Проклятый

Марафон закончен. Я вынуждена остановить публикацию по очень многим и тяжелым причинам, из-за которых я просто не вывожу редактирование и дополнения, даже на отзывы отвечать не могу. Здесь можно было бы добавить лепет о трудностях жизни, метаниях души, гибели чувственной сферы, но кого это ебет? Я уже и так глав пятнадцать буквально переступала через себя, чтобы всё-таки выпускать главы в срок, видя безумный рост просмотров и... великолепную отзывчивость. Я сейчас о цифрах. Как они не соответствуют друг другу, как мне было необходимо внимание к этой истории, уже лично для себя, чтобы ловить вдохновение и взбадриваться, чтобы был запал стараться. Да, прикиньте, авторам это необходимо. Меня никто сюда за уши не тянул, но есть такая вещь как ВЫГОРАНИЕ, причем даже не воображения, а из-за внешних факторов. И тогда ты пытаешься перекинуть свои силы на внутренние ресурсы, которые и подпитывает общение в комментах. Поэтому я кинула пробное обращение пару глав назад, посмотрела на кл. отозвавшихся, посмотрела на еще больший приток просмотров... и поняла, что овчинка выделки не стоит. Не в том плане, что вот подошло трое, а не пятьдесят (хотя и это будет еще малая доля, учитывая просмотры), а в том, что, учитывая уже мою ситуацию, оно того не стоит. Я выгораю, понимаете, а удовлетворения не получаю. Мне тяжко видеть такое безразличие, хотя я и благодарна мужеству тех, кто только после порки выходит на свет общения, и обидно, что нужно начинать "ныть", чтобы это общенине получить. В общем, не ходя вокруг да около, до конца первого тома оставалось десять глав. Причем последняя, финальная, очень большая по кл. страниц, самая большая в сезоне. Из-за того, как была написана эта история, её редакция это просто ад на земле. По эмоциям. А я, имея ужас в собственной жизни, переступала через себя, лишь бы дать возможность насладиться читающим. И никто, по сути, не обязан и не принужден уделять мне внимание в отзывах, где я, а вы это знаете, развернуто и масштабно общаюсь, отвечаю на вопросы, разбираю каждый абзац, отвечая на него. Но тогда почему я должна быть обязана просто тупо давать проглатывать и оставаться в одиночестве? Меня очень вдохновляют мысли читающих, недавно я даже так вдохновилась одним из ответов, вдохновилось без составляющих, просто как импульсом к действию, что даже написала главу для второго тома. Я вдохновляюсь - запомните уже это. Я не гонюсь за количеством, и за качеством не гонюсь - я просто хочу, чтобы люди со мной общались, да просто общались, действовали хоть как-то, чтобы мы обсуждали эту историю, потому что тогда я вдохновляюсь. В этом марафоне, как и в предыдущем, я выдала двадцать пять глав, последняя была на рождество, так что, считай, подарок. Кто читает мои блоги тот имеет представление, что это за "выгорание", и что да, у всех "ситуация", но все мы "чужие" друг другу, уж коль нас так вырастили, и боль друг друга, само собой, не поймем и выбросим это из своего внимания. Ни физически, ни морально, ни ментально я больше не могу ползти к этой редакции, я тоже хочу получать удовольствие хотя бы от редактирования, а не тупо сидеть со стеклянными глазами и исправлять ошибки. Мне хочется чем-то дополнять главы, снова вспоминать тот спектр эмоций, который испытывала при написании. А получается, работаю тупо на чужой проглот: проглотили - и побежали. А ты автор и дальше ползи, мне как бы похер, что тебе там надо (тут чисто о глотальщиках, которые уже второй марафон взахлеб глотают у меня и... всё). Я бы хотела заниматься этой работой с той же радостью и усердием, с которой её создавала. Я хочу написать второй том, и хочу написать его хорошо, так, как хочу его видеть. Эта история сложна тем, что помимо эмоций, прекрасно выраженных и упакованных, здесь есть еще и очень серьезный и динамичный сюжет, как вы могли заметить. Вспахивать это поле нелегко, здесь нужны не столько старания, сколько само вдохновение приступить к работе, а не держать её в голове, что тоже тяжело, ведь оно требует выхода. А по причинам внешних факторов у меня в этом огромная проблема. Поэтому я закрываю марафон, и не факт, когда вообще его продолжу. Не факт даже, что он продолжится с новым томом, а не опубликуется последними десятью главами. Мне нужно как-то выбираться из этой ямы и спасать себя, к тому же я бы хотела дать продолжение и другим впроцессникам, но это уже просто что-то фантастическое. Ваш автор сейчас пребывает в самом серьезном кризисе, опасность которого состоит в том, чтобы вообще перестать творить, а быть может даже жить (заглохнуть эмоционально и переехать в серую палату). Я хочу, чтобы вы это понимали, отнеслись адекватно, потому что моя публика отличается адекватностью и богатством внутреннего мира, даже если они сами этого не осознают. Но зато я это понимаю, когда мы общаемся, когда она просто действует и пишет мне, постепенно совершенствуя себя в изложении своих мыслей именно за счет того, что продолжает писать, думать, изъясняться. Эта история великолепна, читая её вы максимально в моей голове, в движениях моей эмоциональной сферы. Она великолепна, я безумно люблю её... Следующая глава должна была быть просто разгромом по сюжету, плюс я дописала к ней сильное дополнение, на которое меня вдохновил ответ одного из читателей (повторюсь, дело не в содержании, никогда именно в нем, а в "щелчке", который происходит, когда со мной общаются. Он может и не произойти, но когда происходит, я создаю удивительные вещи, так как воспринимаю импульс, заложенный читателем в свои слова, даже если они наипростейшие. Импульс, импульс). Я написала это вдохновение, выделила его в отдельную главу, как эпизод, подобрала к нему музыку... И ведь я еще подумала утром: встану и посмотрю, как там с общением, может выбора не оставят и поработаю на публику, стиснув зубы. Я могу их стиснуть, но, как и в случае с реальной работой, нужен спрос. У меня на этом сайте никогда не было богатства общения, и я всегда отдавала от себя больше. Так что тут одно другое не покрывает. Еще раз: эта история слишком личная, слишком хорошо и вдумчиво написана, слишком раскрыта и глубока. И мне нужно как-то спасти себя, чтобы и она жила, а не выживала. Всё это время она была единственной, над которой я работала, превозмогая свои личные сломы и кошмары. Первого января, быть может, кину предисловие о создании. Я как-то написала, что мол, если такое хотите, то дайте знать. Никто не дал) Это, по-моему, было еще во время первого марафона. Всё, я в кому, а вы можете посрать или посраться под этим монологом, разрешаю, даже банить не буду. В конце концов каждый войдет в "историю" по собственным способностям и возможностям, так что ответы всегда четко дают понять, "что есть что".