Шёпот твоей души

Октябрь

«В школе»

      POV Geno       Последний приступ создал мне новую проблему. Только я начал привыкать к новому городу, дому, улицам, школе и коллективу, как он взял и сделал моё положение ещё хуже. Долгое время я размышлял над тем, стоит ли дружить с Рипером и чего это может мне стоить. Думал и решил, что это плохая идея, ведь всё может привести к проблемам как у него, так и у меня. Взять, к примеру, историю с теми парнями. Он вступился за меня, но это также значит, что я втянул его в свои проблемы и, возможно, теперь у него будут плохие отношения с теми придурками, а это может плохо кончиться.       Поэтому мне показалось разумным просто общаться с ним. Разве общение может вызвать какие-то проблемы? Мы же просто будем говорить обо всём на свете, никакого доверия или открытости. Мы же не друзья, а просто одноклассники. И наше общение действительно началось хорошо, вот только вопросы, которые он мне задал, стали последней каплей. Не мог он засунуть своё любопытство себе в зад? Неужто не понимает, что подобные вопросы лучше не задавать? В нём нет такта или он просто равнодушный к чужим травмам? Вроде бы нет, безразличный до других не стал бы мне помогать, пусть и сказал, что сделал это во имя справедливости. Ладно, ему было интересно про школу узнать, понимаю — моя ситуация неординарная. Но не про немоту же спрашивать!       Если бы я был слепым, он бы спросил и про это? «Как ты ослеп?», «Ты таким родился?» Совершенно не понимаю этого парня. После его вопроса в голове возник образ прошлого, который не стоило бы вспоминать. Навязанная картина происходящего сильно меня напугала, и я начал задыхаться. Сердце бешено колотилось, чужие руки легли на шею и сжимали её, в глазах всё плыло и темнело. Мне было очень страшно. Я всеми силами пытался себя успокоить, но всё было тщетно. Ноги подкосились, упал на колени и больше не мог встать, стало лишь хуже. Вокруг меня уже собралась толпа, пытающаяся мне хоть как-то помочь. Я всех напугал, заставил их «беспокоиться» о себе. Знаю ведь, что им глубоко посрать на мою боль. Большей части уж точно. От их прикосновений становилось лишь хуже, и они этого совершенно не понимали, делая мне больно.       Единственное, что не давало покоя, так это реакция Рипера. Он тупо сидел на своём месте и смотрел за тем, как я корчусь на полу, пытаясь вдохнуть глоток не самого свежего воздуха, теряя при этом слезную жидкость. Про сопли уж молчу. И этот дебил просто сидел и таращился. Ничего не делал, просто «радовал» меня своим жалостливым взглядом. Какое же лицемерие. На что я вообще надеялся? У этого парня явно раздвоение личности. Ведёт себя так, будто я не безразличен ему, интересуется моей жизнью и готов набить всем морды, чтобы спасти меня. А порой показывает своё равнодушие, выставляя себя за холодный булыжник, которому до лампочки мои проблемы. Игнорирует и избегает, словно меня не существует. Что с ним не так?       Кто-то позвал мисс Рамоне, и она забрала меня, отвела в медпункт и вернулась в класс, так как звонок уже прозвенел. Медсестра напоила меня валерьянкой, от которой я очень быстро успокоился. Самовнушение ли это или же действительно работающая вещь — не знаю, но легче мне стало однозначно. Эмоциональный фон притих, я перестал чувствовать что-либо, просто ощутил внутри себя пустоту. И в таком состоянии вернулся в класс, — уроки же пропускать не стану. И во время урока Рипер вёл себя странно: отвернулся от меня и совсем не смотрел, даже сжался как-то. Возможно, он чувствует себя виноватым в том, что сначала довёл меня до приступа, а потом не помог. Может, ему стыдно смотреть мне в глаза, совесть гложет за бездействие. Если это так, то я окончательно запутался.       Вроде бы ему плевать было, а сейчас делает вид, что очень сильно переживает. Никак его не пойму. Это я чувствую себя виноватым в том, что не смог остановить нарастающий страх, который он во мне вызвал. Мне стыдно за то, что заставил других за себя переживать. Всё-таки это была плохая идея начинать с ним общаться. И как всегда я сделал неправильный выбор… В течение всего дня он пытался со мной поговорить, но так ни разу и не мог начать свою речь. На переменах я старательно избегал его и игнорировал, не желая рисковать тем, что дальнейшие диалоги могут повлечь за собой беду. Не хотел повторения прошлого, потому и старался не допустить этого. На уроках же Рипер не пытался меня разговорить, больше занимался учёбой, пускай и подолгу засматривался, будто бы проверяя, в порядке ли я.       Скорее всего он просто хотел извиниться передо мной. За то, что довёл до такого состояния и не помог. Возможно, он чувствует себя в этом виноватым, оттого и отводит взгляд, стоит мне на него посмотреть. Виноватым, да?.. Но это же не его вина. Ему не стоит винить себя в случившемся, только меня. Он просто интересовался моей жизнью. Да, может быть, Рипер проявил чрезмерное любопытство, но он же не со зла это. Хотел узнать меня, хотел понять, а я… я просто идиот.       Я ведь мог попросить его замолчать, мог написать, чтобы он не лез не в своё дело, мог прояснить болезненные темы. Но не сделал этого. И потому чувствую себя так паршиво. Это моя вина и только моя. Не нужно было обострять приступ, нужно было сдержать себя. Я виноват в этом, мне и извиняться. Ничтожество, какое же я ничтожество. Урод, от которого одни проблемы. Мудак, портящий окружающим жизнь. Скотина, не заслуживающая места в этом мире. От осознания того, что Рипер — ни в чём не повинный человек — винит себя, заставляет чувствовать меня ещё хуже. Вот бы все проблемы решались моим исчезновением… Всё стало бы гораздо легче.       Оставлю это на завтра. Думаю, тогда Рипер немного придёт в себя, а я найду в себе силы перед ним извиниться. Не знаю, простит он меня или нет. Главное попросить прощения и… дать знать, что наше общение было неудачной идеей и нам лучше прекратить. От меня одни проблемы. Не хочу загрязнять ему жизнь…

