Без ума и памяти

М-да. Выглядит грустно. Вздохнув, я ещё раз бросила взгляд на собственное тело и натянула обратно откинутую мешковатую одежду. Волосы удивительно привычно легли в руке, но уже закрутив кубышку не нашла резинку на запястье. Я перетащила на небольшой балкон ярко синий пуфик и плюхнулась в него, посматривая на дорогу. Небо было пасмурным и ещё сильнее нагоняло тоску. Даже не куря, очень хотелось сунуть в рот сигаретку. То-ли от ситуации, то-ли для пафоса. Не имею ни малейшего понятия, что делать с тем, что случилось. В итоге, что мы имеем : Попаданка - одна штука. Мир Леди Баг и Супер Кота - одна штука. Тело одного из главных второстепенных персонажей - одна штука. Проблемы с здоровьем -... Много штук. - Отлично. Пришло к тому, о чем я не раз думала. Теперь ощущение, что я проживаю игру будет усиленно в сотню раз, а причина жить все ещё не найдена. Так и не поняла смысла в учиться-учиться-работать-смерть. - Впрочем, да. - поднялась только когда дождь начал лить достаточно сильно. Это облегчает и в тоже время усложняет восприятие нового. Вроде могу делать все что хочу, а вроде ничего не изменилось. И уж подавно никуда не делась моя "лень". Итак, допустим, на первое время, с этим разобрались. Откуда проблемы со здоровьем у такой девушки, как Алья? Она создавала впечатление чуть ли не самого здорового человека и было бы понятно, если бы это я испоганила так тело, но это случилось до моего попадания. Что-то явно травмирующее. Насколько травмирующее? Достаточно, что б морить себя голодом полностью истребив желание есть. Как минимум. А что из этого только следует, можно предположить. И все же сомневаюсь, что у девушки в планах стояло похудеть. Скорее, может это тоже последствия? Этого знать мне, увы, не дано. Никаких воспоминаний не было. Попыталась немного сбросить телефон, не добилась успеха, расстроилась. Решила покопаться в вещах и все же нашла блокнот с паролями на несколько страниц. Пришлось потратить около двух часов на нахождение нужного. - И слава богу, могла и вовсе не найти. Пока занималась этим, решила, что нужно отвлечься. Надо бы перебрать вообще все, выкинуть предположительно ненужное. Что то, как например белье, отложить на выброс до покупки нового. Благо нашла несколько комплектов с бирками. Стало страшновато идти в душ, но с этим потом, пока что вроде тело чистое. Кажется, что я вот так легко всё меняю в чужой комнате, вот только... Теперь она моя, от этого никуда не деться, а возвращаться мне не куда, да и нужно ли. Уж явно не в этом я вижу свою главную цель. Читала про таких героев. Понять можно, но испытываешь лишь сплошную жалость. Все эти их попытки вернуться, слезы, слюни. Да и, подозреваю, у меня могло быть сдвг. Или что-то похожее. Не знаю, не была у врачей по этому поводу, да надумываю сто процентов, вот только я не скучаю. И погружаться в причину почему, сейчас не хочется. Да и можно ли это считать за правду? Не скучаю по людям, а вот по любимому коту - уже. И условия не те. Сейчас я не могу точно знать, что с ними все в порядке и скорее рано или поздно будет момент когда начну беспокоиться об этом. Или не начну? А может не скучаю по коту? Всего лишь вру сама себе? Ладно. Интернету веры нет в таких случаях. Ненадолго зависнув, отложила очередную стопку ярких футболок. Вроде бы семья Сезар достаточно состоятельна, надо бы проверить, есть ли в телефоне девушки вообще упоминание о счёте. Когда закончила, скажем так, генеральную уборку, с приоткрытого балкона уже веяло холодом ощутимо сильнее, а из окна пропал свет. К тому времени я сидела в ещё одной кофте поверх, периодически терла холодный нос и дышала, упиваясь запахом воздуха после дождя. Звуки капель успокаивали, хотелось отложить канцелярию, которую проверяла на листке, прилечь и уснуть. - Мы приехали! - послышался хлопок в двери, а когда вышла, в коридоре увидела троих. По всей видимости - сестёр. Я плохо знала Леди Баг и Супер Кота, в детстве посмотрев максимум два с половиной сезона. Знала лишь то, что у Альи эти самые сестры есть, да и все. Имена, конечно же, я тоже не помнила. Спасибо телефону и перепискам в нем. Более или менее база есть. Я смотрела, как старшая снимает кофты с близняшек, приговаривая об очередной стирке. Да, вроде как семья выезжала на речку, не знаю точно куда, но. - Где же мама с папой? - Привет. Мы же планировали остаться, но эти занозы начали истерить. - Нора потрепала мелких по волосам. - чистить зубы и что б видели десятый сон через десять минут. - Значит они вернутся завтра? - брови нахмурились. А какое сегодня число? - Да, так что нам придётся собирать девчонок в школу. Не проспи первый день. - ой, учёба? Нора снизила голос. - как ты себя чувствуешь? Может все же стоило остаться в стационаре дольше? - Сносно, все в порядке. Пойду к себе. Сразу не раздевайся, у меня долго было открыто окно. - А я то думаю, чего ты в двух кофтах. Сносно. Сносно-сносно. Н-да. Общение с ней довольно сносно и хоть я чувствую заботу поверх, похоже, их отношения не такие уж и тёплые. Видимо, все же что-то действительно случилось. Пройдя обратно к себе, закрыла окно и вернулась к куску металла. На главной странице остались не просмотренные мной заметки. Будет чудно, если мы совпадем ещё и в этом. И да, молодец, Алья, ты просто шикарна в своём желании выговориться хоть кому-то. Хотя многое прояснить не удалось. Лишь подтвердить, что что-то пошло не так, видя как она жалуется. Но что пошло не так? Накрутила? Просто все скатилось? Что то серьёзное? Насколько серьёзное? Я ведь и сама крайне много ныла и буду и даже тогда понимала, что реву из-за мелочи. Или не мелочи? Неодооцениваю свои проблемы? Переоцениваю? Пожалуй, этот вопрос решить не выйдет.