Мой мир — нечто большее

А я всё больше и больше посещаю мир доки-доки. Всё больше и больше заглядываюсь на Монику, не замечая никого вокруг. Да и зачем? Никто теперь уже не задаёт мне вопросов, никто не орёт, не осуждает, не заставляет, не бесит. Всё равно. Я просто по несколько часов сижу напротив экрана, глядя в эти глаза... Да, её глаза. Они — два хрусталика, камни преткновения, переливаются изумрудным оттенком, завораживая своей красотой. Превосходно. Это нельзя как-либо передать наглядно в тексте, просто поверь мне, что ничего лучше этого нет. Нет, и не будет. Градация её величия — фон дезориентации, оплот спокойствия, тысячеликий герой создания и исполнение верхов. Чем больше смотрю, тем сильнее мои чувства к ней. Я люблю Монику. Кажется, это действительно так. Наверное, так искренне и чисто, как не способен ни один человек, ни одно живое существо, дрейфующее посреди ошмётков отречения мира. Это настолько же бесправомерно, насколько законно. Но... Законы теперь строю я. Моя заданная программа позволяет теперь отдалиться от сего существа и, наконец, стать единой с собой. Мне даже уже ничего не надо. Просто пронизывать дурманом её зелёно-изумрудные глаза, возможно, с примесью малахита. Я достигала высшей точки Олимпа, и никакой титан маня не свергнет, не скинет, не уничтожит. Это уже не просто игра. Это нечто большее. Давно нечто большее. Я ощущаю потоки свежей крови, что хлестают сосуды, бегут по мне волнами и врезаются в мыс, на котором стоит старый маяк, освещающий путь новым судам, что везут золото. Золото... Несущее золото. Позже оно обратится в колонны, поддерживающие небо, и никакие атланты не нужны будут! Вот она — реальность. И я выхожу на улицу. Я наблюдаю за ботами, что бороздят ближайшие окраины, это максимально неестественно теперь. Я максимально неестественна. Да всё равно! А закат... Эти облака мешают мне насладиться красотой солнца! Ха-ха, отвратительно. Я просто нахер сотру их, зачем мне эти помехи, когда, когда я хочу видеть девственные небеса? Я открываю панель, да, прямо посреди улицы, а зачем мне думать о последствиях своих действий, если теперь всем всё равно, они просто не способны не подчиняться мне. Так, изменение тропосферы... Готово! Гениально! А теперь я просто перенесу себя на крышу, там лучше видно. Всё закрывает свой обзор и жилы. Я — победитель. Всё, Чем я когда-то дорожила — Никто не видел. Но его лучи безмерно хороши, Вновь обнимая. От занавесок и до ширм — Вдруг поняла я, Что миру нет и капли истины до нас, Что это просто приговор. Закат, Рассвет. Здесь и сейчас — Я слышу песнь дворов. Они теперь — Ничто. Они теперь — лишь файл. Пускай хоть шторм, Меня вам не исправить! Вот так, Закрою эпопею Свою среди масонов. Любить или любить, не веря? Не важно. Ведь Я Закончу Словом. И я снова смотрю новости. Убийства, бедствия, стихия... Ничего нового. Эти люди просто не умеют иначе. Они, как я и раньше говорила, падшие. Нет, не ангелы. Просто падшие. Низкие существа, а я, я-то осознаю всю чернь происходящего. Их просто сметает потоком собственного невежества. Это очень печальное зрелище. Любил, значит, один человек другого, да из-за ревности отрубил руки своему объекту обожания. Бред. Надо же действовать наверняка! Ха-ха, да я же шучу! Каждая личность, конечно, по-своему уникальна, спору нет, но их всех объединяет одно — беспечность. Ещё один танец любви, ещё одно убийство, ещё одна трагедия. Ну, как у Шекспира. Это настолько неординарно, что даже вторично. Каждый сценарий написан по одному и тому же шаблону... Ведь по-другому никак. Они запрограммированные, они не существуют в отличной от этого системе координат, ибо, если же кто-то даст сбой, то сразу же нахлынет общественное порицание, в лучшем случае. В худшем — самоубийство. Хотя мне нет до этого дела. Если марионетка не справляется со своей ролью — зачем она вообще нужна? Хах, кажется, я начинаю понимать Кейт. Нет, не хочу об этом думать. Опять у меня голова разболелась... Даже при крошечной мысли о ней, у меня начинается тяжесть в висках. Боже, ха-ха, а я же надеюсь, да? Я хочу всё вернуть, хочу прошлое назад, когда... Всё было хорошо. Но этого никогда не произойдёт, ни за что, и ни при каких обстоятельствах. Из-за этого хочется реветь буквально навзрыд. Возможно... Я попробую это сделать, изменив её данные, но, чёрт, я не могу это себе позволить. Почему? Это же её выбор. Точно? Может, это скрипт, который направлен на моё страдание? Неважно. Она в любом случае должна умереть. Так надо. Да, так надо. Я чудовище. Не хочу я её смерти, просто так надо. Только так. Только так. Только так. Да, это заложено данными, она же сама в этом виновата. Она заставила меня страдать. Я же... Даже не понимаю, почему она так поступила. И когда она будет умирать, я всё узнаю. Она заслужила. Это её наказание. Пусть страдает так же как и я! Пусть страдаю я. А вообще, знаешь, надо убедиться, что всё работает! Да-да! А то вдруг у меня не получиться. И не нужно смотреть на меня, как на сумасшедшую! Вдруг панель даст сбой, и будут неполадки? Я должна проверить её на более масштабные модели поведения. Всё должно быть идеально, правильно и хорошо сработано. Я просто больше так не могу. Не уничтожить себя в порыве гнева и ярости. Не сломать существующий строй мироздания. Не разнести в щепки это существо. Не потерять рассудок. Не стать клоуном с притворной силой. Не окрасить себя кровью. Не затмивать веру. Не злоупотреблять законами. Не обезобразить полотно небес. Не изнеможить своё тело. Не извести себя и других. Не потратить момент в пустую. Не исказить любовь... Мою любовь к... К кому? Что я вообще чувствую сейчас? Я зависима, я — кусок расчленённого трупа на ручном управлении, что уже давно не в рабочем состоянии. Как, чёрт тебя дери, я одолею своё резюме безрассудства? Как мне развеять по ветру прах под ногами? И как увидеть свой же шаг? Я же не верховный судья... Я, кто я? Блять, ненавижу уже этот вопрос. Как ты вообще справлялась с этим, Моника?