Молчание

Ночь была очень холодной, настолько, что мне пришлось укрываться двумя одеялами, их тяжесть очень давила на спину, казалось, будто вот-вот услышу хруст своего позвоночника, но на этом моя беспокойная ночь не останавливалась, иногда я чувствовал, что мне становилось жутко жарко и высовывал ногу, но через минут пятнадцать сразу же прятал снова под одеяло, так как было ощущение, что она окоченела от холода, в общем выспаться мне не удалось.Несмотря на такую ночь, день вроде не обещал быть столь холодным, так как в окно упорно бился лучик света, а второй играл со шторой, что колыхалась, он старался пробраться в помещение через приоткрывшуюся часть окна, то появляясь пятном на полу, то исчезая. Надо было вставать в школу.Я не могу сказать, что она мне нравится, я люблю учиться, но почему-то глядя на своих одноклассников в голове моей крутится лишь то, что я ущербнее их, будто совсем не тот, каким должен быть, я бы сравнил это с пакетом картошки разных цветов: будто все вокруг меня это аккуратные светло-коричневые картофелины, а я тот самый фиолетово-коричневый корнеплод, но суть была в том, что вкус у них один и название овоща тоже. С первого класса я любил быть в тени, никакого лишнего внимания, не знаю почему, но так я чувствую себя защищеннее, может по причине этого образовалось мое мировоззрение: что полагаться надо лишь на себя, не ожидая ничего от других, может имея друзей мое мнение было бы не таким, не понимал почему многие так преувеличивают роль друзей в своей жизни, это ведь совершенно чужие люди, которые лишь объединены с другими общими интересами, причем многие не могут жить без друзей, для таких людей,человек, что будет разделять их точку зрения очень важен, много раз замечал, что большенство не имея рядом знакомого человека,чувстуют себя скованее в любом помещении или же обществе незнакомых ему людей. Человеку важно осознавать,что рядом есть тот,кто поддержит.Почему-то у меня не было сильной нужды в друге, будто я был рожден быть в тени, будто был рожден считаться пустым местом, не в плохом смысле этого слова, я сам по себе был незаметен, но меня вовсе это никак не задевало и не обижало, скорее я считал это спасением от этого мира.Быть невидимым куда лучше, нежели привлекать излишнее внимание, оно тянуло лишние проблемы. В новой школе все так и произошло, не знаю почему, но у меня была уверенность в том, что все будет так же как и в прошлой, и отношение ко мне будет прежним. Был прав. В планах моих было все так же пробыть невидимым оставшееся время в школе и просто плыть по течению.Всю жизнь у меня было ощущение, словно мне все это не нужно, будто все что со мной происходит это лишь часть спектакля, словно участие в постановке. Моя жизнь была для меня ролью. За семнадцать лет моей жизни ни разу не было мысли о значимости меня в этом мире, я ни разу не думал, что мог быть кому-то полезен или все еще могу и цели такой я не преследую, но решил если считаю все это спектаклем, то почему бы просто не плыть по сценарию, который все называют жизнью. Все же один казус в моей жизни случился, его появление в своей жизни я помню как сейчас: знаете нет людей самоувереннее тех, что знают о своей красоте и этим пользуются, он был в точности, как те самые красивые, богатые и безумно крутые мальчики, которые встречаются в сериалах.Он был новеньким и зашел в класс с опозданием, что по словам препода было непунктуальностью с его стороны и просто некрасивым поступком, как новенького, а извинения, что ждал препод просто не были озвучены, звучал лишь стук каблука обуви, шаги направлялись к задним партам кабинета и в эту секунду, как только стоило мне отвлечься от решения уравнения, мои глаза встретились с его: он был безумно красив и он это понимал, почем-то я не мог отвести взгляда, не могу сказать, что он был каким-то особенным, но от его высокомерного взгляда я не мог отвести свой, наверное о таких людях и говорят что-то на подобие: «магнетический». Каждое его движение будто кричало о его аристократичности, но