Give me a reason to love you

Небеса Парижа затянуло угрюмыми тучами уныния и беспристрастия. Густые,серые облака не позволяют пробиться сквозь свои крепкие стены малейшему лучику солнечного света,который скрывается за плачущим небом. Первые капли дождя мирно упокоились на моих растрёпанных ветром волосах,намочив русые пряди. Мои глаза устремлены на свои ноги,облачённые в старые,детские туфельки,которые когда-то подарил мне отец. Прогремел гром и дождь усилился,заставляя размокнуть землю под моими ногами. Я подняла свою голову вверх,проследив за тем,как прямо надо мной сверкнула молния и послышался очередной раскат грома. Я тяжело вздохнула,ощущая,как холодные капли легли на моё бледное личико. Дальше я опустила голову на свои руки,в которых я устало сжимаю букет красных,мёртвых  гвоздик,которые выращивала моя мать на заднем дворе нашего маленького домика...Тогда я обратила внимание своих глаз на могилу матери,потом перевела взгляд на старшего брата и отца,стоящих рядом. Их лица выражают скорбь и сожаление в то время,как моё остаётся равнодушным и серьёзным. Я кусаю свои розовые губы,мои брови слегка нахмурены и я подхожу ближе к мокрой,каменной могиле. Я склоняюсь к земле и небрежно укладываю на неё букет цветов. Мои глаза против моей воли закатились,выражая пренебрежение. Выпрямившись,я поправляю своё чёрное платье,которое мне сшила моя бабушка по папиной линии. Оно простенькое,его длина чуть ниже моего детского колена и в юбке этого платья нет никакой пышности,которая свойственна для людей,выше меня статусом и состоянием. Рукава также длинные,ведь вещь шилась для меня с расчётом на плохую погоду,совсем как сейчас. Я последний раз взглянула на могилу своей матери и ощутила прикосновение к своей маленькой,замёрзшей руке. Мой отец. Он потянул меня за собой и моим братом,что говорило о том,что пора возвращаться домой и провести там время за скорбным молчанием. Я послушно последовала за ними.Городское кладбище находится ближе к другому концу города,а наш скромный район,в котором мы обитаем,находится совершенно в другом направлении. Поэтому пришлось пройти через центр и рыночную площадь,на которой во время дождя количество людей знатно убавляется. Люди есть,но их мало,относительно погожих летних дней. Идя по дорогам,на которых уже  успели появиться не маленькие лужи, я задумалась над тем,что не так должен выглядеть десятилетний ребёнок,потерявший свою мать,которая дала жизнь..Возможно,в глубине своей души я сочувствую самой себе,однако поверхностные чувства совсем иные. Моя мать..Мне хочется забыть её внешний вид и то,что она когда-то существовала в моей маленькой жизни. Её поступки по отношению ко мне дают мне полное право на такие тяжёлые и громкие разуму мысли. Наверное,ни один ребёнок на этой большой планете  даже не находит места для таких раздумий,однако я ребёнок другого типа и мышления. Моя мама- воплощение зла,ненависти и алчности. Каждый миг,проведённый с ней,заставлял чувствовать меня абсолютным ничтожеством и ребёнком,имеющий самый скверный характер из всех существующих на этом свете детей. Для неё было неимоверным удовольствием принижать меня и наказывать. А она очень часто наказывала меня. Мне приходилось нести наказания за своё детское неповиновение,за неправильное выполнение заданий или за то,что я села почитать книгу из семейной библиотеки,ведь я должна была работать каждый час,минуту и секунду! Порой я обходилась лишь лёгкими ударами по лицу или каким-либо другим частям своего тела. Самым страшным наказанием было быть выгнанной из собственного дома на целую ночь,или быть отправленной в погреб без какой-либо еды,воды. Мне могло повезти,если с завтрака удавалось припрятать кусочек хлеба в карман своего домашнего платья. Также везло,если у меня была возможность прихватить с собой какую-нибудь книгу и спички для свечи,чтобы не сидеть там в кромешной темноте. Бывали дни,когда я попадалась под её горячую руку. В прямом смысле этого выражения. Когда у этой женщины случалось плохое настроение,она винила в этом меня,говоря о том,что сегодня мне не стоило бы попадаться ей на глаза