Я закрываюсь под конец

Я сначала подумала, что он шутит. Но нет. Достал передо мной коробку, показал мне модель, прозрачную, с маленьким замочком в центре. Предложил надеть на него, чтобы у него была мотивация, да и просто, чтобы разнообразить нашу увядающую жизнь. Я вертела эту штуку в руках, делая вид, что раздумываю, а потом согласилась. Я слукавлю, если скажу, что у меня не было сомнений. Я прониклась к нему какой-то ноющей, давящей жалостью, прямо как той, которая свела нас ещё в школе, когда я увидела, как беспомощно он оправдывался перед завучихой. Похоже, ему до сих пор нужны контроль и натаскивание. И, хотя я и отнеслась к этому скептично, мне было приятно замыкать его член на замок, приятно было видеть, что ему тесно уже сейчас, даже без эрекции. Приятно было надеть маленький звонкий ключик на шею. Мне рассказывали, на что бывают способны парни в поясах верности (не спрашивай, всё равно не расскажу, откуда), но таких результатов я не ожидала. Он не только выполнял каждое моё поручение с такой тщательностью ради того, чтобы я вдруг не передумала снять пояс, но и в целом стал намного внимательнее ко мне. И я решила, что имею право немного отыграться за его безделье. Поэтому я больше не ставила конкретных условий, как бы говоря ему "старайся, делай свой максимум, Рон, и не вздумай расслабляться даже на секунду!" И он старается. Встаёт на полтора часа раньше и приносит мне завтраки каждое утро, всегда разные, чтобы мне не наскучило, после работы (да, устроился) убирается каждый день, а ночью... Знал бы ты, что с ним происходит ночью. Он похож на раненого зверя, особенно когда я прямо перед ним неторопливо отстёгиваю каждую петельку своего белья... Тут его просто бросает в дрожь, он падает, просит сделать с ним всё, что угодно, что не выдерживает давления своей пластмассовой клетки. И чем дольше ты держишь его взаперти, тем умопомрачительнее он старается. Однажды, когда я не выпускала его уже третью неделю, я сказала, что позволю ему кончить, если он доведёт меня до пяти оргазмов за эту ночь. До этого он никогда так старательно не работал языком. Я насаживалась на него, делала перерывы для того, чтобы отдышаться, но это была одна из лучших ночей за всю нашу сексуальную жизнь. После долгожданного пятого раза я беспомощно откинулась на подушки, не соображая вообще ничего. И знаешь, что он сделал? Принёс мне воды, а сам продолжил! Я была уже почти без сил, поэтому сама остановила его. Он покорно склонил голову, а я... Пойми меня правильно, я не могла его выпустить. Мне казалось, что если он наконец получит желаемое, то такой сильной мотивации дальше для него не будет ещё неделю. Тем более, что мне было интересно, если он с такой яростью ласкает меня сейчас, то что будет через месяц? Мне хотелось узнать это побыстрее. К тому же, я не могла отказать себе в таком удовольствии. Он сам предложил мне это, и знал, на что шёл... Я устала его жалеть. Терапевтка говорит, что смысл этого письма в стол не в том, что ты выговариваешься, для этого подойдёт и дневник. Смысл в том, чтобы в процессе написания понять, кому именно ты пишешь, с кем делишься самым сокровенным. Я лишь невольно улыбнулась в тот момент, для меня этот вопрос был решён с самого начала, потому что в последнее время я ни о ком не думаю так часто, как о тебе. Никому бы не призналась в этом, но за каждый новый пост о тебе и об успехах твоей фирмы я хватаюсь, перечитываю и радуюсь, будто это у меня что-то получилось. Я не устаю поражаться твоей решительности. Та лёгкость, с которой ты принимаешь решения, она будто притягивает к тебе людей. За тобой хочется идти... В школе, в туалетной комнате, только и разговоров было, что о тебе, даже среди тех, кто учился старше нас. А я... Я не умею рисковать. Не умею "играть" так, как ты это делаешь. Ты действительно относишься к таким вещам, как к игре, не паришься. Наверное, в этом и есть твой секрет, и именно этого мне не хватает. Мне стыдно в этом признаваться, ведь я ужасная трусиха. Я люблю тебя до сих пор, но понимаю, что одно моё неловкое слово, и всё рухнет. В ту ночь, когда старательный язык Рона раз за разом доводил меня до оргазма, я думала о тебе. Не могла перестать думать. Я пишу эти мысли снова и снова, и так и не могу выговориться – некому. А между тем я чувствую даже, что должна извиниться перед тобой за то, что стала встречаться с Роном. Он славный парень, но я всё чаще думаю, что кроме жалости я ничего к нему не испытывала. Мне хотелось пробудить в нём хоть какой-то талант, но, видимо, не все люди одарены. И это нормально. Но меня тянет к одарённым... Гарри, если бы у меня была хоть капелька уверенности, что ты задержишь на мне свой взгляд хотя бы на секунду, хотя бы посмотришь в мою сторону, я бы не раздумывая хранила себя для тебя. Я знаю, ты бы сказал, что это архаичные бредни и предрассудки, поправил очки и нахмурился, но мне никогда не хотелось так сильно быть чьей-то, чем быть твоей, безраздельно, уделяя тебе каждую секунду. Господи, это звучит как бред влюблённой школьницы, но к чёрту, [вычеркнуто, неразборчиво]. ..и мы выросли, но порой мне кажется, что я всё та же ученица, полная наивных представлений и идеалов, и это тоже часть меня. Часть, от которой не убежишь, даже если очень захочешь. А я не хочу совсем. Я отдам всю себя тебе по щелчку пальцев, хоть ты и никогда об этом не узнаешь... Впрочем, с чего я взяла, что тебе нужна эта моя отдача..?