***

      Я ожидал, что завтра он немного остынет или же вовсе забудет обо мне, но ничего из этого не случилось. Рипер просто не появился, чему я был удивлён сильнее наших одноклассников. Он не отличался пунктуальностью и частенько опаздывал на урок, изредка мог прийти и ко второму, но чтобы вот так… Такое впервые. Он мог проспать и умудриться прийти за несколько минут до звонка, но чтобы вообще не прийти… Это на него совсем не похоже. Я старался об этом не думать, сам ведь хотел разорвать нашу ложную связь. Начался уже третий урок, а его всё не было. Тогда и напрягся.       Возможно, он просто отпросился? Всякие же ситуации бывают. Может, ему к врачу нужно? Или задерживается где-то? Наверняка уже сюда мчит, а если нет, то скоро будет. Мне не нужно за него переживать, не нужно мотать себе этим нервы. Просто подожду, и он сам скоро даст о себе знать. Но он так и не пришёл. Учебный день уже закончился, а вестей от Рипера не было. Мне стало немного боязно за него, волнительно. Постоянно ожидал его увидеть в толпе людей, искал глазами знакомый силуэт, высматривал ясные глаза, но никого похожего так и не находил.       Я тешил себя мыслями о том, что скорее всего в поликлинике большая очередь, вот он и не успел прийти. Какая-нибудь бабка пытается пролезть без очереди или же он, добродушный, всех пропускает. Да мало ли, что могло случиться? Нельзя же всё знать. Эти мысли меня успокаивали, пускай и не сильно. Прошёл день, за ним ещё один, но Рипер так и не объявился. И вот тут мне уже стало страшно. Среди одноклассников друзей у него не было, так что спросить не у кого. Да и они сами были не в курсе его отсутствия, это подтверждалось их разговорами о его «пропаже». Ходили всякие слухи и шутки. Не знаю, всерьёз ли они так о нём отзываются или просто говорят, лишь бы говорить, но мне было как-то не до них.       Учителя молчали, просто отмечали его отсутствие и вели уроки дальше. Они явно знали, почему его нет. В их обязанности не входит говорить об этом нам, но если спросить, то они вполне могут ответить? Я думал об этом, но не был в себе уверен, чтобы подойти и спросить. Чего-то боялся, сам не знаю чего. Тру́сы всегда найдут причину бояться. А я и есть трус. На душе стало как-то паршиво, тяжёло, будто бы кошки скреблись. На уроках сложно было сосредоточиться, все мои мысли были только о пропавшем однокласснике. Где он? Что с ним? Почему он не пришёл? Что с ним случилось? В порядке ли он? Нужна ли ему помощь? А может, он вообще при смерти?       Подобные мысли сопровождались дрожью по всему телу и острой реакцией на окружение. Руки дрожали, писать становилось сложнее, я сгрыз пару карандашей и колпак ручки, а легче не становилось. Приступов больше не случалось, что меня радовало, но нервы явно были на пределе. Возможно, его сбила машина? Или он попал в аварию? Куда-то уехал или кого-то навещает? У него кто-то умер и он на похоронах? А может, заболел чем-то серьёзным? Вдруг у него какие-то проблемы со здоровьем начались? Или с тренировками? Может, спит плохо?       