал правильно… Что ж, я ему верю… Он единственный может мне помочь… Теперь только он… Я не знаю, что будет дальше… Я не знаю, что будет со мной… Но я чувствую, что выбрал единственный верный для себя путь… Все шло к этому с самого начала… Я больше не стану писать… Исповедь окончена, отныне я не вижу в ней смысла… Если мне и нужна была помощь, то многие годы назад… Когда надо мной издевались, когда говорили, что я ничего никогда не смогу… А я смог… хотя теперь я и вижу, что моя жизнь словно разбитое стекло… Но, верно, таково было мое предназначение… Создать новое общество, новый мир… возвести на пьедестал иную, правильную философию… Явить свету истинную свободу… Я знаю — Лига стремится помочь людям… И я горд, что стал частью этого… Герои… Они бы сказали, чтобы я остановился… что меня еще можно спасти… Нет… Ведь теперь уже слишком поздно…

Изуку Мидория был сломлен во благо этого мира…