и демонстрировать ей моё существование в этом доме. В такие моменты она жестоко поднимала на меня руку. В ход могли идти обычные бытовые предметы,например,кухонное полотенце,которое оставляло неплохие алые следы на моём бледном теле. Мои мольбы остановиться хорошим никогда не заканчивались,поэтому в один прекрасный день я превратилась в терпеливую и единственным признаком моей боли остались лишь слёзы. После такого я обычно запиралась у себя в комнате,забиралась под одеяло с головой и задумывалась. Я всегда задумывалась над тем,что хочу почувствовать хотя бы капельку её материнской любви по отношению ко мне. Мне хотелось оказаться в тёплых объятиях,прижаться к той,что родила меня и дала мне возможность жизни. Я никогда не понимала и не пойму почему она так презирала моё существование. Даже при своём рождении я не получала от неё ласковых поцелуев и не ощущала себя любимой в её руках.. От её надругательств меня оберегал отец,если ему предоставлялась возможность вернуться домой,с работы,раньше поздней ночи(я забыла упомянуть деталь того,что моя мать старалась  совершать все свои деяния  во время отсутствия папы). Мой отец женился на этой женщине не по своей воле,однако сейчас я вижу,как он идёт по дороге,опустив свою голову. Возможно,это лишь из-за того,что он входит в категорию верующих людей и строго следует по правилам святой заповеди... Мой папа работает на центральной площади города. Он чистит обувь с утра до ночи и тем самым всегда зарабатывал нам на жизнь. Моя же мать в это время сидела дома и ничего не делала,запрягая работой меня и моего брата(в отличие от меня,она не наказывала его,ведь по её мнению он «более покладистый и его характер не так скверен»). Отец всегда защищал меня,если доводилось приходить домой раньше. После такого у них часто происходили скандалы,в которых мама обвиняла меня и говорила,что я сама вывела её на такие эмоции и действия. Папа,конечно же,не слушал её,повторял лишь то,что к каким бы действиям я не побуждала её, я остаюсь ребёнком и бить меня также остаётся страшным грехом. Он постоянно говорил мне о том,что я не заслуживаю того,что происходит со мной. Он страшно винил самого себя,когда я могла вернуться рано утром с улицы. Будь то холодное время года или тёплое. Я понимала,что он поздно возвращается к семейному очагу,валится с ног,а о том,что меня выгнали из дома на целую ночь,конечно же умалчивалось. Но от этого отец не перестаёт быть для меня хорошим человеком! Раз в месяц ,хотя бы на один-два дня,он отвозил меня с братом к бабушке за город. Там начиналось наше самое лучшее время,ведь папа проводил с нами время. Он водил нас на прогулки по лесу,читал перед сном сказки из бабушкиной библиотеки..в те дни он не оставлял нас ни на секунду!Он сам чувствует себя счастливее и радостнее,чем обычно,находясь в городе и почти не проводя времени дома...Я не раз предлагала ему бросить всё и остаться с бабушкой,проводить с нами время и найти какую-нибудь работу в маленькой деревушке ,однако..Папа никогда не соглашался на это,говорил,что для нашей семьи деньги очень важная часть жизни и он хочет,чтобы у нас каждый день была еда на столе. «Дорогая..доченька,мы не можем остаться тут,понимаешь? Мы обыкновенные крестьяне,которым нужна работа,приносящая деньги,которых будет достаточно хотя бы на продукты.Да,я и сам понимаю,что чувствую себя здесь счастливее,но,пожалуйста..Учись расставлять приоритеты. Тем более,твоя мать сидит дома целыми днями и я сам тяну всё на себе,мне тяжело,но..я стараюсь ради вас! Я просто хочу,чтобы вы были счастливы и не нуждались в какой-то несчастной крошке хлеба. Настанет момент,когда вы станете взрослыми и..ты побежишь за счастьем,или деньгами,дорогая? Пообещай дать мне ответ на этот вопрос во взрослой жизни,даже если меня уже не будет». Именно такие слова он сказал мне месяц назад,когда он в очередной раз сумел отложить деньги на поездку к бабушке,чтобы провести с нами время..я дала обещание,что выполню эту просьбу,когда пойму,что готова ответить на этот вопрос.. Такое же обещание он взял и с моего брата,Лоренцо..