Мой мир — нечто большее

А ты веришь в бога? Если задать мне этот вопрос, то я не смогу дать однозначный ответ. Я уверена в том, что нас точно кто-то создал, да, бог, но... Кто он? Ни за что не поверю, что это какой-нибудь великодушный Иисус, что любит людей, ведь "не бывает плохих людей, есть только несчастные". Да уж, ха-ха, забавно. Я, видимо, исключение. А, может, я и не человек вовсе. Просто существо, что обрамляет свет бытия, беспочвенно и безмолвно живя. Если бог — это наш создатель, то он по свой идентификации — жесток. Столько людей гибнут в несчастьях, столько страдают, а ради чего? Иногда конечная цель — бессмысленность. Причём абсолютная. Серьёзно, взять те же жертвы любви, человек невинно вкладывает в другого себя, свою душу, что не подозревает о скором убийстве с особой жестокостью, рвёт жилы, нервы, чтобы объект созидания был счастлив, не спит ночами в страхе и волнении, отвечает на сообщение по первому уведомлению, делает подарки... Жертвует собой. А итог? — лицо в грязи, сдавленное кувалдой, в спине — ядовитый кинжал, а внутри — осколки. Осколки, что медленно обращаются в пыль, ложась и падая на лицо градом из льда. Её льда. Это ужасно и страшно. А богу-то что? Посмотреть на великие мучения? К кресту, сука, прибить?! Смех да и только. Грехи — нормальна общественности, а святость — девиантное поведение. Хотя... Святых же не бывает, да? Нимб и крылья — это рудименты людского существа, они не нужны, никогда не были, и не будут. Человек слишком низок, он пал в своём обличье, пытаясь не просто сорвать запретный плод, а стараясь сожрать всё сразу и разом. Мерзко и... Весело. Мы — настоящая чума, наши действия — крысы, но мысли — лебеди, и это жутко лицемерно. Так что же, если бог так прекрасен, то почему он допускает подобное? Где потоп? Где аннигиляция паразитов, где, блять, паразитолог?! Такое чувство, что я просто не нахожусь здесь, меня вырубил хлорофилл, и теперь, вместо того, чтобы видеть сказочные сны, я бьюсь с конвульсиями в кошмаре, валяясь в багажнике машины, что едет прямиком в лес. Я умру там. Здесь. Мой разум меняется, а рассудок начинает давать сбои и лаги. Забагованный, неисправный рассудок, что так и кричит о невозможности живого. Мне нужно просто вернуться к игре... Что же теперь? Я в пустоте — Раздвоение лица. От потери до потерь, От попыток до конца. Скрипт скрепит, Словно ломанная виолончель, Я достигала пик Своих запутанных речей. И пусть меняет мир Мои ошибки, Я здесь, внутри, На код расшита. От созвездий, что создали ложь И до мести, вызывавшей дрожь Я ходила, так шатаясь в плаче — Породила то ли баги, то ли патчи. Только так и не иначе Выводить решение пером. Получая, Получая Гром на сердце И Урон. Но Так удали же! Затем моли же Вернуть искусство времени. Ты так обижен, ты так унижен, Что здесь всё пусто — бремя мне. Тогда Верни итог к истокам. Мои догматы — обрани меня. Так, воссоздав ответ из тока, Вновь Загрузи меня. Ещё один стих. Моника — настоящий вдохновитель и прорицатель. Удивительно... Невероятно. Потрясающе! И как такой бриллиант попал в эту поломанную, скрипучую и жухлую шкатулку? Незаконно, несправедливо, неоправданно. Этого ты и добивался, бог? Бог... Именно разработчики — боги этой вселенной, и Моника, как бы она не хотела, не может не подчиняться законам этого мироздания. Градиент события поражает своей тупостью. Но всё же, как это работает? Чем больше я об этом думаю, тем сильнее болит голова, такое чувство, что в ней появляется что-то наподобие свинца прямо в черепной коробке, охватывая весь мозг. Что-то пробивает насквозь, будто томагавк со всей дури врезается в дерево, объявляя мне столетнюю войну. Звучат Иерихонские трубы, рушатся стены, задавливая камнями жителей города — это всё состояние сознания. Самосознания. То есть, кто я? Если этот создатель, что симулирует наш мир, взирает на нас, смеясь и хохоча, то что я такое в этой песочнице