она была вовсе не такой, что я привык видеть, она была очень самоуверенная, кричащая, желающая быть увиденной, не знаю что за этим стояло, может он просто был таким человеком, но такую интересную личность я видел впервые, но слово «интересную» было громко сказано. Может показаться самоуверенно, но мне иногда казалось, что он специально обращал мое внимание на себя, может я просто это себе представил, а может в моих глазах он видел, то что хотел и что приносило ему удовольствие. Солнце полностью встало, освещая уже всю мою комнату. Вставать не хотелось совсем, но все же пришлось, стопами я чувствовал холод ламината, казалось, он проникал через кожу, разъедая все до кости. Я с детства был чувствителен к холоду, любое, даже легкое дуновение ветра образовывало на моей коже миллиарды мурашек, от понимая того, что на улице еще холоднее мне было жутко неприятно. Спускался по лестнице я быстрее молнии, чуть не упав, в какой то степени мне стало немного грустно от того, что я не получил увечье — это было бы отличной причиной не ходить туда куда я собирался. Мама стояла у кухонной стойки, внимательно меня оглядывая, я уже обострил слух в ожидании того, что она что-то скажет, но ничего не услышал, чему был рад, не очень люблю говорить по утрам, но жутко люблю видеть ее взгляд, говорящий «Доброе утро» и дрожащие губы, которым натерпелось выдать это словосочетание, но сдерживались, так как она знала, что мне не нравилось говорить в это время суток. Маму я очень ценю именно за то, что она очень старается не делать того, что я не люблю, она очень много сил вкладывает в то чтобы быть хорошей мамой, старается уделять мне большое количество времени, очень часто я виню себя в ее плохом настроении, иногда мне даже кажется, что я очень ее обижаю сврим безразличием ко всему. Это тоже является ещё одной причиной того, что я считаю свое существование не очень верным, будто эта женщина заслуживает лучшего сына, того который не плывет по сценарию, а меняет его по своему желанию и нужде, всегда себя успокаиваю тем, что я ничего не изменю. Не смогу измениться, даже если очень захочу, та личность что есть во мне, она приросла, это личность и является моей душой и если быть честным, то у меня и нет желания что-либо менять, я терплю себя таким, какой есть и буду таким, пока смогу терпеть. — Чонгукки, я пошла на работу, не поев не уходи в школу — мама кричала с коридора, а ее голос словно отскакивал от кафеля в ванной, в которой я находился, — Все, пока… — я услышал хлопнувшую дверь. — Пока, — так же громко крикнул я, как будто она услышит за входной дверью. Так остро холод я уже не чувствовал, но чувствовал противный вкус мятной зубной пасты, и неровности на языке чувствовались отчетливее. Завтракал я в тишине. Есть в тишине мне нравилось, но дома я люблю есть в тишине при взгляде блестящих глаз моей мамы, всегда когда она на меня так смотрит во время того как я жую, я почему-то думаю, что она гордится мной из-за того что ем. Дверь хлопнула громче, чем когда уходила мама, этот хлопок так сильно отбился в моей голове, что я даже немного шарахнулся. Дорога в место учёбы прилежала через парк, он был очень красив, особенно осенью, после дождя: асфальт блестел, будто был залит зеркалом, отражая пушистые деревья на которых только-только желтели листья, на которых застыли капли дождя, а под светом черных массивных и длинных фонарей они сверкали, словно алмазики. Я всегда старался задержаться тут как можно дольше, я наслаждался осенним воздухом вдыхая его больше, чем объем моих лёгких, мне казалось он меня лечит, время тут останавливалось, но где-то в голове все же кричало о том, что так я опаздаю, но сегодня мне было так все равно и решением стало опоздать. Я осознавал, что в момент, когда зайду все взгляды будут на мне, но понимание от того, что в данное время я получаю огромный спектр приятных мне ощущений, стирало все мои мысли. Ранний осенний, все еще тёплый ветерок дул мне в лицо, вызывая приятные мурашки, взгляд мой упал на газон, где