Сладость? Или брак!

𖥸

      Высокий парень гулял по парку, точнее бродил по окрестностям, тратя своё время впустую, ведь как сказал его отец, "ты никчомности полон и золотое время иметь не в твоём стиле". Ты тоже также думаешь? Я бы не сказал, что тратить время зря, и иметь золото во временном интервале во вселенной, как то имеет важность... Ведь в обоих случаях нельзя забывать что оппонент всегда получает как минусы так и положительные стороны. Так зачем всё усугублять, не понимаю. Вместо того, чтоб пытаться меня изменить, читать нравоучении, можно же просто дать мне заняться тем, чем мне самому охота? Тебя тоже это бесит? Бля, и кому я это всё говорю? Будто там сидит человечик, и слушает меня.. Может и вправду я псих, обдолбыш как говорят друзья? А друзья ли они на самом деле?. Ты меня пугаешь. Точнее, я сам себя пугаю. Ну в смысле, камон, я задаю себе вопрос, и в мыслях сразу всплывает либо ответ на мой вопрос, либо некое направление даёшь для раздумия. Как это вообще работает?! Я всегда блядь в поисках себя. И никак не могу собраться. Мне так хуево. Иногда сижу, и жру всё подряд, даже не зная что крадётся мне в желудок. А бывают дни, когда я даже пошевелиться не могу, и лежу прокрастинирую. А внутри пустота. Пытаюсь всеми силами его заполнить. Дешёвыми сигарами, алкоголем, общением... Будто бы сам становлюсь куда дешевле, чем эти шлюхи на трассах.. и блядь каждый грёбаный раз, ругаю себя, унижаю себя, "надо стыдить себя", как говорил мой дедушка однажды.. Я блядь настолько стал ненавидеть себя, что будто бы потерял себя. Потерял настолько, что в свалке где валяются миллионами кучей мнений других, стереотипы общества, указы правительства, воспитание родителей, оценки окружающих, критикой, ярлыками...Я не вижу себя. Может оно, уже сгнила. Или, кто то подобрал? Хотя такое разве возможно? Чтобы кто то подобрал моё "Я"?.. Хотя, живя в реальности, даже не удивлюсь наверняка на это... И каждый раз, я думаю, что всегда живу в теории относительности... Вся моя жизнь относительность... Смешно? Посмейся же. Но это моя реальность. К примеру, я, уже ни чему не парюсь, ну тип, ну пошло оно нахер, да пофигу. И относительность моей тревоги в ту же секунду равноценно моему пофигизму... Нахера я вообще существую? Для? Чего? Кого? Чем? Так запутался, что даже не ищу ответы. Устал. Я всё ещё лежу на своей кровати.. Или сижу на краю обрыва. Может быть просто стою. Ни шаг вперёд, ни шаг назад. А зачем вообще нужны шаги?... Иногда так хочется кричать во всё горло. Но мой шёпот, будет громче колокола. В этом я более чем уверен... И вдруг, твоя мысль промекнула в голове. Представляешь? В моей голове, да ещё и твои мысли?! Типо... Мол, может найдешь то, ради чего вся эта хрень с тобой произошла. И тип, надо только дождаться, а не нахер уебнуться об скалы. Ну что же, давай тогда, один, в последний, один раз, попробуем? Только. Пообещай. Хотябы , чтобы ты не оставлял меня, пожалуйста... В парке, где горело синим цветом зелёная трава, юноша опустился, и зажмурил глаза. И лёг на спину, ловя лицом солнечных зайчиков... Это был довольно тяжёлый день. Но я справлюсь непременно.