Он старше меня на два года и совсем скоро он должен отправиться на учёбу в пансионат[1]. Он тот человек,который всегда смотрел на меня с сожалением после того,как я подвергалась чему-то опасному со стороны матери.Лоренцо пытался защищать меня,но..у него плохо это выходило,ведь наша мать непоколебима. Мы часто говорим друг с другом. В те дни,когда я  ночью безнадёжно и беззащитно валялась в кровати,мучаясь в своих размышлениях ,он приходил ко мне с аптечкой в руках,после чего мы усаживались друг напротив друга и он обрабатывал каждую рану на моём лице. Когда это случилось впервые,я сказала,нет,я попросила о том,чтобы он никогда не стремился защитить меня,ведь мне не хочется,чтобы ему доставалось также,учитывая то,что его характер действительно отличается от моего. Как было сказано ранее, Лоренцо покладистый. Но в итоге он всё равно пытался дать мне защиту! Он пытался,ведь знал,что его бы никогда в жизни не ударили. Во время скандалов наших родителей не раз доводилось слышать такие слова,как: «..и вообще,мальчиков лелеять надо,а девочек в ежовых рукавицах воспитывать!Чему ты удивляешься?».. Да,для моего братца место в материнском сердце нашлось,в отличие от меня. Но сколько бы она его не любила, он всегда отказывался от всех её ласк. Я всегда задавала ему вопрос,почему он отказывается от её любви,ведь если у меня нет возможности чувствовать это,то я хочу,чтобы он чувствовал вместо меня. Ответ Лоренцо я не забуду никогда: «Если этот суровый мир лишил тебя возможности испытать любовь матери,то и я не хочу чувствовать её. Помни о том,что я твой брат. Я всегда буду за тобой и я всегда буду за тебя. Я всегда буду готов помочь тебе и я никогда не брошу тебя. Я говорю это для того,чтобы ты знала и помнила,сестрёнка..я люблю тебя и никогда не отвернусь от тебя,даже если весь мир будет против! Знаешь,если наши жизненные пути разойдутся..делай что хочешь,я всё равно найду тебя и напомню о своём существовании,мартышка». Прозвище «мартышка» появилось у меня совершенно спонтанно. У бабушки на заднем дворе дома выросло крепкое каштановое дерево. Отец смастерил для нас качели из старых досок и повесил их на самую толстую веточку. Как-то раз,раскачиваясь на них,пока Лоренцо лежал на траве и читал «Гулливера в стране лилипутов»(к слову,это его любимая книга из всей бабушкиной библиотеки,поэтому она перечитана им уже несколько тысяч раз). В какую-то секунду мне наскучило обычное раскачивание,поэтому я остановилась и,зацепившись за доски ногами,повисла вниз головой. Тут стоит упомянуть ещё то,что на эти качели меня постоянно приходилось подсаживать,поэтому головой об землю я не ударилась. Лоренцо заметил моё чудное состояние и вместе со смехом,с его губ сорвалось короткое: «мартышка». С тех пор я ношу такое прозвище,которое считается для меня позволительным,если я слышу его от своего старшего братца... И сейчас я взглянула на него. Дождевая вода намочила его светлые волосы. В отличие от меня Лоренцо родился блондином,как наша покойная мамаша. Единственное,что есть общее между нами,так это синие отцовские глаза и некоторая схожесть в чертах лица. Правда,они у него,как у представителя мужского пола,грубее и чётче. Если ранее на его лице было хоть какое-то сострадание,то теперь оно такое же безэмоциональное. Видимо,на кладбище он сохранял приличную позицию того,что при определённых ситуациях нужно использовать определённое выражение лица.. Всю дорогу до дома папа не отпускал мою руку. Держал меня ближе к себе,а отпустил ровно в тот момент,когда перед нашими глазами показалась крыша нашего дома. Он небольшой,как я говорила ранее. У него каменные стены,снаружи видны окна,завешанные занавесками из недорогой ткани. Также имеется хлипковатая дверь с задвижкой изнутри. На переднем дворике,за деревянным забором,нет ничего интересного. Лишь две палки из дерева,воткнутые в землю напротив друг друга. Их соединяет прочная верёвка,на которую мы вешаем свою одежду после стирки.Помимо этого у нас есть задний дворик с грядками и своим колодцем... Внутри самого дома также нет ничего привлекательного и богатого. Отворив нам двери,отец сначала впустил нас,а затем вошёл следом за нами. Сняв со своих ног туфельки,мы с Лоренцо посмотрели на нашего папу,точно ожидая дальнейших указаний. —я сегодня пропустил работу..