Минори

Не смотря на то, что космос свободен до бесконечности, я чувствую ужасное давление. Наверное, похожим образом себя ощущают агрофобы. Дело не в обжигающем холоде, пронизывающем меня до костей. Меня не волнует, как сильно мои лёгкие сжались от вакуума. Я не переживаю ни на миг, когда вспоминаю о том, что мои мышцы давно атрофировались. Пока невесомость несёт меня по волнам космической пыли, я думаю только о всепоглощающем одиночестве. Я ничтожна. Это не преувеличение, не поэзия, не драма и даже не комедия. Моё мёртвое тело ничего не значит для невообразимо огромного Земного Шара. Его присутствие словно бы поглащает меня. Он не разрешает посмотреть в сторону; ему нет дела до моего мнения; он знает обо мне больше, чем кто либо ещё. Что-то жало у меня в груди, когда я смотрела на бело-голубую планету. Нечто помимо бесконечного давления. Хоть я и в одиночестве, мне все равно казалось, что миллиарды людей смотрят на меня с поверхности Земли. Они смеются? Им наверняка кажется забавным, что кто-то вроде меня пребывает в таком меланхоличном положении. «Ей просто хочется привлечь внимание» — думают они. Какие глупости... Я уверена, что они выглядят глупо. Такие невежественные и эгоистичные существа. Они никогда не воспринимают друг друга всерьёз. Они не знают о сопереживании или проницательности. Тем не менее, когда они сами попадают в неприятности, они молят о помощи у других. Бесконечно драматизируют над своими чувствами, словно бы это кого-то волнует. Даже если обиженный человек увидит свою зеркальную копию, он не станет ей помогать. Он скажет что-то вроде: «У меня есть дела по-важнее, чем заботы этого неудачника!» Я и сама глупа. Бесполезно думать о том, будто бы они и вправду смотрят на меня, если они не видят дальше собственного носа. Никто и никогда не обратит на меня внимание, даже если сейчас я взорвусь во все стороны, оставляя брызги крови. Кстати, почему этого до сих пор не произошло?.. Если бы я могла, я бы усмехнулась. Размышлять о чем-то столь печальном, как человечество, абсолютно бессмысленно. Ни капли моего времени не стоит этого. Но я не могу остановиться Я не могу перестать размышлять. Покуда в моей голове звучит собственный голос, я чувствую, что ещё жива. А если воцарит полная тишина, я не услышу ничего, кроме бесконечной пустоты. Даже звон в моих ушах на самом деле неслышен. Я перестану его ощущать как только мои уши взорвутся от давления либо окончательно атрофируются от холода. Мне так жаль, что я не могу умереть полностью. И так печально, что я боюсь смерти. Даже если я столкнусь со взрывом сверхновы, а моё тело станет частью космического тумана, я не умру. Если в меня врежется комета, я навсегда останусь её живой частью. Я буду существовать и в том случае, если меня поглотит чёрная дыра. Но если признаться, я боюсь параллельных вселенных, поэтому предпочитаю смерть от сверхновы или кометы. Я вроде как бессмертна. Мой разум продолжит бороздить по бескрайней бездне, раздумывая о всяких мелочах, пока меня не поглотит абсолютное безумие. Или же я стану абсолютно мудрой, если уделю размышлениям секунды, часы и вечности своего существования? О, как интересно...