тишина последней ночи

я давно лежу на дне, мои мысли - мутный дым. сколько лет прошло с тех пор, когда я был молодым?       мы были вместе достаточное количество времени, чтобы я осознала, что без неё я смогу, но не хочу. однако, если придется...       прошлый день мы провели вместе. с самого утра. утро началось прогулкой по набережной, неподалеку от которой мы снимали квартиру. рассветное солнце светило в глаза, она мило морщилась от его лучей, а я улыбалась, смотря на неё.       — Пошли на наш пляжик? Там по воде пройдемся, – улыбнулась она.       я не стала спорить. вероятнее всего, она снова забрызгает меня, если не уронит в воду, но отказать этим горящим глазам я не могла. вода достаточно нагрелась за крайне жаркие дни, поэтому промокнуть было не страшно. мы быстро дошли до нашего места, и, конечно же, я через пару минут была почти насквозь мокрая. уютный, небольшой пляжик залил наш смех, когда мы брызгали друг в друга водой и пытались друг друга уронить в воду. такое беззаботное утро... я и забыла каково это. последний месяц прошел очень напряженно: вечные проблемы в отношениях, недопонимание, ссоры, битая посуда и потерянные нервы. я каждое утро надеялась, что это всё прекратится, что всё, наконец, наладится. какое-то время даже пришлось пожить отдельно, чтобы отдохнуть друг от друга. возможно, роль играла разница в возрасте - она старше, но, возможно, даже странно - она более импульсивна и вспыльчива, чем я. а как мы мирились... извинения, за которыми следуют жаркие поцелуи, а за ними и прекрасный секс. соседи были крайне недовольны, но нас не трогали вечные стуки по трубам. я давно любила её и долго не получала взаимности, она же о моих чувствах узнала почти сразу. мне не хватило сил молчать, слишком сильные чувства были. по-началу, когда она ответила взаимностью, я не верила в правдивость её чувств, сомнения проскакивали и во время самых сильных ссор, но как только всё налаживалось им не было места.       в какой-то момент веселья я, видимо, слишком ушла в свои мысли, и очнулась только тогда, когда она подошла ко мне и мягко поцеловала.       — О чём задумалась? – взволнованный взгляд.       — Ни о чём. Всё хорошо, – я улыбаюсь, отгоняя неприятные воспоминания о былых ссорах.       — Ты всё о том же.. – она вздыхает, словно недовольна. я выгибаю бровь. — Это в прошлом. Я люблю тебя, – снова целует меня.       — Я тоже люблю тебя, – негромко отвечаю я.       большая часть того дня прошла на набережной. с пляжа мы ушли быстро, просто гуляли там. ближе к вечеру мы пошли в кафе неподалеку, где и пробыли до ухода домой. вечером, когда мы уже были дома, меня стали тревожить мысли. совершенно необоснованные, исходя из сегодняшнего дня, но они не давали мне покоя. я молчала о них - какой смысл рассказывать, если я не знаю причин их появления и не смогу нормально объяснить саму их суть? больше всего меня смущал тот факт, что как только мы зашли домой, она почти не отрывалась от телефона. через некоторое время я смогла занять её внимание, но это далось нелегко.       легли мы поздно, даже несмотря на то, что утром мне на работу. было страшно уходить утром. меня душили тревожные мысли и странное чувство, что должно случится что-то плохое. однако следующим утром, провожая меня на смену, она была такой же, какой и вчера. милой, нежной, показывающей любовь.       рабочий день прошёл спокойно, получилось даже уйти вовремя, хотя последнее время я всегда задерживалась. и сегодня на всякой случай предупредила, что могу задержаться, потому что казалось, что работы было немерено. до дома я ехала на такси, что заняло максимум минут двадцать, и приехала я раньше обычного. в квартире меня окутало неприятное чувство. стоило мне только переступить порог дома, в нос сразу ударил сильный запах духов - ни я, ни она такими не пользуемся. чужая обувь в прихожей говорила, что у нас гости. я вздохнула, мол, ладно. на первый взгляд дома всё равно была тишина, по крайней мере я ничего не слышала, пока не подошла к комнате.       — Блять... – сорвалось с моих губ, когда я услышала подозрительные вздохи.       я тихо приоткрываю дверь в комнату и вижу самую ужасную картину – моя девушка спокойно изменяет мне со своей бывшей девушкой. меня словно парализовало. я не стала ждать пока меня заметят, просто молча и также тихо закрыла дверь, и ушла на кухню. слёзы катились по моим щекам, пока я ждала, что кто-то покинет комнату. прошло около пятнадцати-двадцати минут и я услышала шаги в коридоре. быстро вытерев слёзы, я скрестила руки на груди и откинулась на спинку стула. первой вышла моя девушка и замерла, увидев меня.       — Ты пришла, – тихо говорит она, видя по моему лицу, что я всё видела. — Прости меня, я знаю, что ты всё видела,но я не хотела! Это случайность... – она начала оправдываться, её слегка трясло, а я молча встала и вышла с кухни, ушла в комнату. она пошла за мной.       — Я правда не хотела! – повышает голос в ответ на моё молчание, — Я люблю только тебя, – хочет ещё что-то сказать, но я перебиваю.       — Молчи, пожалуйста, просто молчи. Не хочу тебя слышать, – отрезаю я.       мой ледяной голос заставляет её замолчать, и в гробовой тишине я начинаю быстро собирать свои вещи. когда я закрываю сумку с вещами она снова начинает умолять простить, спрашивает, куда я поеду в такое время, на что я просто молчу. мне противно. мне больно. мне хочется просто бежать отсюда, не оглядываясь. потом в ход пошла сила, когда я направилась к входной двери. она хватала меня за руки и сумку, на что, в конце концов, я крикнула о ненависти и пока она впала в ступор, ушла.       это была последняя наша встреча. по крайней мере, я так думала.