но продукты для скорбного ужина у нас найдутся,— устало произнёс он и оглядел нас с ног до головы,—но для начала переоденьтесь во что-нибудь сухое. Мы лишь кивнули ему в ответ и разбежались по своим комнатам. Войдя внутрь своего маленького царства,я надела своё домашнее платье и села за свой письменный стол. Он деревянный и расположен прямо перед окном. На нём лежит парочка книг,стоит незажжённая свеча и коробок спичек рядом. Я немного посидела за столом,наблюдая за тем,как за окном начинает темнеть и гроза находит начало своему успокоению. Наблюдения за природой в ожиданиях чего-то..я никогда так не делала прежде,ведь нужно было работать и верно служить своей мамаше... Уже спустя какое-то время ожидания, на небе появились звёзды и показалось яркое свечение июньского месяца. Я же всё сижу за столом и в моей голове нет никаких мыслей. Нет,они есть. Я подумала о том,что голодна и хочу поскорее отсидеть наш скорбный ужин. Поясню. Скорбный ужин- традиция,которая была в семье отца. Выйдя за него замуж,матушка приняла эту традицию и теперь мы просто вынуждены сидеть за столом в гробовом молчании. Спустя некоторое время,я наконец-то услышала хриплый голос отца,зовущий нас прийти к столу. Я тут же вышла из комнаты. Одновременно со мной вышел и Лоренцо. Мы направились на кухню. Именно туда,ведь дом маленький и обеденный стол со стульями находится на кухне. У нас нет отдельно обеденной комнаты. Такое удовольствие могут позволить себе только состоятельные люди,которым хватает денег на хороший дом с такими условиями и разнообразием комнат. Нам же,простым людям,главное,чтобы была кухня,спальня и баня. Так вот,я не буду останавливаться на подробностях нашей молчаливой трапезы. Сразу же после неё я предупредила отца о том,что обещалась помочь соседке с поливом огорода,поэтому покинула дом. На самом деле мне захотелось просто прогуляться на улице таким чудным вечером,но менее чудным днём. Выйдя за пределы своего двора,я молча пошла прямо по улице. Мне хотелось просто уединения и вслушаться в звуки вечерней природы..на улице давно зажгли фонари,поэтому темнота мне не помеха,если я не забреду в какой-нибудь тёмный переулок и.. —эй,Лисет!— мои мысли прервал знакомый задиристый голос. Моё сердце бешено забилось и я ускорила свой шаг,даже не соизволив остановиться,— Лисет Лакруа,ты оказывается,кроме мамашки,ещё и слуха лишилась?! —кого я вижу..Денни Фармер,— недовольно выдавила из себя я и остановилась. Но я так и не обернулась в его сторону,мне не хочется видеть его глупое выражение лица,которое является мне лишь в кошмарах. После моей матери,естественно. Денни Фармер живёт в этом же районе. Ему 15 и образ его бытовой жизни ничем не отличается от моего,однако он нашёл смысл своего существования в издевательствах надо мной. Он второй человек по счёту,который  когда-либо совершал надо мной физическое насилие,не жалея об этом. В этом районе он носит звание главного задиры. У него есть своя компания таких же жестоких и садистских детишек,которым доставляет удовольствие избивать других и высмеивать за малейший недостаток. Будь это недостаток во внешности или в семье. Если попросить выбрать свою любимую жертву из всех проживающих тут детей..Денни без какого-либо зазрения совести смело тыкнет в меня пальцем,или же сразу покажет это физически...Но на самом деле,я боюсь его. Раны,оставленные им когда-то,до сих пор не зажили. Его целью всегда было довести меня до такого состояния,до которого меня не доводила собственная мать.. —что с лицом? Я думал ты будешь в не себя от радости,когда твоя матушка скончается,— издевательски произнёс мальчик и это заставило меня остановиться. Я развернулась к ему и встретилась со взглядом его карих глаз,— где же твой победный танец,Лисет? Или вспомнила о том,что куда хуже твоей мамаши могу быть только я?Знаешь,ты всегда так удивляешь меня! Каково это жить с осознанием того,что родная мать тебя не любила и ты была жалким ничтожеством в её глазах?