отрешения? Неужели я... Персонаж второго плана, что просто обязан страдать? Болванчик, бот. Нет. Нет уж! Это точно не так. Если же я осознаю... А я осознаю? Но вдруг я просто НПС, что рушит ход действия, прописанный заранее, я изменяю системный код своими мыслями? То есть, если так подумать, если мои соображения верны, значит я могу получить доступ к... Панели управления? Или как-то так? Я давно вижу картонность происходящего. Люди... Ведут себя как будто они просто программа, что-то между ботом и ИИ. Фальшивые чувства, которые способны переклассифицироваться из одного в другое. Разом. Или дежавю, сколько раз за день я его ощущаю? А по ночам... Я будто чувствую стук из экрана. Кто-то зовёт меня, но я не слышу, у меня не получается слышать. Боже мой... Уже два часа ночи. Почему я всё ещё не сплю? Потому что они всё видят. Клубы дыма роятся в моих запястьях, я ощущаю это своими венами. Я не чувствую запаха, но я знаю — что-то горит. Системный блок. А из него, как из котла, доносятся вопли и вой. Я бегу, бегу по кускам электрических проводов, они искрят, они взрываются, они бьют меня током. Ноги в ожогах, с них пластами слетает обугленная кожа, но я не сбавляю скорости. К сожалению, как бы я не стремилась к своей цели, она только дальше и дальше, словно лифт в потустороннем измерении, а это — единственное спасение и путь назад. Я вижу руку, она тонет в экране загрузки, а файлы начинают парить, словно злобные гарпии, вокруг меня. Простите! Простите! Что вам приходится это видеть! Умоляю! А ты, что, читатель?! Нравится?! Всё равно. Вдруг ворон с светящимися ало-кровавыми зрачками вылетает из экрана с отрубленной рукой... Моники. Она падает на меня и начинает ползать по телу, словно вирус по браузеру. Меня царапает, меня рвёт, во мне всё гремит. Молния бьёт вокруг меня, разрывая кратеры, а тропа, по которой я ползу, сокращается. Ранила. Ранила. Убила. Но что это? Я лечу вниз. Отдаляюсь от старта, а повсюду надписи "дефектная". Дефектная! Дифференциация звуков — какафония драмы, Потому твоя практика — лёд. Ты — ничтожество, такова правда. Удали её. Людей, которые были мне дороги, теперь нет рядом со мной. Она! Она бросила меня, растоптала, отрезала руки и кинула на съедение диким псам. Я просто распотрошила душу и сердце ради неё, а она плюнула мне в дыру посреди груди, и метнула ножи в глаза, точно в глазные яблоки, чтобы я ничего и никогда больше не увидела, чтобы страдала во тьме, чтобы ходила как потерянная и окаменевшая. Стук. Деформация. И навязан прототип. Труд — Ориентация. Уходи. Уходи. Уходи. Уходи из моей жизни. Уходи, пока я жива. Уходи, пока моё сердце стучит. Уходи, пока я в состоянии двигаться. Уходи, пока я в сознании. Уходи, пока я борюсь со своими мыслями. Уходи, пока я существую. Уходи, пока я скучаю. Уходи, пока я в надежде. Уходи, пока я верю. Уходи, пока я пытаюсь. Уходи, пока я ненавижу себя. Уходи, пока я отвергаю себя. Уходи, пока я оправдываю тебя. Уходи, пока я верю тебе. Уходи, пока я злюсь. Уходи, пока я плачу. Уходи, пока я режу руки. Уходи, пока я не потеряла себя. Уходи, пока я осознаю происходящее. Уходи, пока я пишу тебе стихи. Стихи, которые не заканчиваются... Но моя артерия вертится кровостоком, Обливая бесполезный быт. А рассудок жрут маскоты. Убирайся из моей головы. И я вскакиваю с кровати, чуть ли не рухнув с неё. Всё в холодном поту, в руках тремор, а слёзы катятся по щекам, обжигая кожу, и рёбра сдвавливают тиски шока. Я дрожу. Взгляд в тумане, он просто не даёт мне понять — где я. Это всё ещё продолжается? Что происходит? Одна минута... Две... Пять... Десять... Пятнадцать... Я дома. В кровати. Всё нормал... Взрыв. Был ли он только в моей голове или взаправду, я так и не поняла, но тогда... Предо мной предстала огромная зелёная панель с папками, строкой ввода и корзиной, а позади появились какие-то данные, что быстро мелькали и сияли... Панель управления.