Обычный день

Мое утро начинается в пять утра пятьдесят девять минут. 5+5+9=19. 1+9=10. 1+0=1. Никаких шестерок, и это очень хорошо. Вставать не хочется, но если я этого не сделаю, то тогда я опоздаю в школу. Жила я недалеко от школы, идти буквально пять минут, а уроки начинаются в восемь тридцать, но я обязана просыпаться так рано, чтобы каждый раз долго уговаривать себя пойти в адское место, где собрались самые ужасные люди этого мира. Я почувствовала запах сигарет. Неужели опять? Все же решаюсь проверить. Нехотя встаю, хотела уже бежать на кухню, но вспомнила, что если буду быстрой, то нужно будет выполнять защитный ритуал за то, что я не наступила на место после линии порога два раза. А выполнять этот ритуал пришлось бы пять раз, если пропустила один порог, и двадцать пять раз, если множество, отличное от 1. Двадцать пять раз, потому что 5*5=25, а 5 - хорошее число. Если бы я не сделала этого, моя мама могла бы умереть. Жаль, она не знает, как я о ней забочусь. Сделав все телодвижения, иду на кухню. Но там никого нет. Иду в мамину комнату, она спит. Неужели опять галлюцинации начались? Только недавно пропали от нового нейролептика, и тут опять… Делаю пометку в телефоне, что надо поговорить об этом с психиатром. Но не буду же я звонить ему в шесть утра? Перед школой принимаю 1 таблетку нейролептика, 2 таблетки нормотимика, а также продолжаю надеяться, что врач и на этот раз не кинет меня с рецептами на антидепрессант и еще один препарат против тревоги. Он говорил, что скоро отправит их мне курьером, чтобы мне не пришлось лишний раз выходить из дома. По дороге в школу хочется послушать музыку, чтобы отвлечься от насущных проблем, но если я сама включу музыку и буду ее слушать, то может случиться кое-что плохое. Я до сих пор не могу привыкнуть к новому правилу моего мозга, который клепает новые правила один за другим. Не могу послушать музыку, еще и настроение упало ниже нуля. Я даже удивляюсь тому, как я не могу даже всплакнуть, хотя часто очень хочется это сделать. Я грешу на лекарства. В один миг я услышала сзади шаги. Разум мне говорит: “Ну и что? Идет себе и идет”. Но я понимаю, что он идет за мной! Нарастает паника, и я иду все быстрее и быстрее. Шаги становятся тише. Резко оглядываюсь: какой-то мужчина идет в мою сторону. Я не выдержала и побежала. Только около школы я успокоилась и стала выравнивать дыхание. - Пронесло… А потом вспоминаю: сколько линий я пропустила? И делаю ритуал 25 раз, пока иду в школу. На первом уроке меня вызывают к доске, чтобы сделать домашнее задание публично. Я отказываюсь, но на меня продолжают давить. Не выдерживаю и ору со всей силы, какая учительница коза и чтоб ее сбил грузовик. Я сказала это на эмоциях, но надо было видеть выражение ее лица. - К директору, быстро! А что может сделать директор? Он прекрасно осведомлен, что я болею и у меня случаются приступы гнева. Мама попросила его ничего никому не рассказывать. Директор спросил у меня, вовремя принимаю ли я таблетки и хожу ли на психотерапию. Я утвердительно киваю. Меня отпускают. Через несколько уроков я закрываюсь в туалете и пью еще де таблетки нормотимика. В туалет кто-то заходит. - Это ты? Пьешь свои таблетки? Я испугалась, ведь это была учительница с первого урока. Она стала тарабанить в дверь и настаивала выйти и поговорить с ней. Я вышла, но за дверью никого не оказалось. Не понимаю, почему мне достались именно истинные галлюцинации, которые очень сложно отличить от реальности? Мне всегда достается все самое плохое. После школы я быстро добралась до дома и закрылась в своей комнате, где безопасно и спокойно. Набрала своего врача и спросила у него, почему вернулись галлюцинации. Он сказал, нужно еще подождать, чтобы лекарство вновь подействовало. Ждать… Ждать? Я подожду. А сейчас просто хочу спать.