Ах,можешь не отвечать,куда мне до тебя..Меня хотя бы любят,Лисет..а тебя даже не пытались. —тогда позволь узнать за что любят тебя? Ты такое же ничтожество,которое ищет своё утешение в избиении других людей. Твои друзья такие же жалкие и беспомощные. Оторви им руки они и слова сказать не смогут. Вы не умеете говорить. Ваша сила лишь в руках и всём теле,но вы не знаете силу слов и того,как они могут ранить. Разве это не признак ничтожности-измываться над теми,кто этого не заслуживает,— он с удивлением в глазах собрался перебить меня,однако я продолжила,— и не нужно мне доказывать,что твои слова задели меня. Нет. Я сказала и повторюсь: у тебя нет такой способности и никогда не будет,потому что ты безграмотен и любят тебя лишь за то,что ты красив,силён..но смотря на другие твои качества..ты просто никому ненужное существо,которое видит смысл в страхе и обиде. Я знала. Знала,что такой ответ заставит меня пожалеть о сказанном и это будет ошибкой..Он больно схватил меня за руку,заводя за безлюдный угол улицы. После моего ответа его карие глаза действительно вспыхнули красными языками пламени,которые озарили моё бледное,детское и невинное лицо страхом и ужасом. Теперь я жалею себя и своё неконтролируемое желание эмоций. Повторюсь,что я всегда боялась его. От вида его тёмных волос где-то среди людской толпы меня всегда бросало в дрожь,а от взгляда его самоуверенных глаз я всегда пряталась за спину своего старшего братца и находила в этом защиту. Сейчас яростный взгляд бросает меня в ту же отвратительную дрожь. Его высокая фигура приближается ко мне и я делаю два мелких шажочка назад. Мои ноги подкашиваются,становятся ватными и непослушными. Чувства,что обуревают меня сейчас- это отвращение, испуг. Именно эти эмоции затягивают меня в бездонное болото ненависти... Ненависти к этому безнадёжному и жалкому человеку. И вот самое страшное,что мне довелось увидеть сейчас,так это его рука,что взмыла в воздух,размахиваясь. Я зажмурилась,а затем грубая ладонь оставила на моей щеке хлёсткую пощёчину. И вот он вновь показывает мне свою незначительность в этом и без того жутком обществе. —н..не надо,прошу,— я повалилась на землю и закрылась от кареглазого руками. Я точно знаю,что он не остановится,но тогда зачем прошу его об этом? Я не знаю..Возможно,если бы я извинилась перед ним за свои громкие и уверенные слова,то..нет,в нём всегда играет бесчеловечность и ничто не заставит его сделать паузу! Всё как я думала. С его губ сорвался неистовый,издевательский смех. Моё тело совсем ослабло,я закрыла свои стеклянные от  накатывающих слёз глаза и..его массивная нога пнула меня со всей силы в живот,вынуждая меня скрутиться и заскулить от боли. Я  даже закричала,но продолжила ощущать то,как он бьёт меня. Нет,он не просто бьёт. Он опять избивает меня и я ненавижу его чёткие черты лица ещё больше... только жизнь избавила меня от одной проблемы,как другая решила напомнить о себе. —сейчас ты будешь харкаться кровью,дорогая,— он садится передо мной на корточки,хватает меня за подбородок и кулак попадает прямо в моё аккуратное,ни в чём не виновное лицо.. Этот удар повторился раза три. После последнего,когда Фармер наконец-то выпрямился,мы пересеклись взглядами. В его глазах читается удовольствие,а мои закрываются от бессилия. Но я смотрю на него,ничего не говоря. Денни также прожигает меня своим нечеловеческим взглядом,словно в ожидании чего-то. Тогда я вспомнила слова,сказанные пару минут назад..Я тяжело вздохнула и кровью плюнула на землю,прямо ему под ноги. А хотелось бы в лицо. Но тем не менее стоит отметить то,что мои зубы остались на месте,а мой нос,вроде,также не повреждён. —умница,Лисет,— он шутливо погладил меня по волосам,после чего его саркастически милая улыбка сменилась отвращениям,— и только попробуй нажаловаться своему папаше..сама знаешь,что я с тобой сделаю,бедняжка.. Он развернулся и направился в сторону своего дома. Я приподнялась,схватившись за свой живот..мне опять пришлось сплюнуть кровь,ведь это чертовски неприятное чувство...Но я всё же нашла в себе силы и поплелась домой…