теперь - не имеет значения.

гул ветра, что ходит в пустых помещениях и создаёт эхо — он и становится причиной моего пробуждения. однако, хоть я и проснулась — открывать глаза не хочу. сквозняк, чей холод добирается и до меня, вызывает тонну мурашек на тонкой коже. а ещё он свидетельствует о том, что все события, которые мне удалось повидать — не кошмарный сон, как бы очень хотелось верить, а вполне себе суровая реальность. «какой ужас..» — проносится в моей голове. и нет, эта мысль не уходит, а лишь растягивается, обдумывается лениво, спросонья. мозг не работает вообще из-за недавнего пробуждения, и даже, пусть и на мгновения, но забывает обо всем. в голове почти пусто. воет ветер и холодно. чувствую, что ничем не накрыта, хотя это совершенно нормально, в таких то обстоятельствах. однако всё равно непривычно. вспоминаю, как было удобно и хорошо спать под тяжёлым одеялом. и даже почти проваливаюсь в сон, если бы не окружающая обстановка, игнорировать которую уже не получается. понемногу прихожу в себя после пробуждения. пока что единственный момент, который меня смущает — почти зажившая рана на плече. вчера, из-за адреналина я почти ничего не чувствовала, но сегодня отчётливо ощущаю дискомфорт. он не особо сильный, но мне явно стоит быть аккуратнее. слишком большие физические нагрузки могут быть опасны. все это вроде бы хорошо, однако вот, мои глаза медленно открываются и сразу как я вижу побеленный потолок, сердце учащает свой ритм, а к щекам приливает кровь. живот скручивает, в горле, как назло, застревает ком. в мою голову резко приходит образ этого убийцы в очках, кажется, его зовут тоби. да, точно, тогда мне не послышалось. я резко сажусь и тут же чувствую, как бьёт по вискам и чуть-чуть по ране — она начинает отдавать в тело с большей силой, но это все остаётся терпимым. морщусь от всего этого. следом тяжело сглатываю вязкую после сна слюну. мозг начинает лихорадочно работать — мысли уже гудят у меня в голове. выделяется одна — что же я наделала. быть может мелани полностью адекватна и лишь хотела помочь, а мне приспичило сбежать и добровольно уйти куда-то с, внимание, убийцей! он ведь в нашу первую встречу меня чуть не прикончил. а я ещё вела с ним такие «непринуждённые» беседы. отвратительно и страшно одновременно. не понимаю что дальше делать, но и оставаться здесь не могу. с трудом вытягиваю побледневшие руки, с выступающими венками и, выделяющимися на фоне кожи, капиллярами. осматриваю — на кистях темно-синие, местами багровые, синяки. нехило же он, однако, вчера меня тащил. от этого еще страшнее, ведь убийца сильнее, возможно, в несколько десятков раз. что же ему нужно?.. а вдруг я ему лишь для того, чтобы поиздеваться и убить? сколько же, в таком случае, он будет меня мучать?.. зачем, зачем я пошла с ним? он же просто псих! что теперь со мной будет?.. понимание того, что впадаю в истерику приходит быстро. от него я стараюсь осмотреться и не зацикливаться на плохом. в конце концов оглядываю заброшенное помещение: светло-голубая, глянцевая краска на стенах уже облупилась, куски штукатурки валялись около стен на полу. простой бетонный пол, покрытый толстым слоем пыли. на нем можно было увидеть следы от обуви. скорее всего, маньяк приволок меня на руках, так как следов от моих кедов видно не было. «уж спасибо» — думается мне. сразу как он вновь посещает мои мысли лицо приобретает угрюмое выражение — к глазам подступают слезы, а тело ещё больше сковывает напряжение. мои ощущения реальности обостряются — это позволяет увидеть то, что сижу я на матрасе. таком же старом и потрепанном, как и все помещение в целом. накатывает лёгкая тошнота: по сравнению с удобной кроватью в доме у мел, то на чем я лежала — полная дичь. ни о какой стерильности, чистоте и речи идти не может. больше в комнате не было ничего, кроме окна, которое оказалось без стёкол — их осколки валялись разбитыми кусками возле стены. тяжело дыша из-за боли в теле, встаю и подхожу к окну, чтобы оценить ситуацию в которую я, в очередной раз, влезла. снаружи на меня смотрел смешанный лес и облачное небо. землю покрывали опавшие жёлтые листья, хвоя и шишки. большинство деревьев уже были словно чёрные и пугающие палки — все это