Письма, которые ты никогда не прочтёшь

Здравствуй, дорогой Драко! С последнего твоего письма прошло столько времени, что кажется будто прошла целая жизнь. Я долго боролся с собой. Писать тебе или нет? Стоит ли ворошить прошлое? Порой даже приходилось бить себя по рукам. Только не смейся, ладно? И вот... Решился. Чёрт... Наверное, тебе уже давно все равно как у меня дела. Но я расскажу. Ладно? Это нужно мне, понимаешь? Я снова нахожусь на грани. Хожу по тонкому лезвию бритвы. Не первый раз, знаю. Скажешь, вошло в привычку? Возможно. Только сейчас все иначе. Раньше, что-то останавливало, держало. Да и это чувство, когда ты, полный решимости, берешь что-то острое в руки, а они предательски трясутся...Но я не боюсь, уже не боюсь. Я смотрю в зеркало и вижу то же лицо, но оно уже не моё. Глаза, вроде такие же, зелёные, грустные, но не мои. Из зеркала на меня смотрит чужой парень с моим лицом. Я уже не тот Гарри. Я пытаюсь улыбаться не своими губами. Так нужно. Улыбаюсь лишь для того, чтобы люди задавали меньше вопросов. Так положено. Очередная маска. Только одно моё - шрамы. Да и чёрт с ними. К тому же, сейчас, даже они не вызывают эмоций. Я не знаю, что мне нужно больше. Сжать всю свою волю в кулак и идти дальше, вновь одев знакомую и привычную мне, но такую чужую, маску? Благодарю тебя за это. Именно ты указал мне путь, направил в нужную сторону. Честно. Если бы не ты, то я бы не справился. Просто бы не справился. Может окончательно бы сошел с ума, а может просто перестал бы существовать в окончательной фазе. Я не знаю. Да и к чему это - «что было бы, если»? Все так как есть. Я никого не виню. И ненавижу исключительно себя. Только себя. Чёрт, такая пустота... Лучше чувствовать хоть что-то. Даже боль лучше. А пустота. Сначала она проявляется как огромная дыра в области груди. Потом она начинает разрастаться со скоростью выстрела пули. Она раздирает все внутренности своими длинными острыми, как лезвия, когтями. Раздирает душу. Если она ещё осталась. А что потом? Потом - ничего. Прости, я не могу описать это словами. Это нужно почувствовать, а этого я никому не пожелаю. Я много думал обо всем. Например, в какой момент все пошло с точностью да наоборот от изначального плана? Или в какой момент я сделал шаг не в ту сторону? Или в какой момент твоя гордость...Нет, я не виню тебя не в чем. Отчасти я рад, что нахожусь далеко. Не могу навредить тебе или причинить боль. Знаешь, я говорил это, и не раз - от меня всегда одни проблемы. Из-за моего характера. Дурацкого, упертого характера. Чёрт, я только что солгал. Прости. Так нужно... Я рад, что ты идешь дальше и строишь свою жизнь. Не подумай, я не слежу за тобой, просто порой до меня доходят слухи. Например, про твою новую подружку. Я всегда говорил, что так будет. А ты отрицал. Помнишь? Надеюсь у тебя по-настоящему все хорошо, и ты действительно счастлив. Сейчас, наверное ты бы просто посмеялся. Посмеялся надо всем, что было. А помнишь, как мы строили планы? Помнишь, как ночами напролет представляли, что и как будет дальше? Помнишь, как смеялись над совершенно абсурдными ситуациями? Столько лет прошло. Порой, мне кажется, что всё это было лишь в моей голове. Но, нет, оно действительно так было. И вот к чему привело моё поведение... Осколки битого стекла разбросаны повсюду. Не пройдя преисподней нам не выстроить рай? Сколько же раз мне придется обойти её вдоль и поперек? А я так устал. Порой меня согревают мысли о том, что где-то есть мир, где все иначе. Я даже как-то раз говорил тебе про это. Вряд ли ты помнишь, конечно... Да и к тому же, что теперь про это говорить? «Что-то кончается, что-то начинается». Да? Может и пустота, когда нибудь пройдет? Как думаешь, а? Ладно, что-то я много эмоций выставил на показ. Извини. Нет, правда, Прости меня за это. И за все прости. Если сможешь. Если захочешь. Нового шанса не будет, я знаю. И знаю, что должен отпустить. А если отпущу, то потеряю себя, окончательно, понимаешь? Прости меня за эгоизм. Снова прости. P.S. Я знаю, что ты не станешь это читать. Просто выкинешь в мусорный ящик. Как и все, что нас с тобой связывало, наверное. Но я не стану прощаться. Твой Поттер. Некоторые раны нельзя вылечить. Наши шрамы - это наша сущность, а без них нас просто нет. За окном была ночь. Звезды на небе казались тысячами блесток на темном полотне. Парень сидел на кресле и теребил в руках исписанную бумагу. Ему, правда, хотелось высказаться. Хотелось, чтобы его услышали. Быть может, даже пожалели. Или поняли? Или простили? Он провел рукой по волосам и сжал кулак. Быстро пробежался глазами по тексту. Каждая строка вновь колола его острыми шипами. Только боли и в этот раз не было. Это была только его пустота. Только его. Он не имеет права выливать на кого-то то, что так долго держал в себе. Может он попросту не заслуживал прощения? А может просто побоялся не получить ответа? Решительно вскочив с кресла, он кинул недавно написанное письмо в огонь. «Извини Малфой, но это мои письма. Письма, которые ты никогда не прочтёшь.» - С горькой улыбкой подумал Гарри. P.S. Строки сгорели быстро. Буквально в момент. Легче не стало.