У него не ярко выраженные мешки под глазами как у меня, к тому же, их практически не видно. Но это не отменяет того факта, что у него могут быть проблемы со сном. Отсюда и долгий сон, из-за которого он не может прийти вовремя, а также постоянная зевота на уроках. Рипер не был похож на того, кто стал бы прогуливать, так что этот вариант быстро отпал. А как же… те парни, которые ко мне приставали? Он ещё тогда их избил и тем самым унизил, заставил спасаться бегством. Я же говорил ему, что это может плохо кончиться. Если бы он не помог мне, то не нажил бы себе врагов. Это я виноват… Нужно было его отговорить. Он ведь сейчас может лежать где-то и истекать кровью, а я даже не знаю об этом… Моя вина, если он умрёт.       Навязчивых и абсурдных мыслей было много. Как бы я не пытался вытравить их из головы, они никак не уходили и всё время прыгали в мозгу. Он мог бы просто не прийти из-за меня, чтобы между нами не возникла неловкость. Эта мысль казалась мне самой очевидной и подходящей, но вряд ли бы Рипер стал ради меня пропускать три учебных дня. Вернее, из-за меня. Если продолжить в том же духе, то от моих пишущих предметов ничего не останется. Рипер не должен влиять на мою учёбу, так что нужно просто спросить о нём учителя и успокоиться. Когда закончился последний урок, и все стали расходиться по домам, я задержался и зашёл в кабинет нашего классного руководителя. Она проверяла тетради и не сразу заметила меня, но чуть позже, когда подняла голову, радушно мне улыбнулась, приглашая войти. — Гено? Ты что-то хотел? — с интересом обратилась она, откладывая ручку в сторону. На её лице была лёгкая тёплая улыбка, светлая тонкая чёлка спадала на ореховые глаза, которую она постоянно поправляла во время урока.       Я замялся. Вот нет ничего страшного в том, чтобы задать вопрос, верно? Но учителя в прошлой школы просто забили мне голову этим страхом, стоило мне обратиться к ним за помощью. До сих пор не всегда могу найти в себе силы, чтобы что-то спросить. Тем более теперь, когда говорить не могу. Знаю, что ничего мне не сделают за обычный вопрос, но всё равно боюсь. — Тебя что-то беспокоит или ты хочешь что-то спросить? — склонив голову, она заглянула в мои глаза, опустив брови. Кажется, ей немного неловко, а может, даже и неприятно. Со мной сложно общаться. Со мной сложно работать. Мне жаль…       Детский страх получить оскорбления и унижения в свой адрес вместо ответа на заданный вопрос, глубоко укоренился во мне. Сделав глубокий вдох и неспешно выдохнув, я начал считать до трёх, чтобы начать писать. Один, два, три. Нет, не могу, ещё раз. Вдох, выдох, счёт. Один. Два. Три. — А, ты, должно быть, хочешь узнать, куда Рипер пропал? — предположила она, не дав мне ответить. Я кивнул, решив оставить речь за ней. — Его отец позвонил мне. Сказал, что тот приболел, потому и не сможет посещать занятия в ближайшее время, — пояснила она с небольшим удивлением. — Рипер не имеет привычки болеть, так что, думаю, он скоро поправится.       Облегчённо вздохнув и, поблагодарив её, я вышел из класса. Вот вроде бы и легче стало, но всё равно как-то тревожно. Заболел, да? Сложно мне в это поверить, но другого выбора у меня всё равно нет. Волнение скоро уйдёт и можно будет нормально учиться. Не о чем переживать. Правда же?