вкупе придавало мрачности картине перед моими глазами. находилась я плюс-минус на втором этаже, по моим подсчётам. воспоминания были прикрыты пеленой, однако мне удаётся вытащить из них нужную информацию. настолько мне помнится, этажа в здании было три. если рассуждать логически — лучше всего сейчас будет пойти и осмотреть этажи. но что если я встречу тоби? мне не знакомо это здание, видимо на это он и рассчитывал. а что, если тут есть убийцы помимо него?.. куда идти в таком случае? мне нужно отсюда выбираться, но это явно надо делать незаметно — а я так не умею. мои шаги тяжёлые, да и учитывая эхо в этом здании — даже самые тихие шаги будут слышны. вот же сволочь, подобрал такую локацию, что сбежать мне просто нереально! и почему я была такой дурой, что решила сбежать от мел?! . хотя, даже если сбегу сейчас, куда мне идти после?.. почему я вообще не додумалась сбежать тогда, когда у меня была возможность? почему я вообще ушла от мел?.. как мне теперь выйти? что он со мной сделает, если мы встретимся? — все эти вопросы и рассуждения только прибавляют паники в моем сознании. лихорадочно пытаюсь что-то придумать и понимаю, что иного выхода, кроме как выйти уже из этой комнаты у меня нет. либо я выхожу и пытаюсь хоть как-то двигаться, чтобы убийца меня не нашёл и мы не встретились, либо он приходит в эту комнату, куда меня и притащил и находит сразу же. я, пусть и очень сильно боявшись, выбрала уйти. повторять своих прошлых ошибок — сидеть и бездействовать не очень то и хотелось. тяжело сглотнув и нервно выдохнув, я, с неконтролируемым чувством тревоги, направляюсь в дальше в дом. плече при движении конечно отдаёт лёгкой болью, но моё тело быстро к этому привыкло и перестало обращать веское внимание на боль. гораздо лучше сейчас будет сконцентрироваться на здании. первое что бросается в глаза, так это мрак и серые тона помещения. судя по всему это был коридор — довольно узковатый и длинный, с кучей поломанных дверей. здесь гул был слышен сильнее — и казалось что это уже не просто ветер, а сам дом издаёт звуки, запугивая и не желая пропускать дальше. но я шла. шла и осознавала, что тоби может быть где угодно. он мог выйти из-за двери прямо передо мной, или же он мог быть на этаж ниже. а может он вообще прямо за моей спиной? такая мысль заставляет обернуться. вижу лишь то, насколько далеко ушла. очертаний комнаты уже не видно. иду дальше, начинаю замечать странности. на стене кровью выведено — «открой глаза» и значок глаза. это пугает. неужели этот псих настолько поехал, что оставляет мне какие-то странные послания? нет, он определённо поехавший. и ведь не только это заставляет бояться убийцу. заставляют бояться ещё и его поступки — неясные, попросту непереводимые на человеческий язык. люди всегда боятся того, чего не могут понять. и это в порядке вещей. я ведь одна из этих людей — это нормально, бояться. пока хожу в раздумьях и заглядываю в каждую комнату, не замечаю как каких-то непонятных бумаг во всех помещениях, где я хожу становится все больше и больше. решаюсь на осмотрение одной из них — первой попавшейся под руку. зрением выхватываю строчки: — Хеленская Городская психиатрическая клиника №7 Имени К. Бранса (шт. Монтана) Диспансерное отделение На момент 12.02.1989 сообщается, что пациент (ка) № 26-43 на диспансерном наблюдении не состоит. Причина (подписывается врачом): — далее прочитать мне не удалось, так как бумага не особо сохранилась. в целом лист выглядел не лучшим образом — помятый, со следами грязи и воды. как он вообще сохранился до наших дней? и почему название клиники кажется таким знакомым?.. странно, может слышала где-то. тем не менее, все это может помочь в дальнейшем — я уже знаю где нахожусь, слышала пару раз об этом месте. вот только это ничего мне не даёт. у меня нет навыков ориентирования в городе, тем более тогда, когда речь идёт о другом его конце. мой район, где мне все знакомо, находится ровно в противоположном направлении… видимо, на это тоби и рассчитывал — ублюдок. а ведь он может сейчас наблюдать за мной где-то издалека. представляю убийцу рядом и по спине медленно бежит холодок — это заставляет напряженно поежиться и нервно осмотреться. так, нужно быть осторожнее