Глава 6 «Неизвестность»
Эта глава будет ни о чем. Это будет лишь неизведанный поток мыслей в бесконечно протекающем времени. Оно такое же бесконечное, как работа нашего мозга, что даже ночью обрабатывает большое количество информации. Но даже он не способен совладать с разрушительной силой, что оказывает сильнейшее давление на нашу психику из-за чего она легко ломается.
В этой «книге» должен быть итог. Но его здесь не будет. Потому что это моя жизнь, которая еще не окончена. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я все еще буду жив в будущем, то я не поверил бы. Я был минимум 3 раза на грани смерти. 2 раза из которых по собственному желанию. Единственное, что у меня осталось с этого - это смутные воспоминания и пару шрамов. Один из моих девизов по жизни гласит: «Жизнь меня настолько не любит, что не дает мне умереть».
Хоть я и поборол, например, свою депрессию с которой жил около 4 лет, но мне все еще нравиться слушать грустные песни и размышлять ни о чем. Я однажды стоял на балконе в квартире своего брата вплоть до темноты лишь размышляя обо всем. Летом темнота наступает поздно, так что я стоял на балконе достаточно долго.
Я до сих помню мужчину, что долго разговаривал по телефону, девушку, что заехала в свой гараж, кошку, что гуляла около мужчины, пару парней, что сделали круг вокруг дома, машину скорой помощи, что припарковалась около магазина. Я наблюдал за всем этим. А за мной кто-то наблюдает? Кому-то я нужен? Кто-то вспоминает меня? Кто-то видит меня во снах? Неизвестно.
ххх
Кто-то говорит, что люди меняются. Кто-то отвечает, что нет. В моей жизни были люди, которые ни на грамм не изменились и чаще всего это были не совсем хорошие люди. Лично я не так давно начал осознавать насколько я изменился. Я не могу назвать себя плохим или хорошим человеком. Я не мог сказать в какую конкретно сторону я изменился. Наверное, странно слышать от психолога, то как он называет себя плохим человеком. Но это был я. Человек, что стоит на балконе своего брата и смотрит на большой город. Этот город больше чем наш родной. Я никогда не любил крупные и шумные места. Мне нравился мой тихий и маленький город. Я был, как будто этим городом. Я был таким же маленьким и тихим. Но зато собой.
ххх
Недавно я смог сделать для своего друга венок из одуванчиков. Я никогда еще не был так горд собой. Видеть, то насколько твоему другу приятно с твоего подарка - это самое лучшее, что можно увидеть в своей жизни. Это теплее самого горячего огня. Тем более, что этот «огонь» тебя не обжигает, он не убьет тебя, не ранит. Он тебя оживляет. Он дает тебе смысл жить. Он заставляет тебя хотеть большего. Но он не как наркотик. Он побуждает тебя быть хорошим.
И это хорошо.
В своей жизни я мало чего хорошего смог заметить. Моя жизнь большую часть времени была одинокой и скучной. Однажды в мою жизнь пришел еще и криминал, за который я мог поплатиться как участник. До сих пор я пытаюсь жить спокойной жизнью, но осознание того, что я мог остаться в этом бизнесе и быть чуть ли не главарем напрягает меня. Это навлекает меня на мысль, что мы мало что знаем о других людях, будь то друзья или родственники. У нас хоть и маленький город и все друг друга знают, но меня мало кто знает в городе. В то время я еще учился в школе, так что я пытался сделать свою репутацию хорошей с помощью своих дел в школе. Чаще всего слухи обо мне в городе были о том какие экзамены я сдаю и на кого собираюсь поступать. Спустя большое количество времени я продолжаю стараться хранить этот период жизни в тайне. Я не хочу, чтобы дорогие мне люди узнали, чем я занимался и изменили свое отношение ко мне. Я не хочу, чтобы голубые глаза снова покинули меня…
Это тот человек, который за столько лет не изменился. Не только глазами, но и в целом. Я как будто вижу того самого человека, что и 5 лет назад. Я удивляюсь с таких людей, которые несмотря на все трудности и проблемы все еще остаются самими собой. Они продолжают наслаждаться своей жизнью, искать новые знакомства, увлечения и т.д. В их жизни есть цель.
Моей целью раньше было умереть.
Я не раз задумывался о том в каком состоянии я нахожусь. Если я «существую», то у меня разве не должна быть причина существования? У всего есть свое предназначение. А если я «выживаю», то моей целью является не умереть. Я уже прошел тот период, когда был готов на смерть, но я и до сих пор не особо жить хочу. Жизнь может быть и красивой, и интересной, и увлекательной, но у меня обычно не было такого. Однажды я смог послушать истории людей, которые пережили клиническую смерть. Чаще всего люди говорили, что они видели тьму и не чувствовали никакой боли. У меня в этот момент появился вопрос: «Почему, чтобы чувствовать себя живым люди должны чувствовать боль?».
«…Я всего лишь хотел получить свободу…»
Сейчас у меня есть одна лишь цель в жизни. Поддерживать связь с голубыми глазами настолько долго насколько это возможно. Пока что это получается плохо, но я хотя бы знаю, как у него дела. Однажды мой прошлый друг рассказал, что он боится небо. Я немного удивился с этого. И стоя во тьме на балконе ко мне в голову пришла одна мысль. У меня есть страх водоемов. Вода отражает небо… Означает ли это, то что страхи моего друга отражаются в моих страхах? Или мой друг является отражением меня. С этим я могу согласиться, так как мы являемся полными противоположностями.
ххх
Моя психика расшатана в край. Прошел уже год, как я избавился от своего постоянного пациента, но отголоски прошлого продолжают преследовать меня. Мой глаз на протяжении года регулярно начинает дергаться от малейшего стресса. Я начал холодно вести себя с людьми и вскоре вовсе уволился с работы психолога. Я устал быть тем самым «другом-психологом», который выслушивает проблемы всех людей вокруг себя и просто начинает сходить с ума от большого количества мыслей в своей голове.
«…А свои проблемы я не могу никому рассказать…»
Я не плачу по ночам, чтобы выплеснуть свои накопившиеся за день эмоции. Я просто сижу под дождем на дороге во время праздника города. Я не одеваю теплую одежду, чтобы согреться. Даже несмотря на то, что уже снова наступило лето мне все равно холодно. Несмотря на то, что зима является моим любимым временем года, но холод всегда будет мне напоминать ту ночь, когда я пытался оборвать свою жизнь в одну из зимних ночей.***
И вот я сижу здесь. Со своими мыслями и записями. И ради чего я это сделал? Чтобы кому-то высказаться? Чтобы показать свою плохую жизнь? Чтобы поделиться с людьми своим опытом?
Неизвестно
2021-2024