***

      Оставался один вопрос: стоит ли его навещать? Понятное дело, что да, но я просто не мог этого сделать. Справиться о его здоровье стало бы актом добра и вежливости с моей стороны. Хоть раз в жизни побыл бы таковым. Но до чего же я нерешителен. Самому противно. На раздумья горазд, а как дело сделать — проблема мирового масштаба.       Предположим, что я приду к нему. Дальше-то что? Что мне написать? «Привет, Рипер. Это я, тот самый псих-одноклассник, который портит тебе жизнь и создаёт кучу неудобств. Прости, что у меня постоянно случаются приступы и что мой характер похлеще гнева бурого медведя. Я вдруг забеспокоился о твоём здоровье и решил узнать, где ж ты шляешься, пока учёба идёт полным ходом. Прости меня, пожалуйста, за причинённый вред и держи конспекты». Так? Да он меня нахуй пошлёт и дверь перед носом закроет, если не защемит.       Что бы я не сказал — это будет глупо звучать, да и толку никакого не будет. Прикрыться, разве что, лекциями, которые ему принесу? Он не поверит в мою «доброту» и вышвырнет. К тому же, я не из тех, кто ходит к кому-то в гости. Чёрт, мне из дома ссыкотно выйти, так как везде люди, даже в школе сложно находиться. Идти к нему? Да это выше моих возможностей! Если и захочу, то всё равно не смогу, слишком уж... страшно. Хорошо, значит, просто подожду, пока он выздоровеет и придёт на занятия. Так ведь будет лучше? Я приду в себя и подумаю над тем, что ему сказать. Рипер отдохнёт от меня и соберётся с мыслями, тогда-то и можно будет просить прощения. Только вот станет ли он меня слушать? Не думаю, что смогу заслужить его прощения… пускай я его и не очень хорошо знаю, чтобы говорить подобное.       Странно, что он так внезапно заболел. Мне всегда казалось, что у ребят, вроде него, не должно быть таких проблем. Он занимается спортом, всё время торчит на улице, даже питается правильно. В столовой ест редко, а если и ходит, то, обычно, берёт фрукты или какие-то булочки с мясом или капустой, хоть я и не уверен в том, что в них сохранились какие-то витамины. Короче, странно, что он умудрился заболеть в такую теплынь. Интересно, насколько серьёзно? А мог он заболеть из-за меня? Говорят ведь, на почве стресса можно слечь с температурой или слабостью. Не думаю, что это распространяется на обычную простуду, скорее больше касается каких-то конкретных болезней, но откуда мне знать? Если это моя вина, то мне стоит держаться от него подальше и впредь не создавать подобных проблем.       Но он же мог прикинуться больным и не идти? Причина: неловкость между нами и чувство вины после того случая. Наверное, поднял себе температуру, чтобы родители поверили, и остался дома. Однако Рипер не из тех, кто стал бы притворяться больным, чтобы куда-то не идти, он, скорее всего, прямо скажет, что не хочет или не пойдёт. Да и… не идти из-за меня? Ему, что, заняться нечем? Я выбросил из головы эти мысли, а также вероятность того, что с ним могло случиться что-то пострашнее обычной простуды. Может, дело в проблемах со школой? Или в семье что-то неладное? Я ведь не знаю о нём толком ничего, так что и сказать что-то корректно не могу.       А если взять тех парней, которых он избил, когда они лезли ко мне? Ох, если это из-за них его нет, то… это я виноват. Предупреждал ведь, чтобы он не лез не в своё дело. Просил, чтобы подумал над тем, как наживать себе новых врагов. Вот они вернулись и отомстили, наверняка жестоко избили. Рипер лежит где-то на улице, истекает кровью, а я и не знаю, помочь не могу. Моё тело постоянно пребывало в стрессе, даже дома. На уроках думал только о нём и том, стоит ли его проведать. Постоянно терялся в сомнениях, никак не решался на что-либо. Заметил, что начал от нервов дёргать ногой, а в моменты задумчивости — крутить в руке ручку. Всё это его движения… А ведь я не хотел привязываться к нему… Что же теперь делать?       В течение двух дней беспощадно размышлял над тем, что делать дальше. Идти к нему или же нет? Взвешивал все «за» и «против», гадал по погоде, думал перед сном и в моменты пробуждения. Голова уже закипала, а ответа я так и не нашёл. Адреса не знал, но его всегда можно узнать у учителя. Ай, ладно, — будь, что будет. Узнаю адрес и схожу на выходных. Надеюсь, что он будет дома. И, надеюсь, что не сделаю всё хуже...       End POV Geno