и лучше присматриваться к местности — быть может найду способ выбраться, а ещё… но мой поток мыслей перебивают. внезапно до ушей доносится топот. кто-то бежит и, похоже, в мою сторону. глаза в ужасе распахиваются, а тело берет мелкая дрожь. в голове уже вырисовывается то, что этот псих сделает со мной, если найдёт. мозг усиленно думает и я уже готовлюсь бежать, как громкий звук шагов резко прекращается. остаётся лишь в напряжении ждать, что же произойдёт дальше. уходить смысла нет — тоби услышит все, тем более в такой тишине. даже ветер стал менее слышим, нежели ранее. в напряжении уже готовлюсь к худшему, как вдруг до моих ушей доносится разговор. я дергаюсь и почти убегаю. однако вовремя распознаю что это иные голоса и мне не слышались они ранее — это не тоби, и даже не те убийцы, которые были с ним в нашу первую встречу. это не дедушка, и не мелани. мои опасения не подтвердились. неизвестный низкий басистый голос ведёт диалог с высоким, писклявым и..детским? что же, я думаю, что можно подойти, но очень скрытно и незаметно. хоть и сейчас вся дрожу от нервов и страха. в случае чего — попытаюсь убежать, однако странно это все. ощущение угрозы и опасности, почему-то, начало уходить. вместо него вновь появилась решимость. возможно от того, что тоби нет рядом. делаю первые несколько шагов и источники шума уже почти рядом — остаётся лишь аккуратно выглянуть и посмотреть что же происходит. с каждым моим шагом разговор людей становится более чётким, тревожность также лишь нарастает в голове, затмевая все остальные чувства. недолго, однако, продержалась моя решительность. «а что если это также убийцы? что, если это тоби, но голос девочки — лишь приманка? а вдруг я повторю свои прошлые ошибки? " — такие мысли посещают голову и я уже даже не знаю чему верить. от этих дум хочется бежать в обратную сторону, что, собственно, моё тело уже готово сделать. я, честно, пытаюсь думать наперёд и быть умнее, но эти жалкие попытки лишь усугубляют моё положение. не знаю что делать, и как вообще быть, но решаюсь довериться случаю — просто не слишком высовываться, чтобы остаться незамеченной. из этого вывода следуют и другие мои действия — я, наконец, перебарываю свои мысли и, стиснув зубы, дохожу до поворота. аккуратно и достаточно скрытно выглыдываю из-за него, и мне предстаёт картина: в светлом коридоре, чьи стены выкрашены в светло-голубой, а пол выложен чистой черно-белой плиткой стоят, на вид болезненная, девочка и человек в белом халате. врач и пациентка? странно. что они вообще здесь делают. хмурюсь от непонимания, но выглядываю чуть больше, чтобы получить лучший обзор: ребёнок с длинными каштановыми волосами, серыми глазами, под которыми красовались мешки, и веснушками — при яркой погоде можно было бы выделить изюминку, но сейчас отчего-то она выглядит тусклой. добавляет усталости виду девочки светло-серое платье, которое было ей по колено. она была без колготок, ноги все в синяках и заживающих порезах. я задалась вопросом, нервно бегая глазами по девочке, — кто же её так?.. напротив ребёнка стоял высокий мужчина средних лет, волосы у него были то ли блондинистыми, то ли седыми; глаза темно-зелёные. на его лице практически не было морщин — выглядел блондин по доброму, и почему-то очень знакомо. вообще, все это вмиг показалось мне очень знакомым, как только мне стали известны детали. от этого я хмурюсь лишь больше, закусываю губу и вообще не понимаю что здесь происходит. сердце странно громко и через чур быстро стучит, отдаваясь в висках. я будто забыла что-то важное. что-то, что обязана была помнить. ужасное чувство. не хочу концентрироваться на этом всем, поэтому пытаюсь перевести внимание на разговор. к слову, у меня хорошо получается. успешно разбираю слова, произнесенные детским голоском: — доктор Бранс, эта кровь, это правда не я! я больше не режу себя. честно-честно! — такая маленькая малышка и уже «больше не режет» себя? мне её так жаль. что-же она успела пережить? и почему она кажется такой родной?.. — хорошо, а от кого же она, учитывая что царапины на тебе? — только сейчас замечаю на предплечье девочки красные полосы. кошмар. что же произошло?.. почему.. почему она в таком состоянии? почему они