мелькали только только начавшие опадать медовые листья, я хотел подбежать и просто навалиться на влажную траву, направить свой взор в небо и изредка подбирать опавшие рядом золотые листья, ощущая свежесть земли, что впитала в себя капли дождя и источала приятный запах, но люди бы подумали, что я дурак, людям лишь бы что-то думать о других. Я люблю жить, но в какие-то определённые моменты, вот например, как сейчас. Жутко себя виню, когда хочу сделать что-то спонтанное, но никак не решусь, мне кажется, что если поддамся своим желаниям, то освобожусь от своих оков обыденности, серости и вся моя сеть жизни, просто уже будет не той, что должна, будто я внесу поправки в сценарий, чего мне бы не хотелось, потому что это тяжело, я бы сравнил это с нарастающей зависимостью от наркотиков, когда ты всю жизнь был чист и вдруг ощущаешь, то что никогда не ощущал и тебе хочется этого больше, тебе все мало и мало — пробуешь еще это начинает приносить удовольствие, тебе нравится, но итог радости не принесет .Я боюсь, что мне понравится. Стоило ли идти, раз я опоздал? Все же мой мозг ответил «Да». Моя школа — это здание из 5 этажей, а вся постройка выполнена в виде буквы С, смотря на это здание я вообще не понимал ее сути, мама в детстве говорила, что это нужно для социализации и получения знаний, но в детстве я много раз видел людей, что были отречены от других компаний детей, что говорило о том, что эти люди не социализованы, было сразу понятно, что им некомфортно среди других и функция «социализация» школа не выполняла, нас не учили, как говорить с людьми разного пола, как заводить друзей или как найти компромисс в дружбе, как не быть лишним человеком в толпе других. У них бы и не получилось, ведь люди разные, каждый имеет отличие от других, а на родительских собраниях никогда не слышалось слов от учителей по типу: " Ваш ребёнок чувствует себя неуверенно и неуютно в компании, может переведете его на домашнее обучение?», было всегда: " Ваш ребенок совсем не приспособлен быть в обществе и не может найти друзей, может поговорите с ним? «. У меня была огромная тяжесть на душе, которая будто становилась тяжелее от каждого шага по лестнице, желание развернуться удваивалось, я уже корил себя за то, что предался мечтаниям в парке. В коридоре кишила тишина, да такая, что отдавало в ушах писком, это еще больше давило на меня, тем самым страх заседал где-то в глотке, образуя ком, стало неприятно. И вот я стоял у массивной глухой двери, в которую надо было лишь постучать и попросить войти, но это не было бы для меня проблемой, если бы не взгляды, которые будут направлены на меня, а еще мое заикание в периоды переживания. Было чувство, что после стука в эту дверь, я не только обращу на себя внимание, но и притяну издевательства в свой адрес, потому что мой класс не отличался особыми моральными качествами, такими какими как: доброта, любовь и все такое. Но все же я постучал и в этот момент будто услышал последние стуки своего сердца. Первее всего я чувствовал на себе взгляд учителя, я решил смотреть только на него и совсем не оборачиваться на класс, думая, что так станет легче сконцентрироваться на проговаривании речи, что я репетировал раза четыре точно. -З-з-здравствуйте, и-и-из… , — и тут я услышал первый смешок, что ранкой остался у меня на сердце, в эту секунду я очень пожалел, что пришёл, но все же решил взять себя в руки и договорить, пусть это будет сложно и долго, а ещё смешно, но я уже стоял у стола препода перед глазами всех учеников, это не было сном, — и-и-извините, м-м-можно я в-в-войду? — увидев легкий кивок учителя, я бросился со скоростью света к своей парте, все было бы хорошо, ведь все взгляды уже были направлены к учителю, на меня лишь изредка поглядывали, что меня жутко бесило и придавало неудобства, но один взгляд я чувствовал на себе все время, он будто сверлит мою спину. Я повернулся и снова этот взгляд: высокомерный… Он мне жутко не нравился, чувствовалось мне, что я погрязну в проблемах из-за этого парня.