***

             он вернулся лишь за тем, чтобы взять меня с собой. скажи ему: "не надо"       прошло три года с того дня. ровно три года. за это время моя жизнь кардинально поменялась - новая работа, новый дом и новая возлюбленная. новые отношения, где не было места ссорам и всему тому, что было с ней. меня ломало первые полтора года. это было самое ужасное время. я каждую секунду ждала, что она напишет, хотя знала, что это бесполезно, что я сама сказала, что ненавижу её, что это она мне изменила. я всё равно ждала. слёзы и панические атаки каждую ночь тогда стали частью моей жизни, сигареты и алкоголь - единственным спасением. я курила по паре пачек в день и пила до потери памяти каждый вечер, а утром вставала через силу и шла на работу. и так по кругу. друзья не знали, что можно сделать, чтобы помочь, а я всегда говорила, что всё хорошо. я ненавидела эту жизнь, а потом стало отпускать. и боль стала утихать, и любовь гаснуть, и тогда в моей жизни появился новый человек, с которым поменялось абсолютно всё.       и в одну ночь она вернулась. моя девушка была в ночную смену, а я уже собиралась спать, когда в дверь раздался звонок. прокляв незванного гостя, я открыла дверь. и возненавидела себя за этот поступок. на пороге стояла она - причина моих страданий.       — Ты какого тут делаешь? – агрессия в моём голосе звучала так ясно, как никогда.       — Я пришла за тобой, – самодовольная ухмылка и одновременно грустный взгляд. странное сочетание. — Мне плохо без тебя, я скучаю.       — Спустя три года, вау, – я всплеснула руками и скрестила их на груди, — А нахуй ты пойти не хочешь? – мне казалось, что я была готова убить её в тот момент.       — Я к тебе хочу, я хочу вернуть всё. Я же люблю тебя, – она делает жалобный голос, думая, что я снова на это поведусь.       — Хреново любишь, раз изменила. Уходи, – я тянусь к ручке двери и хочу закрыть дверь, но она не даёт мне это сделать. — Да что ты хочешь от меня? Я ненавижу тебя, – повышаю голос.       — Я хочу забрать тебя, чтобы всё было, как раньше, – она делает шаг в мою сторону.       — У-хо-ди, – по слогам произношу я, со всей силы захлопнув дверь перед лицом девушки.       по ту сторону двери я слышу крики, переходящие в слёзы. и сердце предательски сжимается, но я скидываю это на тупую жалость. дверь я не открою ни за что. перед глазами снова события трехлетней давности и старая боль возвращается. я прижимаюсь спиной к двери и медленно оседаю на пол. она моя первая любовь и, к сожалению, я всё ещё в глубине души люблю её. и сейчас это сплывает наружу. открываются старые раны. но мне было слишком больно тогда, чтобы я сейчас пошла на поводу у своих старых чувств.       так прошла большая часть ночи, пока я не набралась сил встать и уйти в комнату, чтобы больше её не слышать. и попытаться уснуть. забыть. но я прекрасно понимала, что старые раны были вскрыты и чтобы снова оставить это позади мне потребуется невероятно много времени. всю оставшуюся ночь я рыдала в подушку, а на утро, когда пришла моя девушка, я узнала, что бывшая так и просидела до её прихода под дверью.       последнее, что я слышала о ней, были сначала переданные мне прощания, а вечером нового дня – новость от её друзей о её смерти. вскрыла вены. меня поглотил ужас, когда я узнала, что произошло это до нашей встречи. блять, а кого я тогда видела...       после той новости я всё ещё не отошла. и по прежнему почти каждый день хожу на её могилу, а моя девушка просто молча ждёт, когда меня отпустит.       когда-нибудь. обязательно. надеюсь, что скоро. да, я знал, что он придет. быть иначе не могло. но он опоздал на жизнь - нам опять не повезло.