вообще здесь? — это монстр. виолен — тёмная тень моей души. доктор, я боюсь его сама. у нас была схватка за контроль над моим телом — я победила и он ушел. я не хочу наносить вред окружающим, понимаете, доктор? — на моменте последних её слов, на серых глазах выступили слезы. она буквально была готова зарыдать. девочка так сильно боится? но, если так называемый «виолен», это часть неё, то получается — она боится саму себя? подозрительно это все. хотя чего уж тут, мы же в психушке…точно! в психушке, но она ведь заброшена. что?.. что за хрень здесь творится? между тем, я слышу как доктор тяжело вздыхает и, наконец, выдаёт: — в таком случае, где же этот монстр теперь? — в непонимании происходящего сглатываю, и напрягаюсь всем телом. — он там. — после этой фразы следует жест. девочка показывает прямо в мою сторону. две пары глаз устремились на меня и я, уже почти на автомате, спряталась за углом. послышалось шаги, они отдавались грузным эхом в моей голове и лишь приближались. тело было уже на готове, чтобы убежать, а руки тряслись — скорее всего, из-за волнения. конечно, меня ведь заметили. сейчас они придут и сделают со мной черт знает что. собираюсь в последний раз выглянуть, прежде чем броситься в побег, но натыкаюсь глазами на взгляд "доктора" . человек будто смотрит сквозь меня, это так странно. он начинает что-то говорить и я с трудом разбираю, однако разбираю все же: — там ничего нет. хочешь, пойдём и посмотрим получше? — что? подождите, он что, меня не видит? как это?.. что за.. что вообще происходит? но дальше следует то, от чего я совсем потерялась в своих мыслях. девочка окинула своим болезненно-грустным взором все пространство — моё местанохождение, и сдержанно кивнула. парадоксально, почему они меня не видят? или это просто психи, что разыгрывают спектакль, для того, чтобы убить? дальше картина лишь продолжается — все идёт в мою голову неясными отрывками. вот они, словно в замедленной съёмке, синхронно поворачиваются ко мне. а вот уже неспеша, оглядывая каждый угол, подходят к моему телу, а оно даже не в силах пошевелиться — лишь мысли наполняют голову. а вот и самый главный момент. сквозь меня проходит мужчина, нелепо, но я только в тот момент поняла, какой он высокий. за ним идёт девочка, ростом она мне по локоть. «какая хрупкая» — помню, подумалось мне в тот момент. но.. стоп? как они оба прошли сквозь меня? — оборачиваюсь и ещё больше настораживаюсь. оно и понятно, этих двоих уже и след простыл. но, где же?.. они не могли так просто пропасть. я думаю, что мне нужно с ними поговорить. нет, я должна задать им вопрос — каким чертом они прошли буквально сквозь меня? где они? почему они так похожи на призраков из дешёвых фильмов ужасов, которых крутят по телевизору? и что вообще творится здесь? да. эти вопросы заставляют меня бежать. я забываю обо всем и концентрируюсь на своём пути. моё направление — примерно туда, откуда я пришла и куда они должны были пойти. бегло осматриваю все комнаты в которых была — не вижу никого и ничего, кроме обломков и разрухи. когда дохожу до своей первоначальной комнаты, где я очнулась — уже изрядно устаю и опираясь о стену, сползаю по ней же. боль в плече немного усиливается и это доставляет дискомфорт. куда..куда они делись?!они не могли просто испариться в воздухе. я ведь их видела.. чтобы выровнять свое сбитое дыхание, а ещё хоть как-то отвлечься, осмотриваюсь и, в недоумении, замечаю черно-белую плитку, которой выложен пол. я бы даже и не заметила её, настолько огромен был слой грязи. но нет же, в тот момент когда я увидела девочку и мужчину, она была чистой. на ней не было этой мерзости-мусора, как есть сейчас. что, черт возьми, происходит?.. кто эти люди? что это за больница и почему та девочка кажется мне знакомой?.. почему даже эта плитка кажется мне знакомой? я была тут раньше?.. не очень хорошо конечно, но я ничего не помню. почему я не помню? в этом замешан дед? мелани? чему же верить?.. где есть правда? почему я не могу просто взять и узнать её?.. мысли стремительно роятся в моей голове, и мне неподвластен контроль над ними. все это загоняет меня в истеричное состояние, где я уже почти плачу и нервно дышу. однако продолжить мне не дают — из состояния аффекта меня вырывают быстрые шаги. очень напрягаюсь, когда они стремительно приближаются. почему-то, становится очень тревожно. вся плена, что была в мыслях, спала. осознаю в каком ужасном положении сейчас нахожусь. я ведь буквально пришла туда, откуда уходила. убийце даже не пришлось меня искать. а вероятность того, что это он, очень высока. понимаю все это, но действовать уже не успеваю. нужные мысли находят меня слишком поздно. передо мной уже возвышается ситуэт — с недавних пор, знакомая фигура. нет, это не девочка, и даже не тот доктор. передо мной стоит тоби, как я и поняла в самый последний момент. выглядит он очень угрожающе. мне лишь остаётся сжиматься в комочек у стенки, дрожа. что я, собственно, и делаю. дыхание перехватывает, когда карие глаза вновь встречаются с моими. его взгляд поверхностно спокоен, но стоит заглянуть глубже — и все это спокойствие кажется маской. в тёмных глазах, прикрытых по обыкновению жёлтыми стёклами, таится неописуемая, испепеляющая ярость. наверно из-за неё убийца поднимает руку, в которой держал топор, надо мной, готовясь нанести удар. в ответ на это мои глаза расширяются, а тело, из-за переизбытка чувств, обильно потеет. времени мыслить нет. и потому я быстро подаюсь в правую сторону, ускользая. инстинкт самосохранения работает как никогда, а адреналин резко ударяет в голову. некоторые личности утверждают, что под действием этого гормона люди способны на многое — что же, теперь я согласна с их мнением. ведь, черт возьми, мне удалось избежать неминуемой смерти — маньяк ударил в стену и та, с громким грохотом, наполовину разрушилась. это заставляет встать, ведь в следующий раз тоби, скорее всего, не промажет. парень же очень резковато, даже дерганно, оборачивается. кажется, что ещё немного и тоби убьёт меня. полная дичь, но с этим явно нужно что-то делать. тяжело сглатываю, в миг ставшую вязкой, слюну, и решаюсь осмотреть картину вцелом. взор мечется от одной детали к другой, не в силах уцепиться за что-либо. общая атмосфера здания давит — серые, грязные стены и такие же грязные, тёмные двери одинаковы между собой. в коридор проникает тусклый свет из открытых комнат. его немного, но мне достаточно, чтобы осмотреть убийцу и понять, одну простую истину — если не сделаю что-нибудь сейчас, то меня прихлопнут. от тоби уже начали доноситься смешки — по всей видимости я выгляжу. смешно? хотя, уже не важно. мне все равно не понять. уверена, смогу выиграть себе пару секунд. пока парень находится в состоянии некого эгонцентризма я смогу сбежать, ведь есть вероятность того что его реакция будет запоздалой. вообщем так и случается. когда моё тело, насколько это возможно, резко и быстро двигается вперёд, убийца теряет несколько секунд. да, счёт идёт даже не на минуты. в результате этого мне удаётся пробежать чуть более далеко. во время движения перед глазами все плывёт, в первую очередь от набранной мной скорости. плече все ещё доставляет дискомфорт — по всей видимости действует излишняя физическая нагрузка. но моё плече волнует меня в последнюю очередь. когда обстановка смазывается и становится серой, я отчаянно пытаюсь не уходить слишком глубоко в себя, однако мне не слышно ничего, кроме собственного гулко бьющегося сердца и сбитого дыхания. на фоне всего этого к щекам приливает кровь, а во рту сушит. резко останавливаюсь и сразу же перед глазами темнеет, а в ушах звенит. передо мной развилка — либо же я иду вправо, либо же влево. есть ещё один вариант, который находится прямо напротив меня — лестница вверх. по ней я идти точно не планирую, так как зачем мне подниматься наверх? так только загоню себя в тупик. призадумываюсь: и по какому из этих оставшихся путей мне идти? верчу головой в недоумении и жалких попытках что-то обдумать, а также отдышаться. в тот же момент, не понимаю, куда вдруг делся убийца. мне не слышны его шаги. неужели не побежал за мной.. но я, вроде бы, замечала что тоби погнался за мной спустя некоторое время. так, получается, что он должен прибыть сюда примерно. сейчас?.. эти мысли заставляют меня перестраховаться и сделать шаг вперёд. и, о боже, каким верным был этот шаг. буквально сразу же раздался удар топора о пол. прямо в то место, где я стояла ранее. мои глаза, в неверии, расширяются и мне удаётся лишь вскрикнуть, прежде чем моё тело, на инстинктах сорвётся с места. со стороны, наверное, казалось, что мне совсем сорвало башню. однако уже абсолютно все равно. побежала я прямо вперёд — идиотка. сама же загнала себя в ловушку. могу оправдаться лишь тем, что по обе стороны от меня маньяк мог дотянуться и схватить, а после и убить. лестница наверх встретила меня изнурительным подъёмом, на котором приходилось запинаться и, кажется, только по случайности держаться на ногах. со стороны тоби, тем временем, был слышен омерзительный, сумасшедший смех. он резал по ушам и самооценке, да вообще по психике. пробуждал первобытный страх, вследствие которого тело не подчинялось сознанию. хотелось провалиться сквозь землю, просто чтобы не слышать этого. размышляю об этом, а на деле поднимаюсь все выше вверх по лестнице. ужасно нелогично — куда мне деваться, когда выйду на крышу? прыгать? но это ведь точно чревато вредом себе же. однако другого выхода попросту нет!.. моя жизнь, такая важная и ценная, раз уж я до сих пор жива, может оборваться сейчас в любой момент. но тогда, зачем же были все мои предыдущие старания, побеги, планы?.. мне ведь ещё не довелось попробовать стольких дел. нет, я явно не готова сдаваться сейчас, даже тогда, когда выхода, скорее всего, нет. что, если попытаться прошантажировать его? не думаю что маньяк блещет интеллектом, поэтому вполне может прокатить. хах, терять уже действительно нечего. хотя мне до безумия страшно. во время размышлений моё тело двигалось словно на автопилоте. перед глазами мелькали пролеты и этажи. значит, этажа явно не три. или три… или просто я была на первом.. ничего не понимаю, да и, впринципе, не хочу. слышу шаги за своей спиной: быстрые и почти тихие. понимаю — одно моё неверное движение может обернуться неминуемой смертью. это заставляет ускориться. перед глазами уже мелькнула металлическая дверь, выводящая на крышу. отлично, добавляет некой решимости к моему плану. сейчас выбегу и дальше по намеченной. однако в то же время становится более страшно и тревожно. паника почти заполняет сознание, с мыслями «а вдруг не получится? а если тоби убьёт меня прямо там? что будет при варианте, когда дверь не откроется? а как мне действовать, если моё плече резко разболится и я не смогу даже двигаться?..» обо всем этом я старалась не думать. надеяться на что-то определённое было нельзя. оставалось довериться ситуации и выжимать из себя последние силы. подбегаю к двери, преодолевая злосчастные ступеньки, которые успели порядком надоесть. в спешке дёргаю за ручку и та не открывается. черт! замка же нет! почему?! неужели закрыта снаружи?.. безуспешно дёргаю эту тупую ручку, когда в очередной раз слышу мерзкий смех. он пугает ещё сильнее, заставляя движения рук стать более нетерпеливыми и резкими. в тот же момент, я вся дрожу, когда бегло оборачиваюсь и заглядываю вниз по лестнице, а затем замечаю знакомую макушку, которая с неимоверной скоростью приближается. вот же. меня просто загнали в тупик! и сейчас здесь же прикончат! что за хрень? почему? чем я такое заслужила?!.. на глаза наворачиваются слезы, а губы поджимаются. ещё чуть-чуть и от меня непроизвольно будут слышаться всхлипы. быстро промаргиваюсь и, в который раз, но уже более собранно и последовательно, пытаюсь открыть дверь. так, нажать на ручку, затем потянуть на себя, со всей силой надавить, и резко толкнуть от себя. раздался протяжный скрип, а следом за ним в моё неверяще-счастливое лицо подул холодный ветер. получилось! наконец-то! но времени на радость нет, и потому я пулей вылетаю на крышу, параллельно бегло осматриваясь. крыша серая и грязная. на ней нет ничего, кроме бутылок и стекла. судя по всему тут недавно были люди. также, не могу не отметить, здание окружает лес со всех сторон. это означает, что выбраться отсюда без посторонней помощи не получится — хотя, какое уж там. можно даже не надеяться на что-то большее, чем просто остаться в живых. небо, кажется, потемнело и приобрело темно-синий оттенок. воу, а ведь я даже не заметила как стемнело. или это оттого что на улице осень и темнеть начинает рано и стремительно быстро? все эти мысли проносятся в сознании со скоростью света, не задерживаясь на месте. встряхиваю головой, как-бы приводя себя в чувства. основной план — встать на край, а не отвлекаться. осматриваю крайности крыши — вижу поломанный забор?.. скорее всего это было чем-то другим, я пытаюсь понять чем же. спустя буквально миллисекунду, меня озаряет — вероятнее всего, это было ограждение с металлической сеткой, которая сейчас порвана на две части. недолго думая, встаю ровно там, где этой сетки нет, ведь то место являлось идеальным чтобы прыгать. странно, но убийца задерживается. хаха, видимо думает, что я никуда не денусь. впринципе это правда, но никогда не стоит отменять выход Б — выход с крыши. хахаха..моё состояние настолько безнадёжно, что я уже даже шучу. а это ведь без мыслей о мел, и о том какая ничтожная у меня личность. кстати, интересно, как она там?.. пока нахожусь в размышлениях, пялюсь на свои грязные кеды и на землю вдалеке так, будто реально хочу спрыгнуть. скорее всего такое мнение и создаётся со стороны — чудно, именно это мне и нужно. ах да, про взгляд со стороны. я слышу чьи-то шаги, и это заставляет обернуться. тоби неподвижно стоит в нескольких десятках метрах от меня. не могу понять как он настроен, так как не вижу его лица. могу заметить то, что ветер раздувает его волнистые помятые и относительно длинные волосы — они доставали ему до скул и, по всей видимости, лезли в глаза, мешая. одежда на нем также двигается по велению ветра. наверное, на мне тоже — я не замечаю ничего, лишь мои, выбившиеся из хвоста, пряди также мешают обзору. убираю их за уши. в тот же момент, убийца не теряет времени попусту и...отбрасывает топор в сторону?.. что с ним такое? неужели где-то спрятан нож или пистолет? хмурюсь, находясь в смешанных чувствах, и сильно напрягаюсь, сосредотачивая все внимание на окружающей обстановке. порывы воздуха очень громкие и бьют по ушам — это мешает концентрации и заставляет дерганно поежиться. вслед за этим своим действием я почти сразу слышу внезапный хриплый, но тем не менее, громкий мужской голос: — стой, идиотка! — фраза была больше похожа на крик. вообще не представляю что делать в такой ситуации и замираю от волнения вперемешку с напряжением. "гениальный" план вылетает из головы, и как бы я не пыталась заставить себя открыть рот — страх был сильнее. тоби начал опасливо приближаться ко мне, а моё тело даже не двигалось. конечно, ведь бежать мне все равно уже некуда. тем более парень сильнее меня в несколько раз. через некоторое время маньяк уже подошел на расстояние вытянутой руки — весь он источал угрозу, под давлением которой сложно было даже моргать. быстрый маневр и я оказываюсь у него в крепком грубом захвате, прислоненной спиной к его телу. мне не понятно даже как он это сделал — все произошло слишком быстро и сумбурно. знаю лишь то, что мне было очень больно от этой хватки. также, я слишком поздно осознаю свое положение — мне уже не выбраться. от этого факта на глаза наворачиваются слезы, а сердечный ритм, возможно, достигает своего предела. в голове уже мелькают счастливые моменты и я почти начинаю молить о пощаде, как вдруг слышу: — успокойся, тупица. сейчас ты ли-ибо выслушиваешь мои услов-вия, либо я лично зарублю тебя на этой крыше. — голос его как никогда пропитан злобой, но мне ничего более не остаётся, кроме одного варианта, ведь умирать я не хочу. стараюсь быстро унять дрожь в голосе, но она все равно остаётся: — я с-слушаю. только не убивай.- в ответ получаю демонстративно-раздраженное закатывание глаз и цоканье. в тот же момент, его руки сжимают меня лишь сильнее, как-бы фиксируя, но, с другой стороны, доставляя ещё больше боли. — и так, босс хочет с тобой погов-ворить. поэтому ты долж-жна пойти со мной. — уже чувствую его оценивающе-пристальный взгляд на себе. между тем, задаюсь вопросами. зачем же он тогда пытался меня убить? и, другими словами, у меня не было выбора? я бы и так, и так пошла с ним?.. не понимаю его. хорошо и выгодно лишь одно — меня оставят в живых, хотя-бы до момента встречи с «боссом». отвечаю, уже более менее подуспокоившись: — хорошо. я иду с тобой. — знаю, этот поступок есть безумие, но кто сказал что моя жизнь адекватна?